Adiós 2010...

No pienso hacer balance de este año, no me apetece.

Sólo quiero quedarme con una conversación que he tenido hoy, bueno más bien con una pregunta: ¿y tu que más quieres ser?

He recibido una gran respuesta y la verdad es que tengo que confesar una cosa sobre la conversación después de esta pregunta. He mentido. He mentido al decir que mi mayor deseo no es ser feliz, es lo que más deseo en el mundo ahora mismo pero en estos momentos es bastante improbable (que no imposible) que se junten todos los factores que me den lo que yo podría considerar como más cercano a la felicidad plena.

Lo único que diré de este año es que ha sido un año de decisiones importantes, de pérdidas importantes, pero también de adquisiciones que considero importante en mi vida. Estoy convencido de que recordaré 2010 toda mi vida, y mis motivos tengo, pero bueno...

De 2011 por ahora sé que es el año que cumpliré 25 años (si no pasa nada que lo impida claro) y de él espero tener el valor de buscar esas cosas que me hacen falta para ser feliz, de afrontar algunos miedos que me impiden llegar a ellas y sobretodo espero despertarme cada día teniendo muy claro que el mundo, y mi vida, acabaran siendo lo que quiero que sean, que nada me va a parar más que yo mismo.

Felices fiestas a todos, feliz entrada y salida de año y recordadlo... este mundo será lo que querais que sea....solo teneis que luchar por que sea así, sin miedo a nada...y con la cabeza bien alta.

4:25

Hace cosa de tres horas y media que me he metido en la cama.

No sé cuando voy a ser capaz de recuperar un horario normal de sueño, pero ahora mismo parece que no es el momento. No hago más que dar vueltas en la cama, darle vueltas al coco y de pensar y despensar cosas.

Hasta hace dos días por un motivo y ahora por otro... aunque al final acaban siendo el mismo. De todas maneras es culpa mía por dejar que todo esto pase y bueno...por no poder decir las cosas claras al fin y al cabo.

La verdad es que siempre he tenido un visión un tanto romántica de la vida, así me he llevado los palos que me he llevado. Siempre me ha gustado la idea de los héroes salvado a damas en apuros, del amor triunfando por encima de todo y esas pamplinas.

No sé si al final las cosas estarán mejor tal y como están o sería mejor hacerle al mundo una declaración de intenciones. Dejarle claro que nada me va parar, que me dan igual todas las piedras que haya en el camino y que voy a seguir hacia delante.

Aunque quizás primero tenga que aclararme yo mismo y a lo mejor así consigo dormir....

como un perro...

Tras un día de perros despertándome a las mil y limpiando toda la mierda de mi habitación al final voy a terminar durmiendo en el suelo como un perro.

Es lo que tiene dejar las cosas a medias, o tiradas encima de mi cama, que al final toca terminar por los suelos. Podría intentar empalmar para regular de una maldita vez el sueño...pero es que ya estoy mayor para esas cosas.

La verdad es que ha sido un día de mierda. Nada más despertarme tenía ya el día torcido y no ha habido manera de encauzarlo. Me he dejado llevar por el mal rollo, me he obcecao y yo que sé. Hay momentos que no tengo demasiado control. Pero es que si hay algo que me fastidia...es que la gente no le de importancia a cosas importantes para mi...no sé....

La verdad es que es una movida...pero bueno...a ver como termina la semana....

bah

No es normal llorar sin tener claro por qué lo estás haciendo.

No es normal tener ganas de reventar algo y no estar tranquilo por haber hecho "lo correcto" y no lo que te apetecía hacer.

No es normal ir por el mundo con la sensación de estar haciendo el gilipollas, y encima saber que no puedes evitarlo.

No es nada normal que después de un fin de semana cojonudo acabes más rallado que la ostia y llorando como un idiota.....no es que no sea normal....es que es una putada joder.

calla puta...

Mira tio... dejalo.

Es que no sabes ni porque cojones estás tan mosqueado. ¿Te jode agachar la cabeza cuando lo que de verdad te gustaría es poner a la gente en su sitio? Pues tú mismo has hecho la elección, así que relaja de una puta vez. Y sobretodo deja de dar el coñazo a la peña que intenta ayudarte, que no se merecen lo gilipollas que puedes llegar a ser.

Total, ¿todo esto para qué?....pues eso...a cascarla.

nada...

Empieza a cansar ya todo esto.

Pasar de estar más contento que unas castañuelas en un segundo y al siguiente que se me cruce un cable, me cambie completamente la cara y se me ponga el geto de "como me toques las narices te reviento la puta cabeza".

Lo más curioso es que últimamente esto me pasa por las noches y sin venir a cuento. Bueno no, sin venir a cuento no. De repente alguien dice algo que no me gusta, o que en mi cerebro no suena bien y ¡Zas! liada.

No me gusta ser así. No me mola un pelo, pero me parece que no hay manera de cambiar. Mi abuelo era así, mi tío es así...y yo llevo camino de acabar siendo igual de insoportable que ellos cuando les pasaba esto.

No me gusta un cagao que cuando se me cruza el día ni miro a quien estoy contestando lo más mal que puedo. No me gusta nada acribillar con la mirada a la gente que viene a ayudarme o a ver qué cojones me pasa. No me gusta poder llegar a ser un jodido bastardo cabrón....

Yo que sé... la verdad es que estoy cansado ya de tantas cosas, que parece que ya no hay fuerzas ni para sonreír...aunque al final sí que lo hago....pero para qué....si al final.....

agh...

A veces uno no sabe lo malo que puede llegar a ser.

Puedes considerarte muy bueno, la mejor persona del mundo... y de repente hacer algo inesperado que te lleva a un sitio donde nunca has estado y te hace replantearte muchas cosas.

Puedes querer ser el más bueno del mundo, pero instintivamente acabar siendo selectivo y sólo cuidar a unos cuantos...

A veces puedes darte cuenta de que tan sólo eres un bastardo más en este mundo de cabrones, y que por mucho que vayas de héroe...sólo ser un villano más...

epic...

Es como un partido de fútbol contra el primero de la clasificación, el que ha metido más goles y al que menos han marcado.

Es como si fueras a jugar al tenis contra Nadal, o si jugaras un uno contra uno con Gasol. Sabes que estás jodido desde el principio.

¿Entonces por qué cojones juegas?

Sabes que estás perdido, pero aún así sales al campo a jugar y hasta le echas más huevos incluso que cuando juegas contra el último de la tabla.

Será porque así tiene más emoción, y porque solo con meter un gol ya te sientes como un dios, pero eso no bastará. Por mucho que vayas perdiendo por diez goles siempre irás a por todas y mirarás de frente al adversario.

Hay quien dice que lo importante es participar, y en parte tienen razón... mientras estás en el juego te diviertes, corres, bromeas, disfrutas, tropiezas, te caes, e incluso te lesionas y acabas fuera de los campos durante un tiempo....pero si empiezas a jugar...¡es para ganar!

No hay nada como la sensación de conseguir algo por lo que has luchado, llorado, reido o sangrado, algo que no te ha dejado dormir. No hay nada como saber que todo lo que has hecho a valido la pena, no hay nada como mirar con orgullo tus cicatrices y sonreir al recordar por lo que has pasado para conseguir tu objetivo. No hay nada como enfrentarse al mundo entero...y ganar.

No hay nada como soñar....

problema...

Tengo un problema...

Tengo un problema y no lo puedo contar... no sé si debo, pero tampoco quiero hacerlo por lo que pueda pasar.

Tengo un problemón de la ostia y no hay manera de salir de él...no por voluntad propia. No podría aunque quisiera.

Tengo un problema que he dejado crecer, a sabiendas de que iba a crecer hasta estallarme en la cara. La culpa es mía y solo mía, por valiente y por idiota.

Tengo un problema, sí...pero echaba tanto de menos meterme en problemas que no he podido evitar tirarme directo a abrirme la cabeza contra él.

Tengo un problema... y sé como va a acabar, lo sé desde el primer momento...y aún así no le pongo remedio... no sé, quizá me gusta luchar por causas perdidas, o quizá necesite dejarme llevar por una vez, a pesar de saber que me voy a llevar una buena ostia.... o simplemente no me importe y al final valga la pena..

Tengo un problema....pero lo peor de todo... es que quiero tenerlo...

Miradas...

Se dice que los ojos son el espejo del alma, y que en una mirada puedes encontrar los secretos más profundos de una persona...

Pero a veces no es fácil conseguir lo que quieres de una mirada. A veces te diluyes en la sonrisa ajena y pierdes tu objetivo.

En ocasiones las ganas de ver algo específico te ciega, y puedes confundirlo con otras cosas, o incluso estando presente eso que se busca las ganas de hallarlo te bloquea completamente... y lo pierdes de vista.

Y es que hay miradas que te hechizan sin más. Que se enredan en la tuya y no la dejan escapar, que dudas si apartar la vista para que no pueda leerte como un libro abierto, o si quedarte allí dónde nada puede hacerte daño.

Hay miradas que ojalá no hubieras cruzado, por que aún te tienen esclavizado...

máscaras...

Creo que ya he hablado de este tema, pero me da un poco igual.

Espero no ser el único que depende de con la gente que esté, se comporta de manera diferente, cambia el rol dependiendo del contexto y uno se pone máscaras diferentes dependiendo de la situación.

