y de repente ocurre...

tener razón no siempre es bueno....

hay ocasiones que obviamente si que es la ostia...cuando ganas una apuesta o cosas así...es lo mejor que te puede pasar.....pero cuando simplemente te paras a analizar una situación de la vida...y "vaticinas" lo que pasará en un futuro cuando se den unas circunstancias determinadas...no siempre tiene que ser bueno...

lo más positivo en esas circunstancias es que en realidad el resultado no te pilla de nuevas....el problema es que en determinados casos esperas equivocarte....y que la gente reaccione de manera diferente a la que crees que lo hará.....pero no....por una vez entiendes perfectamente cómo son las personas y el mundo que te rodea...y aciertas de pleno...

aciertas de pleno y de primeras no sabes muy bien que sentir....estás medio preparado para lo que está pasando...pero en realidad te pilla casi más desprevenido...sólo porque estás deseando equivocarte........

en definitiva...al final te jode el triple el resultado....sólo por el hecho de saber cual iba a ser......te jode intentar dar pasos para que la cosa no acabe mal....porque ya que has construido algo....fastidia que se vaya al traste......pero nada....todo en balde.......cuando intentas reconstruir en unos cimientos resquebrajados es lo que pasa....que al final todo cae con mayor fuerza aún......

pero....(siempre hay un pero...no lo dudeis jamás...) llega un punto en que la cabeza se asienta....ves las cosas con perspectiva.....en su conjunto....y te das cuenta de que en realidad las cosas son como tenían que ser........que mejor pronto que tarde.......y lo único que te preocupa es la gente que sigue anclada....que ha visto y ha sido testigo directo de tu situación....pero se arriesga.....probablemente sepan lo mismo que tú supiste en su día........que únicamente dependen de su utilidad.....pero igualmente....llega un punto en el que...incluso eso....te deja de importar....

estas molesto por cosas....es normal...llega un punto en el que hasta la gente por la que te preocupas(o preocupabas) deja de darte importancia en cierto sentido....pero eso también es normal.....y se llega a un bucle......

los ciclos no se cierran en sí mismos......los ciclos evolucionan...y uno cerrado da paso a uno nuevo....en algunos ciclos mantienes la gente cerca con estatus diferente.....en otros ciclos solo mantienes a cierta gente.....en otros ciclos renuevas del todo.....e incluso hay ciclos en los que te encuentras completamente sólo....

lo importante.....es que no me arrepiento de nada......y que estoy donde estoy porque yo quiero...y aunque haya habido gente que no ha valorado las cosas de la misma manera que yo....me da igual...

ahora mismo...a pesar de ciertas cosas...me siento bien....feliz y liberado...y con ganas de muchas cosas....

quien me quiera tener cerca bien....y a quien le de igual......pues que se vaya a tomar por culo...

reescribiendo...

hay momentos en la vida que parece que todo pasa porque tiene que pasar....

tanto lo bueno como lo malo parece colocado estratégicamente para ponerte en el sitio o estado de ánimo adecuado...

puedes estar pasando por la vida sin más...haciendo lo de siempre...despreocupado de todo lo que ocurre a tu alrededor y...de repente... lo que te rodea cambia...o simplemente parece que se abren puertas, se cierran ventanas, pero lo importante es que sigues pudiendo ir siempre hacia delante...

los cambios no creo que sean para bien ni para mal...así en general...los cambios son sólo eso...cambios... pueden empeorar tu situación o mejorarla...pero sólo está en nuestra mano el sacar todo el provecho posible de ese cambio...

dejar cosas...terminar amistades....conocer gente nueva...tener sueños que te despierten partes de ti que se encontraban aletargadas... todas esas cosas están ahí sólo para darle vidilla al asunto que es mi vida...

hay que tener claro que sin esos cambios todo sería bastante coñazo....y la verdad es que yo mismo me dije hace tiempo que estaba muy tranquilo...y demasiado cómodo....así que ahora a disfrutar con los cambios...

a seguir soñando con cosas que no entiendes pero ilusionan...a reventar puertas cerradas a patadas...a ignorar las ventanas por las que ya no se quiera pasar...a hacerse un hueco en la vida de otras personas....

a hacer todo esto y más....pero siempre con una sonrisa...

respira....

hay momentos en la vida en los que uno necesita estar solo....

son momentos en los que tienes que romper con las cosas que ves que no están del todo bien....o simplemente no te aportan nada...y que puedes pasar sin ellas sin ningún problema...

son momentos en los que ves que lo mejor es parar un poco el ritmo...ya sea porque se acumulan muchas cosas o simplemente para no tener cerca nada más que uno mismo....

a veces es bueno no escuchar nada más que tu propia respiración...poder pararte y ser molestado únicamente por tus propios pensamientos furtivos...y no concentrarse nada más que en estar tirado en cualquier parte con la sola preocupación de que nadie te moleste....

este es uno de esos momentos...en los que necesito más que nunca parar....respirar...y escucharme a mí mismo.....

es uno de esos momentos extraños en los que no me da nada de miedo encontrarme completamente solo.

rarunamente...

ya dije una vez esto....

parece que ahora mismo las cosas están bien....probablemente solo con atreverme a decirlo ya lo esté gafando...pero tampoco pasa nada...cuando todo sale bien la vida acaba siendo bastante aburridilla...

parece mentira pero a veces tampoco está mal sentirse un poco chungo o depre...con esos momentos acabas valorando lo que es estar bien sin más....

siempre habrá algún amigo o gente a la que ayudar...eso esta claro...pero no es lo mismo que sentir la mierda llegandote hasta el cuello y amenazandote con ahogarte al mínimo despiste....

no sé...supongo que con el principio del nuevo curso y el que me vayan a empezar a exigir más en el trabajo las cosas cambiarán un poco....y podremos ver si realmente todo se complica o qué.....

a saber lo que pasa....

sueños a medias...

es lo que tienen los sueños....

que cuando te despiertas sólo quedan retazos de lo que has vivido en tus sueños, y es que hay sueños que en ocasiones son demasiado reales;

como ya he dicho en alguna ocasión, querer volver a algún sueño que acabas de tener es una gran putada, el querer ponerle rostro a ese pecho al que has estado abrazado, ponerle cara a esa voz que al parecer te conoce tan bien, pero que tú no consigues reconocer....no sé...

es jodido sentir en un sueño cosas que no tienes de la vida real...y si además en él se entremezclan personajes reales de tu pasados con personas que no sabes ni si existen...o si algún día existirán en tu vida...pues todo se vuelve un bucle muy raro...

no sé...quizás aunque vuelva al sueño no reconozca esa cara...y todo no sea más que el fruto de mis más profundos deseos...

quien sabe...

el sentido de la vida...

hay ciertos pensamientos que son un tanto raros...

yo desde que tengo uso de razón, o por lo menos uso de pensar en cosas importantes, he creído que la existencia del ser humano es una lacra y un error de la naturaleza...así sin más...

quizás suene un tanto rotundo, pero si se observa la vida natural y se compara con los humanos uno se da cuenta de que estamos mal hechos...el ser humano es el único que genera el mal y se aprovecha de otros individuos por puro egoismo e incluso por diversión...mientras que el resto de seres vivos lo único que intentan es sobrevivir y perpetuar la especie...ni más ni menos...

por contra, el ser humano busca y genera la manera de reducir al máximo el engendramiento de nuevos seres(aunque la verdad es que se agradece...por que con la superpoblación que tenemos y el mal que le hacemos al mundo...cuantos menos seamos mejor...).

y es que el tema de la supervivencia de la especie es algo que el ser humano no es que no haga....si no que el raciocinio nos ha dado algo más con lo que la importancia mayor suele ser la supervivencia más individual que colectiva....aquí lo importante soy yo...y al resto que le jodan... pocas veces se verá esto en una comunidad animal(que sí...que se ve...pero es algo distinto... no es lo mismo un grupo de hienas o leones saltando a comer lo que puedan de las pocas piezas que cazan que lo que hacen ciertas personas o grupos de personas con las riquezas y los bienes del mundo...)

no sé....en el fondo es todo una rallada....pero cuando me pregunto sobre el sentido de la vida....o el qué hacemos en el mundo....yo sólo puedo contestar una cosa....no tenemos sentido...sólo somos un error mal hecho del mundo....ya que somos los únicos seres que hemos nacidos destinados a destruir nuestra propia especie y el mundo que nos acoge y nos ha creado...

en fin... que la vida es maravillosa...jajaja

encrucijadas....

es curiosa la vida, y como cambia sin avisar...

también es curioso como parece en ocasiones que las cosas están hechas aposta...y que todo encaja de una extraña manera en este mundo de locos...

hasta hace cosa de un par de semanas yo tenía clarísimo lo que iba a hacer con mi vida dentro de un par de meses...sabía perfectamente que camino coger...y estaba bastante convencido de que era lo correcto....

ahora mismo ya no sé nada... a ver....sigo pensando en que lo que voy a hacer es la mejor de las opciones, pero la otra opción se ha vuelto de repente bastante atractiva...y ya las cosas no están tan claras....por un lado está un proyecto de futuro, al que hay que darle un par de años y hay que esforzarse para que salga adelante....pero si todo sale bien seguro que tiene una gran recompensa....por otro lado, está la que podría ser la opción fácil, que no por ello peor....un trabajo bastante interesante con un buen sueldo(sin cifra exacta hasta el momento...pero buen sueldo seguro)....y hacer ambas cosas es del todo inviable...o por lo menos por el momento, ya que aún no se me ha propuesto nada concreto....

la verdad es que es una movida...todo lo que se pone por delante parece muy positivo...pero la duda y no saber qué será lo correcto...es una gran putada....

por otra parte...y sin que tenga nada que ver con esto....es bastante triste perder el contacto con gente por alguna riña tonta....la verdad es que llega un punto en el que hechas de menos a ciertas personas que se van....por eso, por discusiones tontas que se podrían olvidar con una disculpa y ya está.....y que por una salida de tono no puedas contar con su opinión....o con su apoyo...que en algún momento fue lo único que tenías.....pues la verdad es que da bastante pena.......