A mí por lo menos me pasa. Algunas veces soy más callado y sumiso ante la gente, y otras veces soy más agresivo y dominante. El problema viene cuando un día esas máscaras te dominan. Llega un punto que pierdes la perspectiva y ya no tienes muy claro como eres sin más, pierdes la verdadera visión de ti mismo y no llegas a vislumbrar claramente quien eres.

Ahora mismo me cuesta un poco definir mi situación y lo que quiero. Hay unas cuantas cosas en el aire...algunas de las que quiero salir, otras que quiero simplemente observar, y otras en las que me gustaría meterme de cabeza. Pero es posible que las máscaras me estén impidiendo ver con claridad lo que hay....

Creo....que es momento de reclusión, de estar conmigo y averiguar, una vez más, que narices hay detrás de este barullo cerebral y conseguir poner orden lo antes posible... a ver qué sale.

olores...

Hoy me han recordado la importancia de los olores, el cómo un olor puede hacerte volver al pasado mejor que cualquier fotografía, video o que sé yo.

El olor que más tengo en la memoria es el del Mediterráneo,y de ahí mis ganas de ir a la playa después de dos años. Recuerdo la brisa marina, el olor a agua salada y el sonido del mar contras las rocas. Las gaviotas buscando comida en la playa y el tacto de la arena bajo mis pies.Cada vez que voy cerca del mar ese olor característico me hacer recordar millones de cosas de cada verano.

Un perfume furtivo de alguien que está cerca tuyo en el metro puede llevarte a esa noche mágica junto a esa persona a la que amabas, llevarte a recordar sus ojos, su sonrisa haciéndote estremecer, y el roce de sus labios haciéndote temblar...

El olor de una habitación puede recordarte a alguien que ya se ha ido, y que jamás volverá. Los días de reyes con la ilusión y las risas, las bromas de niños y el jugar a los chinos en el parque, las canciones para conseguir helados, y las preocupaciones por alguien a quien quieres por encima de todo en este mundo.

Espero que cuando la gente huela cosas mias...como mi palestino, o algo de colonia que me pongo, se acuerde de mi y esboce la misma sonrisa con la que yo recuerdo todas estas cosas, porque las cosas que se recuerdan con cariño...son las mejores.

arranca...

Ayer definí como está siendo mi vida en este momento de la manera perfecta: "no estoy mal, pero tampoco estoy bien, simplemente....estoy".

No sé, son momentos en los que no pasa nada, pero ni bueno ni malo. Ayer exploté y no sé por qué. Cuando no te está ocurriendo nada malo y tienes motivos para llorar, aunque no sepas cuales son, debe ser que algo no va bien.

Quizá esta semana me haya dado cuenta de las enormes carencias de mi vida. Bueno hay una cosa que lleva faltando un tiempo, pero que llegará cuando tenga que llegar; pero la principal de esta semana creo que ha sido el reencontrarme con mi vocación, la falta de algo que me llene más que nada en el mundo, de disfrutar de algo en lo que sé que soy bueno. Pero bueno, lo importante es saber que está ahí, y que vuelve a haber un objetivo en mente.

Lo importante es saber que hay gente ahí, en la que puedes apoyarte y que te puede echar una mano. Gente que te hace pensar, y que te hace llegar a conclusiones que te van a ayudar. No sé. Hacía mucho que no contaba con gente que valiese tanto.

Lo importante es ser quien quieres ser, y punto pelota.

Insomnio...

Ojalá tuviera la capacidad que tienen algunas personas de quedarse dormidas nada más apoyar la cabeza en la almohada y estar inmutables durante horas. Pero no es así. Yo me tiro hasta las mil sin poder dormir, dándole vueltas al coco...

La verdad es que es algo raro darle vueltas a las cosas ahora mismo, porque no tengo serias preocupaciones ni dudas existenciales que no me dejen vivir tranquilo.

Es bastante jodido estar tirado en la cama queriendo dormirte y no poder... porque a pesar de ponerte películas, o música, al final lo que más resuena en la oscuridad son tus propios pensamientos.

En parte es bueno tener tiempo para pensar un poco en uno mismo, analizar cómo están las cosas, y sobre todo darse cuenta de que eres feliz....sin más.

Puede haber algunas carencias en tu vida, algunas de ellas importantes, pero el no tener esas cosas a la vez te quita ciertas preocupaciones y te libera de muchas cosas...no sé.

Sí, se puede decir que estoy contento, que no tengo problemas de verdad y sólo tengo que preocuparme por seguir tal y cómo estoy.

Ahora mismo lo que más me preocupa es la incapacidad que tengo de escribir cosas inspirado. Tengo varios artículos que escribir, y la verdad es que no tengo ni idea de qué hacer... pero bueno, cómo siempre al final conseguiré sacar el trabajo adelante.

Gracias por leer.

jummm

Es curioso cómo, por lo general, la gente solo escribe cuando está triste o tiene cosas negativas que contar, o que soltar al mundo...

Parece que es más fácil expresar con palabras las malas sensaciones que las buenas, o simplemente será que nos solemos callar lo malo, lo metemos en una cajita bien dentro de nosotros mismos y, a falta de un buen amigo (que con los años son cada vez menos), se lo contamos a páginas en blanco que son una ventana al mundo, y a la vez son nuestro mundo interior.

Supongo que cuando uno está bien tampoco hace falta expresarlo. Simplemente se ve... en la cara, en la forma de tratar a los demás, e incluso en la forma de escribir.

Digo todo esto porque el cacharro este lleva unos cuantos días abandonado, y la verdad es que no me sale demasiado escribir. Hay varias cosas rondando en mi cabeza, pero nunca encuentro la manera correcta de plasmarlo en el papel... Quizá sea como esos escritores extraños que necesitan que su vida sea una autentica desgracia para sacar su máximo potencial.

Pero bueno prefiero no escribir y seguir estando con la sonrisa en la boca :P

tururú...

Una vez más no tengo nada delante, no hay espectativas, no hay nada programado ni nada que esperar.

Una vez más se acabaron todas las cargas y los lastres, se cortaron las cadenas y se terminaron las ralladas.

Una vez más volvemos al punto de hace un año, donde todo es posible....

A ver quién es el cabrón que me jode el tinglado....

mar...

Tengo ganas de irme a la playa.

Tengo ganas de estar tirado en la arena con el sol dándome en todo el cuerpo mientras oigo el sonido de las olas, huelo el mar y no pienso en nada.

Tengo ganas de meterme en el agua despacito, como lo he hecho siempre, helándome a cada paso y saltando para que las olas no me pillen desprevenido.

Tengo ganas de sumergirme en el agua salada y no oir nada más que el agua en sí...estando sólo conmigo mismo, pero sin mis pensamientos.

Tengo ganas de no dejar de sonreir... coño espera....que eso ya lo hago...

destino...

Parece que está semana ha sido la de poner las cosas en su sitio. Es cómo si el mundo se hubiera encargado él solito de hacer que las cosas vayan pasando para ponerme en el lugar donde parece que debería estar...ha pasado con el trabajo, con la universidad e incluso con algunas relaciones personales.

No sé, mi concepto del destino es bastante claro...yo decido por donde voy y lo que quiero en mi vida, pero con las cosas que han pasado esta semana, pues la verdad es que no sé que pensar... pero bueno, supongo que simplemente se me han ido presentando las oportunidades ha hacer lo que de verdad me apetecía y he decidido aprovecharlas...

A saber.....sólo espero que todo me lleve a buen puerto, porque últimamente a saber...

Presente...

Hay momentos de la vida en los que hay que tomar algunas decisiones...y en ocasiones estas pueden marcar la diferencia en la vida de una persona.

Ya sean de cosas personales, profesionales o sentimentales, uno sabe que todo cambiará a raíz de una decisión, y sólo el tiempo podrá determinar si los cambios serán para bien....o para mal.

Con el paso de los años son más meditadas, y tienen más trascendencia; pero cada vez creo que tomo las decisiones más racionales y las más beneficiosas para mí mismo. Aunque en ocasiones con esas decisiones me pierda cosas o deje atrás el conocer o seguir teniendo a mi lado a algunas personas.

Sólo podré arrepentirme de no tener conmigo a personas con las que me gustaría compartir lo que me pasa, mis alegrías, mis penas y mis frikadas, y por diversas razones ya no están en mi vida, o nos hemos alejado bastante.

Supongo que es ley de vida que las personas con el tiempo cambien, y se alejen poco a poco...pero si quieres mantener el contacto, siempre se hace el esfuerzo,¿no?

No sé, las decisiones que he tomado en la vida me han traído donde estoy.... y la verdad es que me gusta, salvo algunas cositas...pero esas cosas creo que no está en mi mano cambiarlas.

Ahora mismo sólo me queda sonreirle a la vida... y p´alante! ^^

miercoles...

Tengo ganas de tirarme en el cesped a mirar las nubes pasar, sin más.

Estar haciendo el canelo estirado sin pensar en absolutamente nada.

Sin pensar en la universidad, en el trabajo, ni en nadie... ni siquiera en mí mismo.

Lástima que casi no quede calorcito ya... y que sean casi las 5 de la madrugada, que si no me iría ahora mismo y me tiraría así horas...

La imagen...digamos que pronto será parte de mí....

Ojalá todo se quedara calmado....pero bueno, creo que todo ha cambiado ya, aunque nadie me haya dicho nada...

martes....

Me da igual lo que diga el hombre del tiempo.

Me da lo mismo que las nubes estén de huelga, y que no haya ni una pizca de viento.

Por mucho que brille el sol...hoy está lloviendo.

Hoy hay charcos de lluvia que me empapan los pies a cada paso que doy. Hoy hay miles de gotas de agua mojándome la cabeza y calándome hasta los huesos.

Hoy un bloque de aire gélido recorre cada rincón de mi cuerpo y me deja tiritando, aunque no tenga un ápice de frío.

Hoy es uno de los días más bonitos que ha habido en mucho tiempo, y hoy yo llevo la peor de las tormentas por dentro.

Hoy le pueden dar mucho por culo al hombre del tiempo.

el circo del absurdo...

Hay situaciones que son absurdas por sí mismas, y la verdad es que en este loco mundo se dan a miles cada hora.

Absurdo, al menos para mí, es algo que carece de sentido, vamos que no viene a cuento, y para el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española tiene cuatro acepciones:

1. adj. Contrario y opuesto a la razón; que no tiene sentido. U. t. c. s.

2. adj. Extravagante, irregular.

3. adj. Chocante, contradictorio.

4. m. Dicho o hecho irracional, arbitrario o disparatado.

Parece que llevo razón y lo absurdo es algo sin sentido. Por lo tanto cuando uno actúa reaccionando ante los actos de otra persona, su acto está ligado a una razón, por lo que no es absurdo, si no lógico.

Pero claro, si el primer acto que propicia una reacción es absurdo o no se sabe el por qué se hace, entonces dicha reacción si que podría considerarse absurda, ¿no?

Bajo mi punto de vista si la reacción es absurda es únicamente porque la primera acción también lo es, lo que hace que, en efecto, la situación en general sea absurda.

En definitiva, no creo que sea yo el que ha convertido la situación en algo absurdo. Yo tan solo estoy intentando reaccionar ante lo que está pasando para salir lo menos escaldado posible. A mí, hasta que la situación ha sido cambiada, no se me habrá visto cambiar la manera de ser ni de tratar a nadie, pero hay que entender que si se me cambia el status quo me tendré que adaptar para sobrevivir. Y sinceramente en esta manera de afrontar las cosas no veo nada de absurdo...

¿Y tú como lo ves?

luna llena....

¿Por qué está tan sola la luna?

Porque tuvo un amante...se llamaba Kuakuatsu y vivían en el mundo de los espíritus. Cada noche recorrían el cielo los dos juntos, pero uno de los otros espíritus tuvo celos y quería a la Luna para él solo.

Este espíritu le dijo a Kuakuatsu que la Luna había pedido flores, le dijo que bajara a la tierra a cogerle rosas silvestres.

Pero Kuakuatsu no sabía que al abandonar el mundo de los espíritus no se puede volver....

Desde entonces cada noche mira hacia el cielo....y ve allí la Luna y aulla su nombre....pero por mucho que aulle....no podrá volver a tocarla...

Por eso cada vez que hay luna llena me rindo ante su belleza... y por que Kuakuatsu....significa...Lobezno.....

evolución?....

Toca sanear...

Toca deshacerse de las cosas que se han quedado viejas, de las que solo hacen bulto y de las que no permiten que puedas meter nada más...

Toca volver al principio, sumergirse en uno mismo, buscarse en lo más profundo de su ser y mirarse a los ojos . Ver lo que has sido, cómo estás siendo y cómo te gustaría ser; si estás haciendo lo que quieres, y sobre todo....si te gusta lo que ves.

No sé si las cosas van a ir a mejor o a peor. Sólo tengo claro que no quiero que sigan como están, quiero tener el control y decidir por mí mismo... aunque haya que dejar una parte de mí mismo por el camino....

.....

En ocasiones no te das cuenta de lo importante que es algo hasta que lo pierdes......

2000...

Bueno ya hemos llegado a las 2000 mil visitas, y en menos de un año...que se dice pronto...

Tampoco es que el blog haya sido muy novedoso, ni se escriban obras de arte ni se comenten eventos ni pelis ni nada, pero bueno sin la gente que me sigue en cada actualización no habría llegado a las 2.000 así que sólo me queda agradeceroslo a todos por aguantar las paridas y ralladas, y nada....nos leemos ;)

Gracias!

cosa...

De repente despiertas y no puedes respirar.

Te estás ahogando y no entiendes por qué, hasta que te das cuenta de que no hay aire. Solo hay agua a tu alrededor, y al mirar hacia arriba logras diferenciar la luz de la luna en el cielo sobre la superficie del agua...pero cada segundo se aleja más, y la luz va perdiendo intensidad.

Te estás hundiendo por mucho que nades hacia arriba y, de repente, sientes una presión en la cintura y te das cuenta del motivo de tu descenso sin remedio... un lastre atado que te empuja poco a poco hasta un fondo que todavía no logras ver...

Luchas por zafarte del peso que no sabes de donde ha salido, pero ahí está. Intentas llegar a la superficie....pero llevas demasiado lastre. Sientes toda la presión del agua y la falta de aire en los pulmones....

Tras el pánico, la lucha y la desesperación llega la resignación... dejas de luchar y te limitas a mirar a esa luz que se aleja, mientras te sumerges sin ninguna esperanza en la más profunda oscuridad...dejas de tener miedo...simplemente te quedas....en paz.

sin titulo...

Creo que es el momento.

No estoy seguro del todo pero parece que cada vez hay más señales y situaciones que hacen que tenga que tomar esta decisión.

Ahora mismo todo está en el aire. No tengo nada seguro, ni sé dónde voy a acabar dentro de dos semanas, ni si por fin las cosas me van a salir como yo quiero. Sólo tengo claro que voy a luchar porque así sea.

Y a veces, para poder avanzar, hay que dejar de mirar atrás, abrirse al futuro y olvidarse de los lastres del pasado que no te dejan mirar hacia delante y poder disfrutar de lo que venga. Y cuando los lastres los pone uno mismo es todo bastante más difícil, y hace falta más tiempo... pero es bastante necesario luchar contra lo que uno tiene dentro...contra lo que uno siente aunque no quiera.

Es hora de enfrentarse a lo que venga...lo siento por las personas que se vayan a quedar atrás...pero hay que evolucionar...y solo mirar hacia delante...pensando únicamente en lo mejor para mí...

lobos...

Hoy he leído esto en una bolsa de una tienda:

"Un viejo indio estaba hablando con su nieto y le decía:

-Me siento como si tuviera dos lobos peleando en mi corazón. Uno de los dos es un lobo enojado, violento y vengador. El otro está lleno de amor y compasión.

El niño preguntó:

-Abuelo, ¿cuál de los dos lobos ganará la pelea en tu corazón?

El abuelo contestó:

-Aquel que yo alimente....."

Bueno... después de leer esto me he quedado en blanco. He hecho una introspección momentánea, y los he visto a los dos.

Uno frente al otro, con la cola entre sus fuertes patas traseras, con el lomo erizado, las orejas gachas y enseñando los dientes mientras se gruñen sin parar.... esperando el mejor momento para abalanzarse sobre el otro.

Pero siempre acaban luchando, desgarrándose la piel y los músculos, mordiéndose el cuello mutuamente, con las fauces en continuo contacto con la sangre del otro... porque al fin y al cabo la sangre del uno es la del otro. Sea hirviendo de rabia o pastelosa de amor, la sangre es la misma, y el control de los lobos acaba radicando en uno mismo.

Las correas están en tu mano, y lo normal es que uno de los dos pierda porque su dueño le tensa la cuerda y le obliga a retroceder...porque se deja llevar por sus instintos, o porque se sumerge en sus pasiones....

No sé...yo hoy era un cachorrito con ganas de jugar pero ahora...ahora el lobo empieza a tener ganas de cazar....

Gracias por leer

P.D.y aunque no tenga mucho que ver...recordaré la frase.....homo homini lupus.... el hombre es un lobo para el hombre.....

argh....

Si hay algo que te puede hundir en esta vida es la falta de ilusión.

Perder todos tus objetivos, o no saber encontrarlos, puede convertir tu vida en lo más triste e inútil de este mundo.

Ves pasar las horas como si nada, todo lo que pasa no va contigo. Te da igual que llueva, nieve o haga sol....comer o no comer, e incluso salir de fiesta.

Hagas lo que hagas y te digan lo que te digan nada puede sacarte del pozo en el que estás metido.

Sólo quieres quedarte solo, reventarte los nudillos contra la pared, gritar desesperado, llorar desconsolado...

Sólo quieres estar entre sus jodidos brazos...

Gracias por leer...

sueños...

De repente abres los ojos. Sobresaltado por ruidos y sonidos que te recuerdan que el momento de la rutina se acerca, que los vecinos han vuelto de sus vacaciones y la calma se acabó.

Te das cuenta que todo no era más que un sueño, uno de los más reales que has tenido. Entonces te aferras con fuerza a la almohada y vuelves a cerrar los ojos, intentando volver a ese mundo, intentando recuperar el sentimiento que te hacía sentir esa persona a la que no consigues ponerle un rostro, intentando que todo esté una vez más bajo tu control, sin tener que preocuparte por nada más que disfrutar.

Pero el mundo sigue alrededor de tu cama. Los vecinos siguen martilleando sus paredes como locos, siguen poniendo la música a todo trapo mientras tu mundo de ensueño se derrumba y la realidad te envuelve reclamando su lugar a patadas.