es muy triste enterarse de como le va a la gente por lo que lees en un blog...y ojalá que todo vuelva a un punto de normalidad.....a ver que pasa.....

instinto...

es extraño esto de la vida...

es bastante curioso esto de que cuando uno tiene malas sensaciones y malos presentimientos al final haya algo raro..... es bastante jodido que después de tener las cosas claras...y el futuro medianamente maquetado la situación se tuerza... y te replantees todo lo que tenías por delante... bueno todo no...pero sí algunas cosas...

lo peor de todo es cuando se mezclan temas... y se pueden perder cosas por no saber llevar las situaciones... y claro hay que intentar no perder nada por el camino...y para eso hay que ver muy bien cómo manejar la situación... la cosa es que en cuanto empiezan los malos presentimientos...mal asunto...que me conozco mis malos rollos... y nunca acaba bien la cosa...no sé si es que me somatizo yo sólo....o que al final mi instinto tiene razón... pero bueno...a ver cómo termina todo

25...

y al primero que rime me lo cargo!!

esto es basicamente por que cada persona que me ha preguntado que cuantos años cumplía todos y cada uno de ellos....al contestarles....me miraba con cara de....lo digo o no lo digo??...y con una sonrisa que intentaba ser complice...mu curiosa ella...

la cosa es que ha sido uno de los mejores cumpleaños en mucho tiempo la verdad...y considero que el cumple empezó un día antes...el 29 de junio...a pesar de que fue el día 30... y considero que comenzó ese día porque desde el principio del miercoles he tenido la misma sensación... to happy...vamos que llevo dos días con cara de gilipollas y más feliz que un regaliz...mola...jajaja

la cosa es que la celebración me salió por un ojo de la cara....pero estuvo bastante bien...terracita con los del curro....luego cine (transformers 3....buena peli...pelin larga...3d imprescindibles...)y luego unas copitas....asi de risas....ya el día de mi cumple...mañana en el banco (pq son 25 tacos y toca ser responsable...con mierdas burocraticas y tal...) luego comida copiosa...y tarde de cerves entre amigos con xistes malos por doquier....mu grande todo...

y nada.....mu contento en general.....y nada....muy agradecido de todas las felicitaciones que he recibido...con algunas sorpresas...como llamadas desde edimburgo!!! tremendo!! ...y bueno algunas decepciones....por gente que desaparece....y no se acuerda de uno ni en dias asi...pero bueno....supongo q son cosas que pasan.....una pena.....

y con esto...a tomar por culo todos....

examen...

aquí estamos, en mitad de un examen...(texto escrito en mitad de un examen, verídico)

cosas como esta me parecen un auténtico cachondeo... la profesora hablando con su hija de unos 5 años en la mesa del profesor...así porque sí... se ha traído a su hija al examen y lo raro es que no se haya traído también al marido... además es curiosa la infinita cara de mala ostia que trae la niña...es típica niña de peli de terror, que la ves por un pasillo y flipas en colores...

yo la verdad es que hay momentos en que me planteo que haría si tuviera un@ hij@ con cara de que me va a matar en cualquier momento....es que sería terrible... aunque la verdad es que sería mucho peor tener el típico hijo repelente...ese niño que hay que no hay dios que le aguante y que todos hemos tenido que soportar de pequeños porque nuestra madre y la suya eran amigas...y además el chaval era un rancio de tres pares de cojones...vamos que yo tengo un hijo así, tocacojones por naturaleza, y le practico un aborto aun teniendo el chaval 12 años si hace falta....

....bueno tal como he dicho esto está escrito en mitad de un examen que tuve el viernes pasado....así porque me aburría y ya había hecho el cambiazo....luego seguía hablando de la juventud de hoy en día y del futuro...pero era algo más coñazo...la parte divertida era esta...asi que nada...una vez terminados examenes volveré a darle más tralla a esto..que está abandonao...

examenes...

siempre acaba pasando lo mismo...

llega junio, llega la época de exámenes y mi cuerpo se rebela...dice que no, que no estoy hecho para estudiar...y así van las cosas, llegando siempre al día antes del examen e intentando la heroica... y eso en el colegio funcionaba, pero en la universidad....pues ya no...

no sé, llegó un punto de mi vida que lo de estudiar no me motivaba nada en absoluto, sobre todo cuando lo que me hacen estudiar no sirve para nada para el objetivo real de los estudios.... que te metan materia para rellenar...pero que realmente no te estén enseñando nada útil para tu vida laboral.... supongo que en el fondo es eso lo que me come la moral, estudiar mierda para nada...

bueno supongo que lo importante es que al final consiga sacarme las cosas....aunque sea en el último momento...no sé... a ver como sale todo...

examencillos...

y toca época de exámenes....

y toca volver a enfrentarse a la vagancia y a las nulas ganas de enfrentarse a los apuntes....potencialmente pq en el 90% de las asignaturas no son ni mios.... y luego porque la verdad es que no me gusta tener que estudiar cosas que no tienen nada que ver con lo que la carrera que he elegido implica...pero bueno...

la cosa es que hasta que no siento la tensión del día antes del examen no suelo estudiar ni el wevo....o simplemente no consigo concentrarme y esas cosas...pero bueno, no sé...supongo que este junio la cosa va a ser un poco desastrosa...con todo el tema de trabajar por las mañanas....y coño que estoy en mi puto mundo.....

lo del seguimiento de las elecciones, estar algo más implicado en la página de mandapelotas y tal están haciendo que esté algo más disperso, pero bueno...a saber....a veces resulta que hasta tengo suerte.....a1q joder...todavia tengo q conseguir unos apuntes!!!! mierda!!!! jajaja

bueno ya veremos que tal va todo.....quiza en breve os de mi opinión sobre todo lo d las acampadas de sol y tal...pero oi no.....

baches....

hay días que te das cuenta de que no ha ido nada bien desde que te has despertado...

es peor cuando ya te fuiste a la cama de mal rollo y cagandote en todo, pero ya la cosa se sale de madre cuando llega un punto en el que no sabes lo que está pasando a tu alrededor...y no puedes hacer nada para que las cosas estén bien...

no sé por qué siempre se acaba juntando todo en época de exámenes...que vale...que yo al final siempre estudio en el último momento...pero no es lo mismo estudiar trankilito...que estudiar con la casa con el mal rollo que tiene...pues no es d recibo la verdad...

es todo bastante complicado, pero bueno... da igual porque tampoco me voy a poner a dar detalles, así que sin problema....mañana el primer examen....

a ver que tal va....

temblando...

otra vez está aquí...

ha vuelto la jodida sensación en el pecho...y para más inri vuelve a temblarme el ojo, el izquierdo para ser exactos...pero vaya que siempre es el mismo...

la cosa es que no sé porque narices me tiembla...no estoy nervioso por nada...ni hay nada raro últimamente en mi vida...así que lo del tembleque no es de recibo carajo!!

y bueno, lo de la sensación en el pecho tampoco sé a que cojones viene...será que mi cuerpo está rebelde y quiere cosas de las que no dispone en este momento...a saber...

yo sólo sé que tener un ojo temblando y no saber cómo pararlo es una putada... lo del pecho viene a ser lo de siempre, algo sin solución momentánea y con lo que habrá que vivir hasta que esté bien ocupado en otras cosas... no es algo que la mente pueda dominar...así que nada....toca esperar...

y no....esperar no me mola... pero no queda otra...

vaya toalla....

bueno, vuelta a la "rutina"...

lo pongo entre comillas más que nada porque rutina poca, porque al fin y al cabo no es que tenga nada muy fijo más allá de mi trabajo.

he de decir que este cacharro lo he tenido abandonado por un par de motivos, el primero y más importante el trabajo, me tiro toda la mañana escribiendo en blogs que no son este, y al final las ganas de escribir se van al carajo.

el otro gran motivo es que he estado dos semanas medio cubriendo las elecciones municipales y autonómicas, y digo medio porque al final lo que hacía yo era corregir los textos del resto del mundo y como mucho escribí artículo y medio...pero vaya que al final no quedaban ganas para nada que no fuera dormir y descansar porque me tiraba tooodo el día pegado al ordenador....

y nada...ahora mismo toca seguir con el trabajo....y lo diferente es q se acaban las clases...aunque ultimamente iba más bien poco...y empieza lo de estudiar y tal...que nunca se m ha dado demasiado bien......

pero bueno...ya os contaré que tal todo...q ya estoy aquí a tope!

Oh...se m olvidaba....entrada 200 y mas de 6000 visitas...q no sé de donde salen....pero GRACIAS!!!

uy que despiste...

madre mia que cansancio...

llevo muchos días sin meterme por aquí, y me sorprende que a pesar de ello la gente haya seguido metiéndose, supongo que para ver si de una maldita vez había actualizado la mierda esta... siento la tardanza pero es que últimamente estoy más liado que la ostia....

entre el trabajo(que no se si lo había dicho...pero trabajo por las mañanas), que ando metido en el seguimiento de las elecciones para un periódico digital, y que yo que sé...pues al final no tengo tiempo, ni a veces ganas, de ponerme a escribir... pero bueno aquí estoy hoy...sobre todo para explicar mi ausencia...

la verdad es que sólo quiero decir aquí una cosa bastante simple....cada uno se acaba buscando su suerte, y cada uno tiene que buscarse el pan y las oportunidades...porque por lo general nadie te las va a dar porque sí...a veces tienes suerte y es así....pero no es la norma......y si gente a tu alrededor tiene oportunidades que tú no tienes, antes de pensar en que hay enchufe o mierdas....se debería pensar objetivamente el motivo de estas oportunidades, más allá de la envidia pura y dura...

sin más...que la gente me tiene mu cansaito... y tengo sueño joder! jajaja espero escribir prontico!

bum...

otra vez esa cara...

otra vez el tio de detrás del espejo parece estar a punto de saltar sobre ti y reventarte a ostias...así sin avisar...

lo peor es que esa mirada está ahí para casi todo el mundo... bueno estaría ahí si no me forzara todo lo posible por dibujar sonrisas falsas y signos de indiferencia para que la gente no me pregunte continuamente si me pasa algo... pero aun así a veces se me escapa...