Al final te despiertas, te levantas a regañadientes, te cagas en la madre que parió al cabrón del martillo y te dispones a afrontar el día...total, no tienes más opción que hacerlo.

Ya en la ducha no paras de intentar recordar todo el sueño, de encajar las piezas de un rompecabezas que, una vez despierto, no tiene solución. Pero aún así lo sigues intentando.

Al final pasas el día anclado a ese sueño, buscando en los residuos de esas imágenes inventadas, entre esos sentimientos artificiales y en ese rostro desconocido la manera de escapar de la realidad.

Sólo buscas sentirte en paz, recuperar aquello que perdiste en el mundo que te ha tocado vivir, escudándote en un mundo en el que todo es posible y en el que que puedes volver a verla, aunque sigas sin saber quién es.

Por la noche volverás a la cama, estarás un par de horas luchando contra el calor y el insomnio, y al final mientras tus ojos se cierran y te sumerges lentamente en tus sueños solo te preguntarás una cosa....¿volveré a verla esta noche?

Gracias por leer.

secreto...

En ocasiones hay que alejarse, poner distancia y dejar las cosas un poco de lado para recordar su importancia y el valor que tienen...

Sé que es difícil el momento en que decides poner esa distancia, y dejar las cosas que ya de por sí te importan, sólo para que vuelvan a ser lo que eran...pero supongo que ya no queda otra...es eso o mandarlo a la mierda del todo....

¿Pero quién te dice que las cosas volverán a ser cómo antes....o que eso sea bueno?

Quizá fuera mejor mandarlo a la mierda sin más...quién sabe...

Gracias por leer....

resurreción...

Hay montones de cosas que se me pasan por la cabeza ahora mismo, varias sensaciones apelotonadas en el pecho, y varios pensamientos que no sé muy bien como poner por aquí.

Parece que estoy aprendiendo, y parece que el mundo tampoco es tan previsible ni tan cíclico como creía; las cosas no tienen porque pasar siempre igual, y no siempre te mojas con las tormentas, cosa que la verdad es que se agradece; aunque por momentos parece que hay que lidiar con reacciones y sentimientos automáticos...pero bueno poco a poco, y con alguna ayuda, parece que se va reprimiendo un poco todo.

Parece que las cosas cuanto menos las piensas mas fáciles son, y que hay muchas cosas que aparecen cuando tienen que aparecer, sin que te las esperes y cuando menos te lo imaginas; pero la verdad es que uno se da cuenta de que sin gente con la que compartir esas sorpresas agradables que te da la vida...no vale la pena. No sé, ver y escuchar la emoción de la gente cuando se enteran de las buenas noticias, pues como que te hace ilusión y tal.

Y bueno la foto de hoy va porque me siento un poco como el fénix ahora mismo. Cómo que toca resurgir de las cenizas del fuego que, en ocasiones, mis propias alas crearon... Siempre me ha gustado la idea del resurgir, del renacimiento, de levantarte después de estar en el hoyo más profundo... no sé...

Y ante todo...no sé...es una bobada, pero hay gente que siempre me ayuda...que tira de mí cuando más lo necesito y la verdad es que me gustaría agradecerselo...de todo corazón... y bueno esas personas saben que no siempre puedo devolverles el favor como me gustaría, pero también saben que lo intento con todas mis fuerzas...

Gracias por leer....

insomnia.....

Es en esos momentos en los que uno no puede dormir donde salen a relucir las preocupaciones y las cosas de mayor importancia para uno mismo...y la verdad es que en verano con el calor y tal, lo que más abundan son las noches en vela dando vueltas a la cama y mareando la almohada.

Es en esos momentos cuando uno se da cuenta de ese hueco vacío a tu lado, de ese olor característico que te adormece sólo con su presencia, de esa respiración que intentas acompasar para que no moleste, de ese latido al apoyarte en un pecho ajeno...

Pero quizá el momento en el que más se nota todo eso es al despertar...cuando no hay sensación de soledad, cuando tu mirada se cruza con la otra y de lo que menos tienes ganas es de levantarte porque te quedarías todo el día así....

Sí, hoy también me ha costado dormir y seguro que adivináis en que estaba pensando tirado en la cama con un calor que flipas....

Gracias por leer....

feelings...

Ahora, con los párpados cerrándose de sueño, es curioso que piense en lo que siento desde esta tarde, cuando me he quedado solo en el vagón de metro.

Es una sensación que no sé si llego a comprender del todo pero que ahí está, acompañándome a cada paso que doy.

Es cómo una sonrisa vacía, pero a la vez sincera. Sintiéndote triste a la vez que liberado... es cómo cuando sueltas un pajaro que ya no quiere estar entre tus manos. Mientras lo ves alejarse de ti volando libremente te sientes feliz, porque ya no te necesita para nada, pero a la vez te sientes jodidamente triste, porque no sabes si volverás a verlo.

Y la verdad es que es muy raro, porque a pesar de ciertos momentos raretes, el computo global de la tarde ha sido sentirme.....en paz. No sé, de verdad que no llego a entender bien todo esto... pero digamos que a veces hay sonrisas que lo dicen todo.... aunque no sean para ti.

Gracias por leer....y aunque no pensemos igual...gracias por entenderme,o lo que sea...

Sinceridad...

Siento que me repito...que esto ya lo he vivido.

Que se piense que actúo por egoísmo y por posesión...la verdad es que he superado eso, o eso es lo que creo, no sé.

Simplemente valoro la importancia de momentos fuera de su momento, de risas complices, y abrazos que nadie más puede dar... y lo que me gustaría es poder aprovechar en un momento que hay oportunidad... porque las cosas van a cambiar, en parte por sí mismas debido a la rutina y a todas las cosas que conllevan las clases y la vuelta a las amistades normales...y en parte por cosas nuevas que van a aparecer y que no creo que permitan que se compartan momentos como los de este verano....

Puedo entender que se piensen ciertas cosas de mí porque ha habido antecedentes y he demostrado serlo alguna vez... pero ahora mismo creo que todos sabemos donde están colocadas las piezas en el tablero, y el uso y la importancia de cada una de ellas.

Sinceramente...me lo he pasado muy bien, he recordado momentos divertidos, e incluso he vuelto a sentir algunas cosas que estaban enterradas, y no me arrepiento de absolutamente nada.

Puede parecer una gilipollez que sienta que es una despedida, y que quizá no sea malo que cambie, pero que no sea malo no significa que no me dé pena y me entristezca por perderlo, aunque sea solo por un tiempo.

Sí, me gustaría poder tener mi tonta despedida, y se puede pensar que es por posesión, que quizás lo sea, pero sinceramente para mí es algo más....la verdad es que no sabría muy bien cómo definirlo...una mezcla de nostalgia, celebración, no sé...pero bueno,digamos que se puede considerar como la guinda para un verano a tener en cuenta...

Gracias por leer....

nubes de tormenta....

Cuando empieza a tronar uno sabe que al final se acabará mojando. Por lo menos en el 95% de los casos, porque las tormentas eléctricas parece que están de huelga, osea que si truena...llueve.

La cosa es que por lo que estoy viendo se acercan unas nubes bien negras, y cada vez parece que se van haciendo más y más grandes según avanza el tiempo y se arrejuntan una serie de factores climatológicos que ya conozco bien y, por lo general, siempre acaban con una persona escampando.

A lo mejor esta vez no es así y la tormenta pasa de largo pero la verdad es que a mí no me gustan nada los paragüas. Me gusta sentir como cae la lluvia sobre mí, y escuchar música mientras me mojo entero recorriendo las calles de Madrid....así que es posible que la tormenta vuelva una vez más a calarnos hasta los huesos y si lo hace es porque tiene que ser así, por que si te tienes que mojar por mucho paragüas que lleves el viento y la lluvia se encargarán de reventartelo para que te mojes hasta el carnet de identidad.

Quizás sea una señal de que alguien deber poner fin a la situación, abandonar la ciudad definitivamente y marcharse a un lugar donde el riesgo de tormentas sea nulo, o poner toldos para no mojarse durante las tormentas... no sé.

Gracias por leer.

P.D. a veces pienso que todo sería tan fácil... y no sé si somos nosotros los que lo acabamos complicando.....

be water...

Una imagen vale más que mil palabras.

Una mirada dice más que cualquier explicacián absurda.

Un abrazo reconforta del frio cien veces más que la manta más cálida.

Un beso expresa mucho más que mil poemas de amor y que cualquier serenata.

A veces hay que dejarse llevar, hacer lo que te apetece y no analizar todo lo que ocurre en la vida. Disfrutar de lo que llega sin mirar hacia el futuro ni al pasado, concentrarse en el presente y sobretodo disfrutar de las cosas bonitas que tiene la vida. Descansar lo que se pueda, esforzarse por lograr tus objetivos, y ser lo más feliz posible.

A ver si estamos empezando una rachita de buena suerte, y nos reimos un rato, jajaja. Por cierto...esta es la entrada 100 del blog, que se nos hace mayor...ais...parece mentira que hace 100 entradas ni siquiera sabía como llamar al cacharro este...que recuerdos...jajaja

Gracias por leer!!

Plagio...

Tan sólo unas palabras pueden hacer que te dé un vuelco el corazón, palabras ajenas, palabras que nada tienen que ver contigo pero parece que hablan de ti.