hoy ha habido un momento límite. son las pequeñas cosas las que al final te hacen estallar, las que te hacen querer mandarlo todo a la mierda y ....huir....

al final es todo producto del miedo...sí, del miedo...del miedo a no poder con todo...del miedo a volver a fracasar... pero joder, yo soy siempre el que dice que los miedos son una mierda, que lo único que hacen es limitarnos y no dejarnos vivir tranquilos...

pero bueno, ya no hay tiempo... ahora sólo queda enfrentarse a todos los miedos y demostrar que nada puede pararnos si nos lo proponemos...

sí, hay miedo...pero me la pela...

tristeza...

hoy me he dado cuenta de que la ciudad parecía triste...

supongo que también mi estado de ánimo habrá influido un poco en que me pareciera triste...o quizá haya sido que hoy estuviera todo nublado y lloviendo casi todo el rato...

la verdad es que lo del estado de ánimo no creo que sea, porque a decir verdad casi el mejor momento del día ha sido mientras estaba en la calle corriendo con la lluvia cayéndome encima...no sé porque la gente me miraba un poco raro...ni que la gente dejara de correr por cuatro gotas de nada...

volviendo al tema...lo de que madrid me pareciera triste es porque ha habido un momento que me he puesto a mirar los edificios mientras iba por la calle y me ha dado cuenta de que estaban como abandonados, parecían sucios, como si nadie les cuidara o no se les prestara atención... casi todas las fachadas grises...con colores apagados, y sin brillo... que a lo mejor con un día más luminosos todo parece más bonito...pero no sé....

supongo que todo ha sido cosa del clima...y en parte que el que está triste soy yo...pero bueno... no paisa nada....

fu

aqui está otra vez....

la sensación de querer estar solo, de no querer a nadie cerca y tener tiempo para pensar y prepararme para lo que está por venir...

pero así no se puede...con gente en casa las 24 horas y sin un buen sitio para estar tranquilo no hay manera de desconectar..

oh...y sé que varias personas que conozco leeis esto...pero no hace falta que me pregunteis una mierda sobre lo que escribo....si estoy bien...o bobadas... pq si siento que no puedo escribir libremente aquí sin que nadie venga preguntando....pues no escribiré y ya está...

una cosa es saber que te observan...y otra muy diferente sentirse observado...

bufff....

sinceramente...no creo que sea que no me entiendes, si no que prefieres no pensar en lo que digo, pero vamos que al final me da igual, todos sabemos lo que estoy diciendo y lo que implica todo lo que digo, sólo que unos le damos la importancia que debemos darle y otros no, sin más...

están pasando muchas cosas, y la verdad es que yo me estoy reencontrando con ciertas cosas que ni me esperaba, pero los imprevistos están para eso, para darte en plena cara cuando menos te lo esperas...

no sé...yo sólo quiero estar tranquilo...descansar...y cuando llegue el momento, hablar del plan de acción,ya que mi más que problable pareja hasta fin de semana no vaya a estar al cien por cien...

madre mia..yo debería estar descansando joder....

paseos...

tantas cosas en la cabeza y tan difícil escribirlas...

al final he perdido la guerra conmigo mismo y aquí estoy, escribiendo cuando no quería hacerlo, luchando contra palabras que no quiero que mis dedos escriban en el teclado...

es muy estúpido todo esto, pero bueno la verdad es que el sentirme estúpido no es una novedad en absoluto. evitar volver a venderme como lo hacía antes, y el mero hecho de tener que hacerlo ya me convierten en un autentico idiota...

ser esclavo de mí mismo, volver a caer en la misma tontería, o creer que estoy volviendo a caer, simplemente por la absurda necesidad de tener que sentir algo sólo porque otros están consiguiendo lo que más quieres....no eres idiota...tampoco me atrevo a decir que eres patético...simplemente buscas algo que no tienes...no sé...

tampoco voy a pensar que buscas y te refugias en lo que tienes más cerca, porque todo tiene su valor...pero bueno me autoprometí no volver a dejarme vendido por estos lares, y sobretodo siendo presa de las ralladas que hace tanto que no me visitaban...

bueno mañana será otro día...además este fin de semana sí que sí...toca descansar...

raro...

los días van pasando sin más...

trabajo, universidad, un par de horas en el ordenador, a dormir, y vuelta a empezar hasta que llega el fin de semana, que la rutina pasa por ir de fiesta, dormir, despertarme para comer, si eso jugar un poquillo a la consola, y luego prepararme para ir de fiesta, ir de fiesta, despertarme para comer,etc...descansar se me pasa por la cabeza cada viernes...al final de descansar no se sabe nada...

pero bueno, al final no hay cansancio...ni físico ni de coco...todo está correcto, o por lo menos parece estarlo...que al final lo importante son las apariencias...que la gente te vea bien y no pregunte, que ya suficiente cotilleo hay en el mundo... ahora mismo sólo me importa estar bien, o por lo menos todo lo bien que puedo, sin preguntas tontas, sin idiotas de por medio, que conmigo ya hay suficiente...