Y es que a veces huir es imposible, porque todo te hace volver al principio, como cuando te comen una ficha al parchis...

Hoy ha sido este poema de amor desesperado de Neruda que hace ya tiempo recite con lagrimas cayendo por mis mejillas....

"Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.»

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo."

No me suele gustar la poesía, pero que alguien pueda decir tanto de uno mismo sin conocerte de nada...o simplemente tu poder meterte dentro de su obra.....manda huevos...

Gracias por leer...

Ruinas...

A veces es mejor dejar el pasado atrás...dejar las ruinas tal y como estaban y no remover cosas que al final seguramente sólo traigan dolor y malas experiencias.

A veces hay que pararse a pensar con qué nos quedamos de dicho pasado, que es lo que más nos ha enseñado, lo que nos es más útil, lo que tiene más valor, y también qué es lo que más nos importa.

Esto último debe ser, a mi parecer, uno de los puntos más a tener en cuenta ya que, en ocasiones, lo que nos importa no siempre es lo que más nos conviene o nos reconforta. A veces dicha importancia sólo nos hace más débiles, más descuidados, pero al fin y al cabo... más humanos.

A veces esa importancia se apodera de nosotros, aunque muchas veces dejamos por voluntad propia que actúe libremente, y permitimos que nos cambie o nos deje hacer cosas insospechadas, cosas que nunca haríamos ni por nosotros mismos.

Y es que a veces es mejor dejar el pasado atrás, y no intentar reconstruir las ruinas ni del edificio más bello de la antigüedad... pero es que a veces, y sólo a veces, es mejor dejarse llevar.......aunque al final se te caiga todo encima.

Gracias por leer....

y tu qué?...

Hay veces que el cuerpo te pide hacer algo... aunque sepas que haciendolo la vas a liar parda....

En esos momentos piensas en que lo que hagas o digas te va a llevar a ser el tio más pringao y más tonto de la historia de la humanidad....pero joder tienes que hacerlo...

Te dan igual las consecuencias... porque al fin y al cabo sólo van a ser negativas para un persona, y cuando eres tú y la estás liando por elección propia...pues sabes que tus motivos tienes... y joder, no puedes dejarlo para otro día...porque en esos momentos sabes que si lo tienes que decir es porque como lo sigas guardando dentro, al final vas a reventar....

Y es que a veces la mejor manera de escapar de ciertas situaciones es siendo jodidamente sincero, le duela a quien le duela o se sorprenda quien se sorprenda....

Yo siempre he tenido una máxima...bueno desde hace cosa de un año, que es cuando lo pensé... ante todo hay que ser honesto, y antes que con nadie...con uno mismo. Lo primero es defender tus ideas y ser honesto con quien eres y con tu manera de pensar, y a partir de ahí te relacionas con el resto del mundo...

No sé...yo creo que estoy consiguiendo ser así, aunque la verdad es que ciertas cosas me guardo...y no por hacer daño...simplemente para que ciertas partes importantes de mi mundo no pierdan el equilibrio...y bueno, esto que lo entienda quien pueda y deba....

Gracias por leer....

welcome back...

Y un día, así de repente, el pasado vuelve a tu vida.

No tiene forma de carta de amor adolescente, ni de antiguo regalo que siempre conservarás....no...vuelve de improviso, sin que te des cuenta... Vuelve sin forma, de la manera más silenciosa posible y, sin duda, la más peligrosa.

En el momento que lo percibes no suele ser demasiado tarde, tienes tiempo de reflexionar y tomar medidas....pero te confías: "Na, no puede ser otra vez, no hay motivos....serán cosas mías..."....pero al final la duda hace que crees tus propios motivos; la serpiente acaba mordiendose la cola, y no hay forma de escapar....bueno miento, sólo hay una, pero es la solución de los cobardes.

Y es que cuando algo puede llegar a ser a la vez tan placentero y tan doloroso, solo hay hueco para sonrisas llenas de lagrimas... para miradas vacias al infinito buscando lo inencontrable...para tiempo malgastado en solucionar eso que no tiene solución...

¿Cómo puede una sonrisa perdida encontrarse entre tus lagrimas y sentirse como en casa?

¿Cómo es posible sentirse tan jodidamente feliz y a la vez tan jodidamente triste?

¿Cómo es posible que dos actos tan opuestos puedan convivir en un cuerpo al mismo tiempo y ser verdaderos?

¿Y cómo puede valer la pena intentar ser el valiente en tierra de cobardes?

Gracias por leer....

to be continued...

La verdad es que tengo muchisimas ganas de escribir, muchos sentimientos y sensaciones que plasmar en el cacharro este y de descubrir cual es la manera en la que acaban siendo transmitidos... pero mi blog es demasiado negativo ya de por sí, y no me apetece seguir siendo un quejica lastimero.

Gracias por leer....espero que nos veamos pronto.

the game....

Si esto es un juego me gustaría que me hubieran explicado las reglas a su debido tiempo, porque perder por ignorancia solo deja una consecuencia... que se te quede cara de gilipollas y un mal cuerpo que te cagas.

Si no había reglas también habría estado guapo saberlo, no sé... son esa clase de cosas que si uno está jugando es necesario que sepa...si está prohibido reventar cabezas siempre es mejor saberlo de antemano,no??

Ahora solo tengo una cosa clara: el juego ha cambiado....y las reglas.... las pongo yo!

P.D.(actualizado despues del privado amenaza tan gracioso...) esta entrada no iba por ti....egocentrica....

silencio...

Hay quien no sabe ver la importancia del silencio.

Hay quien no sabe valorar la ausencia de una conversación absurda, o no es consciente de que si no se tiene nada interesante que decir en el 90% de los casos es mejor quedarse calladito.

Del silencio se pueden sacar muchas cosas y muchas situaciones... no hay nada mejor que ese momento en el cual miras a la persona que quieres y, en silencio, te acercas sin apartar tus ojos de los suyos, recorriendo con los dedos su cuello hasta tocarle el pelo, sintiendo cada vez más cerca su respiración nerviosa... hasta que el silencio se interrumpe con el sonido de las lenguas acariciandose y el de tu corazón retumbando con fuerza en tu pecho...

También hay silencios que dicen más que muchas palabras, esos suelen ser los peores, porque en general cuando no hay palabras para decir algo es porque no hay manera suave de decirlo...pero no sé...hay momentos en los que por pocas palabras que se encuentren o por mucho que pueda dolerle al que las vaya a recibir, hay que ser lo más claro y honesto posible...pero weno como se dice por el mundo, el que calla otorga....y creo que a mí ya se me ha otorgado lo otorgable...por lo menos el silencio es lo que me hace ver...

Y bueno, creo que a partir de ahora los silencios los voy a poner yo... solo diré lo justo y necesario... prefiero decir las cosas sin palabras, que sean mis ojos los que hablen, y que la gente tenga que leer entre líneas para saber lo quiero, pienso o necesito...

Se acabaron las palabras...incluso para mí mismo...

Gracias por leer...

bon voyage...

Lo malo del verano, además del jodido calor, es que siempre en alguna semana te quedas irremediablemente solo y sin nada que hacer.

Todo se vuelve peor cuando la gente a la que quieres, o con la que más tiempo compartes, se va lejos durante bastante tiempo. Pero bueno son cosas que no se pueden controlar y a las malas no viene mal descansar un poco y dejar de lado ciertas situaciones.

Lo importante ahora es disfrutar de las vacaciones que quedan, y llegado el momento conseguir estudiar sin que se derritan mis apuntes, ni yo mismo.

No sé... ahora mismo nada es complicado ni fuera de control, pero no puedo evitar sentir que algo no está del todo bien. Es una sensación extraña, pero bueno...

Gracias por leer....y los que se marchen, felices vacaciones.

frustración....

Hay cosas que no se pueden controlar y que uno ni siquiera sabe de donde salen. Sentimientos, reacciones, gritos e incluso violencia sin sentido y sin explicación.

A veces las cosas más normales hacen que te pongas como un energúmeno y que de estar más feliz que la hostia pienses que el mundo es una mierda y que al final siempre le toca pringar al más tonto; que pagues las tonterias con enfados, malas caras y ostias a mobiliario urbano que sólo te dejan marcas en los dedos y una mínima sensación de desahogo que no soluciona nada.

Lo peor de todo es no saber de donde vienen esas sensaciones, de no poder controlarlas, y sobre todo saber que no tienen ningún sentido.

No sé, ya estoy empezando a interiorizar que el problema soy yo, que me tomo las cosas muy a pecho, que le doy importancia a nimiedades, o que simplemente estoy mal de la cabeza y si la gente no hace las cosas que yo quiero me encabrono y punto pelota. Yo que sé....

No puedo ser de otra manera, no vale la pena intentar cambiar, porque la gente es como es, y solo puede cambiar una parte de su forma de ser, pero muy mínima. No me queda más que aguantarme a mí mismo, y hacer el menor daño posible, al resto y a mí mismo......

Gracias por leer.....

Pleno...

bueno...cuatro de cuatro...buen balance quitando el hecho de que me he tocado los huevos a dos manos....

hace demasiado calor ya...y todo el verano por delante. La putada es que me tiraré todo el verano en Madrid, por lo que la carga calorífica va a ser acojonante... pero no pasa nada, ni que fuera la primera vez.

y bueno...tampoco es que hay mucha novedad en el frente....unos días descansando de movidas y gilipuerteces... haciendo lo que me da la gana, y no sé...de relax....y seguiremos así unos días, espero...