no suelo obligarme a escribir. hoy lo he hecho, porque me apetecía escribir pero no quería...cosas de la vida...es este jodido vacío en mi pecho, que me pide a gritos soltar mierda... contar lo que me pasa, decir lo que me falta y que no para de dar vueltas a algo de lo que no tengo el control...

casi mejor...que me gusta mandar....pero tener el control me estresa...

musica y sol....

redescubrir el sol y la música....

volver a ir por la calle con los cascos puestos, cantando sin modular palabra pero dándolo todo como si estuvieras en un concierto, cerrando los ojos y sintiendo cada palabra y cada nota mientras el calorcito te da en plena cara...y ya si encima sopla una brisilla de estas fresquitas es la gloria...

ese momento de desconexión total...de no pensar en nada...de ser libre...y sólo pensando en la próxima nota, la próxima palabra...estar en tu propio mundo, donde nada te preocupa. sólo estás tú y tu banda sonora...

la verdad es que con la llegada del buen tiempo este parece que estoy metiéndome en una ola de buen rollo...y no sé...me siento genial....aunque tengo una gran carencia...pero bueno....tampoco tengo prisa...

lo bueno se hace esperar,no??...pues eso....

pingu...

yo no iba a salir hoy....y he vuelto a casa siendo de día....

yo pretendía volver la tarde de ayer a casa y descansar por la noche, porque el único momento de la semana que tengo para dormir a gusto son los fines de semana..... pues al final me he liado...como siempre....

y no me arrepiento en absoluto la verdad; me sorprende poder conocer a gente que llame la atención, que me cautive su sonrisa, y coger mazo de confianza con muy poco...no sé...no me atrevería a decir conectar....pero es que mola poder hablar así con gente que acabas de conocer...

sólo me dan pena un par de cosas....la primera que viva tan lejos esta chica....porque la verdad es que he conocido a un encanto de mujer y estaría genial poder compartir más momentos con ella....y la segunda, y la peor, que tiene novio.....pero bueno....que estando ella lejos...pues tampoco pasa nada....

total...si he conocido a una así...puedo conocer más por el mundo,no??

ogh...y hacía muchísimo que no me ponía tan vergonzoso al decirme alguien que qué ojazos tengo....jajaja

escenarios...

la vida en sí tiene bastantes rarezas....

yo soy el primer raro, jamás lo negaré, y no paro de demostrarmelo. paso de estar genial a tener una rallada del copón en 3 nanosegundos y medio.soy raro, a la par que el tío más normal del mundo, porque tengo a la vez ganas de que llueva...y de que haga solazo.

necesito que haga solazo por que me hace mucha falta estar tirado en cualquier lado, si es en un buen cesped o una playita de puta madre mejor que mejor. aunque no me encuentre mal de ánimo ni esté jodido del coco necesito tener algún momento para mí; momentos de estos en los que simplemente hace falta mirar al cielo y ver como el viento se lleva las nubes, sin preocuparse de nada más de si tiene forma de conejito o de un par de tetas....

tengo ganas de que llueva principalmente por una imagen mental, por un deseo todavía sin cumplir, o sólo cumplido a medias. realmente lo de la lluvia se podría decir que no es más que un escenario de esa imagen mental. la verdad es que es una moñada, y simplemente es la representación de algo que echo de menos brutalmente. sólo con la lluvia no me bastaría y necesitaría de alguien más, que ahora mismo no tiene ni nombre ni cara, estando conmigo aguantando el chaparrón. pero lo estaría aguantando conmigo, contenta de estar conmigo y de compartir el momento conmigo.

únicamente echo de menos esos momentos en pareja en lo que más importante es la calidad del abrazo o el beso compartido con la persona que quieres....y en el que el escenario no importa un cagao...

sonrisa por bandera...

no sé muy bien qué ha cambiado...

supongo que ha sido una reacción natural a todo lo que me rodea últimamente, o a cómo está ahora mismo configurada mi vida...

supongo que el hecho de tener la mañana y la tarde ocupada hace que valore mucho más el tiempo libre...y sobre todo el tiempo para mí....

hace que me tome las cosas menos en serio, y que quiera disfrutar más las cosas...

mola esto de ir con la sonrisa por bandera y de esperar a que llegue el fin de semana para poder hacer lo que te dé la gana... disfrutar de las amistades y poder ignorar las absurdeces de la gente que te da absolutamente igual...simplemente pasar de las tonterías y seguir con tu vida....

para qué mentir...también está ayudando dejar ciertas cosas en segundo plano, casi ignorarlas, porque no llevan a ninguna parte...

no sé, ahora tengo preocupaciones de verdad... las de un adulto mezcladas con las de un chaval... y la verdad es que no tengo tiempo qué perder...y mucho menos con bobadas que no tienen sentido....

pero oye...sigo con la sonrisa por bandera :P

TvToys!....

hoy ha sido un gran día....sin más...

todo lo que esperaba del día de hoy se ha cumplido, e incluso ha sido mejor de lo que esperaba...

las previsiones eran posibles, comprarme algunas cosas con mi primer sueldo, disfrutar del concierto de Tvtoys, y pasarlo lo mejor posible....y al final...todo genial...

vale que todavía no me han pagado, pero mi madre ha sido comprensiva y me ha adelantado 100 euros, 70 se han ido en comprarme cosicas varias para mi disfrute personal, el resto...han colaborado en que la noche sea la reostia...

el concierto ha estado genial. con la compañía que esperaba, a pesar de ciertas cosas, pero bueno..lo que no molaba ha sido obviado y se ha conseguido que la noche sea la polla...mola ver que una amigo que va sin saber donde le llevas se lo pasa bien...mola ver que amigo recien adquirido cada vez es más amigo, y que además su novia es un encanto... mola ver que con tus amigos tienes cada vez más buen rollo...

también ha habido cosas inesperadas...subir al escenario y tener que hacer promoción y descubrir que los nervios no existen ya.......que gente conocida ya es amiga del todo...no sé...

me hacía falta una noche como hoy....sobre todo sabiendo que a partir de ahora va a haber gente con la que las cosas van a ir a menos....... pero bueno..es ley de vida,no?...

lo importante es que desde hace bastante tiempo....por una vez...me he despertado pensando que iba a ser un gran día...y me voy a ir a la cama pensando.....

Joder! ha sido un día de puta madre coño!!

dejame coño...

las frases tontas dichas de cachondeo en los malos momentos son las que consiguen joderme un buen día...aun sabiendo que lo que se dice es mentira....es ley de vida,no aprendo y jamás lo haré...

y bueno...con esta entrada llegaré a las 5.000 visitas...gracias a todos por pasaros...está guay saber que a la gente le interesa como me hundo en la mierda y como digo moñadas a una persona que pasa de mi....y nada....que a ver hasta donde llegamos...

me apetece dejar de hacer el tonto ya...con todo...pero yo que sé...es una mierda...m quiero ir a la playa me cago en dios!

sonrisa...

eres como el gato de chesire...

sí,ese gato que da tan mal rollo de Alicia en el País de las Maravillas que no para de sonreír, y que además tiene la sonrisa enormemente grande. la curiosidad del gato este, que da un grimote que te cagas, es que puede desaparecer, y por lo general cuando lo hace lo último en irse de la vista son las facciones de su cara y sobre todo...su sonrisa. esto a mi siempre me ha dado mal rollo, porque es una sonrisa bastante siniestra, pero esto no viene al caso...

tú eres como el gato de chesire... lo último que queda de ti siempre es la sonrisa, ya no físicamente, ni flotando en el aire. tienes algo especial que hace que tu sonrisa se quede clavada en la mente del que tiene la suerte de poder verla...pero la sonrisa de verdad, no esa que usas sólo por compromiso. yo me refiero a esa en la que los ojos también sonríen, en la que tus mejillas acompañan a los labios al estirarse y en la que se te arruga la naricilla...

no sé como lo haces, pero siempre que me la enseñas consigues sacarme otra sonrisa, como si te pagara algo a cambio de mostrarme un tesoro....

no sé que me pasa hoy...pero estoy mazo de poético...y me encanta joder!

futuro...si

pececito...esto creo que va en respuesta a tu post,"futuro" y tiene que ver con el comentario que te he dejado.

a la hora de tener una información...o de dar un notición no creo que lo importante sea lo que haya que contar...que puede ser la noticia más maravillosa del mundo y podría conmocionar el mundo, pero si el mundo no quiere escucharla, o simplemente no está preparado para recibirla....sólo sería palabrería y nada más...

por desgracia en este mundo en el que vivimos se trafica con la información que va a ser más productiva, no con la más objetiva e informativa.

por lo menos empiezo a conocer a gente que le importa más la verdad que la vida que nos presentan; que quieren saber porqué las cosas están como están, y no sólo como están.

y sobre todo...conozco a gente que está dispuesta a buscar la verdad de lo que pasa en el propio terreno....y a jugarse la vida por que la información llegue a toda le gente posible...

sólo espero que dentro de unos años sigan con la misma convicción y que nada....y sobre todo nadie...pueda pararles en estos objetivos....y nos convirtamos en un equipo informativo de vanguardia en el mundo...

que la información es poder....pero debería estar al alcance de todo el mundo...cojones

tinieblas...

no quiero pensar...pero tampoco sentir...

quiero poner el stand by y hacer las cosas porque sí... quiero volver en el tiempo...y no sentirme así...

quiero volver a ser libre....a dejar de dar miedo a la gente... no quiero que se fijen en mi...quiero ser invisible...y que nadie me tenga en cuenta...

quiero que todo el mundo se olvide d mi...quiero yo mismo olvidarme de mi....dejar de mirarme al espejo con desprecio...amenazandome a mi mismo...

solo quiero volver a sonreir...pero de verdad...ni con miraditas de cachondeo a amigas...ni ostias...solo quiero sonreir porque me siento feliz...solo quiero dejar de sentirme asi...

solo quiero irme de aqui....

penumbra...

"...no es oscuridad, es penumbra..."

los sueños los construyes tú...la persona a la que le estás haciendo el amor no tiene rostro, sólo es un borrón, yo no tengo cara....tu pones la cara que quieres y eres tú quien decide con quién estás haciendo el amor en tu sueño...

la felicidad es posible...