Gracias por leer...

creo que...se acabó....

hoy el título es lo primero...

creo que se acabó...terminada la cena de fin de curso...se acabó el primer año d universidad, aunque queda una corrección de examen y algunas cosas que hilar....

se acabó el pensar ya en el resto del mundo, y de preocuparse en ser la conciencia de gente sin conciencia, total....¿para qué?...si no te preocupas tú no me voy a preocupar yo...ni de coña vamos....eso sí...tampoco te preocupes porque los datos que sé estén a buen recaudo...eso ya es cosa mía y de mi moralidad y mi conciencia...así de claro...

se acabó el preocuparse por gente que no se preocupa....total...¿para qué?...no sé si es más gasto de tiempo o de energía para que al final sólo me dé cuenta de que me estoy preocupando a lo tonto...por que si no dijera nada yo...la gente seguiría igual de tranqui...

y bueno, se acabó la tontería....me voy a poner serio, y voy a preocuparme sólo de la gente que importa... que los contare con la palma de la mano...y que bueno, al final quizá no se lo merezcan tampoco.....pero no puedo evitar ser gilipollas en algunos momentos...que le vamos a hacer......

Gracias por leer....y tol mundo tranquilo...que a las malas soy una jodida tumba....¿o no....?

hope...

¿Qué le pasa a tus ojos?

No encuentro lo de siempre... el color sigue siendo el mismo pero... falta algo. Tu mirada ha cambiado. No son sólo tus ojos, es tu expresión. El como miras, como observas lo que tienes alrrededor y cómo analizas las situaciones. Quizás es el mero hecho de que ahora analices las situaciones.

La cuestión es que ya no es lo mismo y encima lo sabes. En parte está bien, porque es natural que con los años el mundo se vea de forma diferente y cambie la manera de interpretarlo. Lo malo es que has perdido ciertas partes importantes.

Tus ojos ya no brillan como antes. Tu cara no se ilumina con tanta intensidad, y sobre todo con tanta frecuencia como antes. Es una lastima pero la falta de ilusión es lo que tiene...

Pero bueno últimamente me sorprendo al descubrirte con una sonrisa radiante y ese brillo especial en tu mirada. Y ojalá lo mantengas durante todo el tiempo posible, porque me encanta volver a ver en tu rostro a ese niño que una vez fuiste. A ver si consigues lo que quieres y podemos sonreir, una vez más, de la manera más sincera que podemos. Mencanta que una vez más tengas una mínima ilusión por algo... en serio.

Gracias por leer.

vacaciones....

Llevo unos dias sin escribir, y la verdad es que no me sale... no sé que me pasa, pero bueno por lo menos creo poder decir que no estoy mal. He terminado los exámenes y ya estoy de vacaciones, por lo que tengo mucho tiempo libre, pero sobretodo mucho tiempo para no pensar... por lo menos hasta agosto, que tendré que estudiar...pero bueno, que esto es para avisar que es probable que no escriba demasiado por aquí... asi que nada... sed buenos...

Gracias por leer....

palabras vacías, almas rotas....

Supongo que es algo triste tener una buena noticia, algo que te hace ilusión haber conseguido, aunque haya gente que pueda pensar que no lo mereces, y que a la hora de compartirlo con la gente que quieres te des cuenta de que ....no hay nadie....

Que haber hay gente, pero.... no hay celebración, solo opinión, que la ilusión acaba sepultada por un inevitable sentimiento de soledad...

Que la verdad es que las cosas no estan bien, y que por mucho que se quiera ocultar la situación con sonrisas o esquivando los temas, la cosa hasta que no se haga algo no van a cambiar....y como todo esto siga así vamos a acabar muy mal...

Que llevo unas 5 horas sin querer irme a la cama por miedo a romper a llorar, y una vez en la cama lo único que he conseguido es no poder dormir, y luchar por que las lágrimas siguieran donde están....

Porque las cosas están como están...y sólo de pensar en el verano me pongo a temblar... porque como las cosas sigan así.....

gracias por leer...se q tu siempre me escuxaras....

voy moco...que cojones pasa??....

Por una vez voy a dejar las cosas claras y me voy a presentar como es debido: soy Javier Gutiérrez Ayuso, tengo 23 años, aunque cumplo 24 en 22 días y llevo un moco pelín curioso.

Potencialmente quería decir que estoy hasta la polla de la sociedad, sí... de la sociedad, por que parece mentira, y aunque suene un poquito creido me considero una de las mejores personas que conozco y me tengo que mantener a dos velas solo porque esta puta mierda de sociedad es más superficial que la hostia, y hoy, como muchos otros días lo he sufrido... que vale, en parte me la pela no tirarme a niñatas que lo único que tienen de interesante es un polvo fácil, pero si yo estuviera bueno en vez de ser un barrilete estaría por ver si se me tragaban todo ...así sin avisar...y si soy basto que os jodan, que para eso estoy hablando sin tapujos.

Y es que la peña me tiene pelín hasta la polla .... mucho gracias guti por los favores...pero lo primero...me llamo Javi....y al próximo que me llame Guti le reviento...pq no m ace ni puta gracia...que si mi madre me puso un nombre es para usarlo me cago en dios........y lo segundo.... si...muchos favores y lo que quieras....pero la paciencia tiene un precio...y yo ya estoy hasta los cojones de ser un niño bueno... a partir de ahora que cada uno se limpie los platos rotos y se busque la vida......pq sinceramente...hay muy poca gente lo suficientemente agradecida de verdad que se merezca lo buena persona que puedo llegar a ser y la cantidad de cosas que hago por amor al arte....o simplemente porque soy gilipollas.....

Y bueno...hoy me permito un poco las faltas...pero solo porque voy bastante moco....

Y por favor....hoy poned comentarios... que me hace ilusión ver que cojones opina la poca gente que me lee sobre el tema.....que solo me falta apuntaros con una pistola en la cabeza para que comenteis de una jodida vez....

Y gracias por leer.....

musas....

Es curioso como unos días tienes ganas de escribir, y no sale... supongo que es por el tema de las musas y de la inspiración, pero vamos que yo nunca es que haya tenido mucha facilidad para estas cosas.

Para contar mi vida y cómo me siento y tal sí, pero para crear historias, personajes, y cosas artísticas soy un poquito negado. Pero no paisa nada.

Aunque me encantaría tener la capacidad de hacerlo y poder hacer que la gente se encandile con unas situaciones y gentes productos de mí mismo... pero bueno, otro día será... que hoy no toca.

Y nada, recta final de exámenes, y a descansar de verdad... que ya toca... y a ver si es descanso de todas las clases, por que madre mia...

Gracias por leer.....

hola....

Mira...sé que hacer las cosas así nunca es bueno, pero es lo que tiene..cuando llegas a casa pedo y te conectas teniendo un blog, hay un 99% de probabilidades de escribir alguna gilipollez...

Y bueno, hoy diría que he bebido un par de copas de las ginebras más caras que hay en el mercado.. y así he terminado...tan tranquilo contando paridas...y bueno por lo menos hay una buena noticia, y es que he aprobado mi primera asignatura de la carrera, tranquilamente y sin despeinarme(porque no me queda pelo ya y tal...)

Así intimamente, creo que en algún momento... estaría bien conseguir lo que quiero, no por nada, si no porque... no sé... quizás me toque ya, ¿no? aunque si me tengo que quedar un tiempecillo más tal y como estoy no me extrañaría nada...

Y que cojones me apetece decirlo, creo que empieza a ser hora de no hacer lo que la gente espera, de hacer lo que me dé la gana...y si alguien tiene que joderse en el camino que le den por culo, porque....¿ que cojones?...el que importa soy yo joder....

Gracias por leer anda...

5 de la mañana...

No es que tenga mucho que decir... pero no sé, me apetecía escribir algo por tarde que sea....

En parte me considero un tio paciente, que intenta aguantar y no tomarse las cosas demasiado en serio. Pero claro, cuando vas tragandote los aguantes, y se acumulan... pues llega un momento que no queda otra que mosquearse y ya está. Y a lo mejor a la peña el motivo del cabreo no le parece demasiado grave o lo que sea... pero vamos que hay veces que no es unicamente la acción en sí, si no una acumulación de mierdecitas que al final ya cansan....

Menos mal que en el fondo no soy un mal tio, si no hace tiempo que habría mandado a tomar por culo a cientos de personas, y algunas incluso habrian muerto (palabrita :P )

gracias por leer...

improvisa....

Tengo esto un poco abandonado por culpa de los exámenes y tal, aunque a decir verdad no es que esté estudiando demasiado, pero bueno todavía no me han dado ningún resultado así que habrá que esperar.

Y bueno la verdad es que ahora mismo tampoco sé que poner por aquí. Más o menos está todo como siempre, salvo algunos problemillas por mis círculos cercanos que seguro se solucionan en brevas... y bueno que cada día hace más calor y me es más complicado dormir...

Y no sé... aa ver si en verano me da por escribir cosas más literarias y curradinas, que tiempo tendré todo el del mundo, que no me moveré de madrid, con la diversión que eso conlleva....yuju...

y nada...que no se me ocurre nada más. gracias por leer.

vaya gente....

Es curioso, hace un par de días me sentia pelín hecho mierda, en plan estoy vacío, no sé porque estoy tan jodido y esas mierdas.

Ahora sencillamente no siento nada. Será que estoy tranquilito, a pesar de tanto examen y tal. Y no sé, parece que estoy recuperando la mentalidad de hace medio año en la que todo me la pelaba. Pero vamos que en parte mejor... por que me ahora mismo hay ciertos feos que es mejor que me den igual, porque madre mia....la falta de preocupación por parte de ciertas personas a veces es cargante.

Pero vamos que no pasa nada, yo a tirar para delante, que parece que me van a salir dos actuaciones la mar de graciosas para junio y julio...y eso significa paaaasta.

Gracias por leer!

cosas...

Si quieres conocerme mirame a los ojos y no digas nada, sólo acercate y mirame atentamente.

No hace falta que hablemos, todo el mundo sabe mentir, unos mejor que otros, y creeme que yo si quiero... puedo ser de los mejores.

En una sola mirada, si sabes la manera correcta de sumergirte en mis ojos, puedes leer lo más profundo de mis pensamientos... hacerme temblar de emoción, obligarme a mirar hacia otro lado u obligarme a sonreir sin remedio.

Pero si eres capaz de conseguir que te aguante la mirada sin pestañear, sin un atisbo de duda o ningún ademán de retirar la vista. Si puedes leer una sonrisa en mis ojos y no sólo en mis labios, en ese momento descubrirás lo más importante de mí.

Si consigues hacerte un lugar en mi sonrisa, y eres capaz de sacar mi mejor lado... te regalaré lo más importante que tengo.

Gracias por leer(aunque me ha quedao algo cutrillo... :P)

cadenas...

Parate y mira a tu alrededor...¿qué es lo que ves?

Sólo gente avanzando, caminando hacia delante mientras tu miras, inmóvil. Todos pasan a tu lado, sin siquiera rozarte, sólo miran donde van a poner el pie en su próximo paso; nadie parece darse cuenta de tu presencia, ni de tu inmovilidad, pero tú les miras.

Les miras y ni siquiera te das cuenta de por qúe estás quieto mientras los otros siguen adelante, porque sólo les miras. No ves que estás encadenado al suelo, ni ves que la llave para liberar esas cadenas están en tu propia mano.

Solo te preocupas de que estás parado mientras los demás avanzan, sin molestarte en pensar por qué no te mueves. Solo te molestas en mirar y en pensar porqué nadie se gira ni te ayuda a moverte....

Quizá cuando te des cuenta de que la llave la tienes tú mismo la gente ya estará muy lejos y por mucho que corras no podrás alcanzarles... aunque quizá no quieras alcanzarles nunca, y por eso te mantienes encadenado....

Gracias por leer

casi siempre....

Siempre es igual. El mismo barranco, las mismas piedras afiladas al fondo, la misma rama a la que te agarras, que se va soltando poco a poco de la pared de piedra, amenazando con dejarte caer irremediablemente. Pero sobretodo la misma sensación.

Siempre los mismos ojos mirando al vacio sabiendo que sólo hay un resultado para esta situación; siempre el mismo miedo a derrumbarse sin tener donde agarrarse, sin ver ninguna solución posible.

Siempre esa sensación de vacio en el pecho y la mirada perdida, cómo buscando un último apoyo para cuando la rama ceda. Pero al final no hay nada... como siempre.

Cada minuto lo aceptas más. Cada vez cuesta menos hacerse a la idea, y cada vez esperas menos y antes de que nadie pueda llegar sueltas la rama, por si se fortalece para la próxima vez.

La última vez estaba aguantando hasta el último segundo que la rama podia sostenerme, y ya sin esperanzas, como siempre, haciendome a la idea de la gran hostia que me esperaba....

Pero por una vez...cuando la rama ha caido, una mano ha salvado la situación. Ha restaurado la rama, y ha conseguido que recupere bastante de lo que he estado perdiendo estos días... lo mejor de todo es que probablemente ni esa mano sabe lo que ha hecho por mi.... pero gracias de todas formas ;)

Y gracias al resto por leer.

mierdas de colores...

Piensa.

Pocas veces piensas con calma las cosas... Sí, piensas mucho, pero me da que no sabes analizar bien los pensamientos, o no se te ocurre ir almacenando las cosas más importantes y trascendentes.

Piensa.

Seguro que piensas que no estás haciendo las cosas bien, o simplemente te estás centrando más en cómo te sientes, y en que no sabes por que reaccionas últimamente como lo haces y no logras entender ciertos cambios de humor raretes.

Piensa.

Porque no todo está bajo tu control, y a veces las cosas no salen porque no tienen que salir, y que por mucho que uno hubiera hecho, la unica diferencia habría sido el color de la mierda a recoger.

Piensa.

Que por mucho que pienses no vas a llegar a saber el por qué de esa sensación sin sentido que, normalmente los domingos, hace que sólo tengas ganas de una cosa y de nada más. Que por mucho que pienses las cosas están como están y sólo tienes dos opciones... o las aceptas o te jodes.

Piensa.... pero por encima de todo....deja de pensar anda...

Gracias por leer.

que haces...

No hay opción, todo va como tiene que ir y si no te gusta te jodes, ni más ni menos.

Por lo menos este fin de semana ha habido descanso, aunque a decir verdad, una vez más, nada ha salido como esperaba, pero eso ya es algo a lo que se está acostumbrado. Ya no me sorprende y poco a poco deja de afectarme ni un pedo.

Me apetecen solo un par de cosas, pero ahora mismo no son viables ni por asomo, es lo que tiene el deber y el sentido de la responsabilidad, que no hacen otra cosa que dar altamente por culo.

Es curioso que hace un par de meses me atreviera a decir que todo me salía bien... parece que el universo ha decidido darme un escarmiento por valiente; que no es que me esté saliendo todo mal, ni mucho menos, pero es más bien el cómo me tomo todo... aunque esto es algo que ya he dicho muchas veces...

Habrá que seguir luchando por ser positivo....

Gracias por leer

resurge de sus cenizas...

Mira que lo intento, en serio. Lo intento con cada ápice de mi ser; intento ser positivo y sacar lo mejor de todo lo que me está pasando y del mundo que se me presenta... pero a veces es demasiado.

Sé que habrá millones de personas con muchos más problemas y muchísimo más graves, pero sinceramente los problemas del resto me la traen muy floja. Empiezo a mostrarme egoista en aspectos en los que nunca lo había sido, a mostrar facetas de mí que no sabía que tenía, y aguanto las lágrimas mucho más de lo que quisiera.

Juro que estoy luchando por hacer lo que debo, juro que me estoy esforzando por ser lo mejor posible... pero una vez más, hay momentos en los que casi es mejor pararse un segundo, tomar aire y cuando se vuelva a tener fuerzas, volver a darlo todo.

Desgraciadamente ya no me quedan tiempos muertos ni descansos. Justo ahora es el momento de darle caña al tema, y desgraciadamente se está juntando todo.... pero bueno, no paisa nada, una vez más seré un tío valiente y podré con todo... por que quizá no tenga tiempos muertos ni descansos, pero no sé porque me da que algún minirespiro podré tener....así que a por todas!

Bueno esto es todo por hoy...gracias por leer.

Expomanga

Bueno, hoy he estado en el expomanga. Ese ha sido mi día, me he tirado de 10 y media a 4 y algo de la tarde metido en un recinto repleto de cosplayers(gente disfrazada de personajes manga y anime... bueno y de todo la verdad), de stands donde comprar todas las frikadas imaginables, varios dibujantes bastante interesantes(y al final me he quedado sin el dibujo de Xabi Mendoza, jo...) y, sobretodo, cada año hay más gente extraña con los cartelitos de: Regalo abrazos!

El día ha estado entretenido la verdad, y me he comprado una frikada que no debería haberme pillado...pero bueno mola mucho :P ahora queda pensar en la semana que me espera... decir dura es poco... creo que va a ser una de las semanas más complicadas de todo el año, pero bueno estoy hecho un valiente, y yo puedo con todo... además así cojo energias para los exámenes finales.

Y bueno... la verdad es que tampoco hay demasiado más que decir. Lo único que parece que últimamente todo el mundo está cansado, y más raro que la ostia, y me incluyo... pero bueno, en parte supongo que es por el tema d exámenes y de tener miles de prácticas... pero bueno espero que se nos pase un poquito la tontería... y las cosas acaben bien para todos... y la gente que no es de la uni.... pues bueno, estoy seguro de que todo volverá a un punto normal dentro de poco, y ya se sabe que empezar algo nuevo siempre te hace no pensar en ciertas cosas que no son buenas... y nada...que seguro que todo sale bien ;)

Nada más por hoy....Ah bueno...el sábado ví Iron Man 2... pero ya hablaré de la peli otro día...

Gracias por leer!

ummm interesante...

Quedan dos meses para mi cumpleaños. No sé si lo había comentado pero cumpliré ya 24 años... y joder me estoy haciendo viejo.

La verdad es que las cosas están algo raras. Al principio no sabía si era que el resto del mundo estaba cada vez más raro o era yo el que era diferente... y bueno, creo que la respuesta soy yo. Supongo que por una vez en la vida la responsabilidad me puede y se me ha olvidado divertirme durante un tiempo.

Creo que me estoy tomando las cosas muy en serio, y es posible que le esté dando importancia a las cosas importantes de verdad. No sé si me estoy pasando en ciertos ámbitos y si en alguna ocasión le estoy dando demasiada importancia a nimiedades... pero no sé, creo que en parte estoy haciendo lo correcto, a pesar de que hay momentos que siento que me estoy amuermando demasiado.

Y sí, vale este blog definitivamente es como mi jodido diario.... pero es mi blog y me lo follo cuando quiero! ¿Estamos?

Gracias por leer.

P.D. welcome back chica del contris ;)

Puto avid de mierda..jajaja

Bueno, dos presentaciones en powerpoint terminadas. La del avid ya expuesta en clase delante de todo el mundo, todo nervioso, liandome un poquillo y con parte de la gente sin hacerme ni puto caso... pero bueno no les culpo, la verdad es que que te expliquen un programa de edición de video sin el programa delante, y mediante diapositivas se acaba haciendo pesado. Y bueno gracias a la gente de clase que se ha molestado en escucharme y en hacerme preguntas, por lo menos alguien hacía caso al trabajo de 4 días....

Bueno y eso... que acabo de terminar el powerpoint para clase de lengua, que va sobre las metáforas y la verdad es to normalico, pero bueno por lo menos e podido meter alguna foto de coña, a ver si a la gente le hace un mínimo de gracia y no se vuelven a aburrir como ostras.

Por lo demás hoy me han traido, por fin, mi móvil nuevo...por lo que ya soy de orange y tengo mi Samsung Galaxy Spica pa trastear con él tranquilamente, lo que no se es que hacer con el nokia 5800 que ya no uso, pero weno... seguro que alguna moza se lo quiere agenciar o algo...jajaja

Y bueno...este finde espera algo de juerguecilla, que viene haciendo falta, y sobre todo, el sábado iré a ver Iron Man 2...que le tengo muchas ganas....

Bueno gentuza, yo me piro a sobarla, que mañana tengo fisio a las 12 y media...y toca "madrugar" jajaja un besote gente...y se admiten comentarios eh....

Practiquillas...

Últimamente todo el mundo se sorprende de mí, y ahora mismo la verdad es que yo también. La gente cuando se sorprende es cuando les digo que he dejado de beber (alcohol, claro está)... la verdad es que no sé por qué hay tanta dependencia del alcohol a la hora de irse de fiesta... pero bueno también es cierto que en ocasiones ayuda a que te lo pases un poquito mejor...

Y me estoy sorprendiendo a mí mismo porque no sé que me pasa que intento organizarme lo mejor posible(que no es mucho....por la falta de costumbre y eso...) para hacer todas las prácticas que tengo que hacer y para los examenes que se avecinan....y parece mentira, pero con los años que tengo ya...es la primera vez que me organizo un poquete...

Y la verdad es que llevo cuatro días enfrascado en una práctica asquerosilla que me mandó un profesor el miercoles... para enseñar a mi clase a utilizar un programa de edición de video... todo muy fácil, pero claro si no tienes el programa mientras haces la explicación todo queda bastante menos claro...pero bueno intentaré hablar con el profe...que parece que hay alguna solución....

Hoy esto es sólo mi jodido diario...y me da mucha rabia, porque además tengo el coco muy cansado y no doy para más....asique nada...cuando termine un poco esta borágine(o vorágine...no se como se escribe...) intentaré lucirme un poquito más...

Gracias por leer gentecilla...

seriedad no, gracias...

El otro día una profesora de la universidad nos dijo en clase que era una buena idea hacerse un blog para ir escribiendo articulillos y tal, y que así en alguna entrevista pudieras decir....EH! que tengo un blog!.....

La verdad es que me lo estoy planteando un poquillo... por que bueno, la verdad es que la mierda esta del periodismo cada día me va llamando un poco más...pero vamos, que este blog va a seguir siendo lo que es...un desbarajuste de gilipolleces y tonterietas varias.

Si hago un blog noticiario será uno nuevo, aquí las gilichorradas y frikadas y en el otro irán las cosas serias...pero vamos que eso lo haré para verano...que ahora no tengo demasiado tiempo, ya que ni actualizo este blog...

Y bueno llevo esta semana algo agobiadillo con prácticas de clase, y la semana que viene estaré igual, pero no pasa nada por que soy un tío valiente...y como la semana pasada ha sido una mierda, esta va a ser la polla, porque hay que ser positivo, ¿a que si? jajaja

Gracias por leer :P

los sueños sueños son...

A veces te veo... o al menos eso creo, nunca estoy seguro de si eres tú o es cosa mía. Sólo estoy seguro de una cosa cuando creo haberte visto... el momento de despertar es una putada, porque hasta que no te apetece volver a mis sueños, no hay manera de descubrir nada sobre tí.

No estoy seguro de cómo es tu voz, y cuando abro los ojos pierdo casi por completo la verdadera forma de tu rostro... solo tengo claro cómo me he sentido los momentos en los que te has colado en mis sueños... y lo que más se queda en mi coco es una sonrisa, y sobretodo la cara de idiota con la que te la respondo...

Y no sé que es peor, la sensación horrible con la que me despierto cuando creo haberte visto, o el pensar que quizás solo seas parte de la locura que ocurre mientras duermo y jamás te cruces en mi vida real.

Pero bueno, últimamente no pienso mucho y me da la sensación de que en el mundo estás, y el día que reconozca tu cara en mis sueños, seguro que te encontraré, o caeré en la cuenta de que llevabas tiempo aquí....quien sabe...

Gracias por leer....

P.D. ¿y qué hay de malo en perseguir un sueño?

a través del espejo....

Cada vez que paso delante del espejo de mi baño me paro al menos un momento y me quedo mirandome.

Me miro a los ojos (esos tan feos que dice la gente que tengo) y veo tres cosas... ante mí se presenta la persona que he sido, y me da un minirepaso de todos los pasos,buenos y malos(sobre todo los malos....) que me han traído al momento y al lugar donde estoy, mirandome con los ojos del niño que una vez fui; luego se presenta la idea de la persona que podría haber sido si no hubiera cometido los errores que cometí, si hubiera escuchado a mucha gente que no escuche, y si me hubiera hecho caso a mí mismo, todo esto con una mi cara pero diferente, sin reconocerme a mí mismo...(probablemente con más pelo...jajaja)

Por último aparezco yo de nuevo, con mis errores, mis mierdas y mis miserias, mi cicatriz en el coco, mi tatuaje (molón) en el brazo y con los ojos de mi reflejo clavados en los mios... lo último que veo en el espejo al marcharme del baño siempre suele ser lo mismo... una sonrisa unida a un pensamiento... bueno a ver que nos espera a partir de ahora... jajaja

Gracias por leer chavales....

buscando una musa...

En su cara podía leerse la esperanza y la seguridad. El color de sus ojos quedaba nublado por la determinación de su mirada, y cada palabra que salía de su boca estaba marcada por la valentía del que sabe que el que no arriesga no gana.

Sólo su sonrisa haría falta para detener cualquier atisbo de pena, o el mínimo rastro de duda. Se podría nadar en la ilusión que recorre sus ojos, y contagiarte de la alegría que irradian tan solo con un vistazo.

No hay señal de pena, tristeza o pesar en ninguno de sus gestos. Todo paso que da es el más firme y seguro que le llevarás hasta su destino...

Gracias por leer.

Viejos tiempos...

Hoy he visto algo que me ha hecho sacar una sonrisa al instante... iba yo de camino a casa, volviendo de mi carrerita diaria, y al lado del semaforo había unos niños tirados en el suelo con algo morado pintado en el suelo, y claro como buen proyecto de periodista que soy me ha picado la curiosidad... me he acercado un poco y he visto que eso morado era una pista, y los niños tenían chapas...de coca-cola, fanta, y cerveza(que espero no se tomaran ellos...).

Después de años he visto unos niños jugando a las chapas tan ricamente en la calle... os juro que me ha hecho una ilusión de la ostia. Me ha recordado a cuando yo era un mico y me tiraba mañanas y tardes jugando con mi colega Eze en la plaza Olavide(cuando molaba...y estaba llena d borrachos y vagabundos... ejem) a las chapas ahí tan ricamente.

Y es que los chavales de hoy parece que ya no saben divertirse y no tienen un pedo de imaginación... que vale, que puede ser culpa de los videojuegos y tal... Pero yo creo que potencialmente es culpa de los señores padres, que en vez de ponerse a jugar con sus hijos van a lo fácil... les dejan con la tele puesta, o la consola, y se acabó... y eso tampoco puede ser... que tampoco es justo que generalice, porque seguro que no todos son así, pero ahora mismo es lo que más se estila...

Y bueno con estoy un bizcocho, no se qué.....gracias por leer...y se aceptan comentarios... ^^

corred insensatos...

Con ganas de huir...y de nada más..... todo el día con un sueño de la ostia, llegando a estar en mi silla abrazao a la almohada medio sopa..... y parece mentira que lo que más me haya gustado del día hayan sido los 45 minutos(maomeno) que me he tirado corriendo por Madrid...

Lo he dicho más de una vez... odio los domingos... pero este ha sido especialmente soso, y sin fuerza ni ganas de nada. Además no sé que narices pasa que a la gente le cuesta contestarme por el messenger... y si se me habla es para que solucione problemas con las prácticas.... definitivamente creo que soy un poco idiota... o será que tengo un mal día...

Lo malo es que empiezan a acumularse los días que me siento más mal que bien...

Gracias por leer.