...buff...esta tarde he estado en el teatro, viendo la obra de animalario, Penumbra. no sabía lo que me iba a encontrar y la verdad es que aún no tengo muy claro qué es lo que he visto.

una conjunción de sueños aparentemente inconexos. como escenografía varios listones de madera recreando una casa. como actores, guillermo toledo, alberto san juan, nathalie poza y luis bermejo (manejando un muñeco de un niño, que da grimilla) y todos ellos se salen...

la historia, ya os digo...sigo sin pillarla...es de esas obras que parecen hechas para que cada uno le de su explicación. se basa en sueños, en los de sus protagonistas, pero llega un punto que no sabes si todo es un sueño, si nada lo es...ni nada de nada...una locura...una preciosa locura hecha con 4 personas, 3 sillas, una mesa, un sofá...y plásticos semitransparentes...

he salido muy contento...muy intrigado...y sintiendome bastante identificado en ciertos aspectos...

la recomiendo encarecidamente, pero seguramente esten agotadas las entradas hasta que cierren la obra...los que podáis ir...aprovechad...en serio....

la felicidad es posible....

culpa mía...

Entro en clase y me miras...

Yo no te estoy mirando directamente, pero sé que me miras a la cara.

No te gusta lo que ves...no te preocupes, a mí tampoco me gusta.

Voy a dejar mi chaqueta en las perchas y cuando vuelvo otra vez estás mirándome a la cara, como si buscaras algo que se te ha escapado...pero nada, esto es lo que hay. Esta es la cara que tengo hoy, y la rabia que llevo por dentro.

Ya lo tienes claro, y además te das cuenta de que evito mirarte directamente a la cara, así que decides hacer lo mismo, total...ya tienes la información que querías.

Muy maduro todo. Culpa mía, no pasa nada.

Entra el profesor y vamos cada uno a nuestro sitio. Nos cruzamos,"¿Qué tal moza?"..."Bien"... nuestras miradas siguen sin cruzarse...y una hora después llega el descanso. Te acercas a dónde estoy, me miras, te preocupas por cómo estoy...y parece que se me empieza a pasar el mosqueo...

Definitivamente...creo que soy un idiota...pero no pasa nada....culpa mía.

puag...

Sólo quiero que se acabe ya toda esta mierda y poder hacer lo que me salga de las narices...sin pensar en nadie, sin contar con nadie y sin pensar en las consecuencias.

Estoy harto, no quiero seguir ya con tanta mierda.

el beso...

Hoy te has colado en mis sueños...

Yo estaba en un sillón, medio tumbado, y tu tumbada encima de mi...apoyando tu cabeza en mi hombro izquierdo....

No decíamos nada ninguno, parecía que sólo disfrutábamos del momento, y el uno del otro.

De repente giraste tu cabeza y me miraste directamente a los ojos...yo te devolví la mirada. Durante unos segundos nos mantuvimos así, para poco después acercarnos poco a poco.

Sin darme apenas cuenta mis labios se encontraron con los tuyos, nuestras lenguas se buscaron y nos fundimos en un beso muy lento, con cariño y disfrutando de cada roce y cada sensación, se notaba que no teníamos ninguna prisa por que terminase.

Mientras nos besamos mi cuerpo ruge, se produce una explosión de sensaciones que no alcanzo a describir. El beso termina pero la sensación permanece.

En el sueño la situación se repetirá en varias ocasiones, para mi deleite, pero en la vida real eso no ocurrirá jamás, para mi desgracia...

perros...

sin ninguna intención...pero con toda....

que si...que vale...que me lo creo....pero vaya...lo bueno de ser tío....es que en parte somos como los perros....reconocemos a kilómetros cuando otro tío está marcando territorio...

que sí...que ante vosotras pocas veces llegaremos a reconocer tales actos de machismo...o posesivismo...pero copón...somos así por naturaleza....y todos y cada uno de nosotros lo hemos hecho alguna vez...

que sí ...que vale....que no había mala intención...blablabla....pues la falta de intención me ha jodido un día cojonudo...cosas que pasan.....

es que ya lo dice el dicho....vaya que gran día llevo...a ver quién es el cabrón que llega y me lo jode....pues nada justo antes de irme a dormir...pum....

(y que gusto decir las cosas sin tapujos oye...)

de vuelta,no?....

vaya...que parece que mi ausencia estaba destinada a ser corta.....

pues si...no se puede aguantar el mono...y es que la cosa esta ya es parte de mí...así que no queda otra que seguir dándolo todo.

hoy ha sido un día raro, pero no quita que haya sido un gran día.... ha habido programa de radio(que aquí no he hablado de el programa en el que salgo...) luego algo de periodisteo....y por la tarde....improvisación.....vamos!!!

me han dicho que no había una clase...y al final hemos acabado jugando al mus en la facultad, cosa que no hacía desde hace años...y vaya vicio madre....y bueno...el plan de la noche también se ha jodido...y he terminado cenando con mi hermana y unos amigos...con su vinito y tal...y después...en el sitio al que hemos decidido ir....resulta que había un concierto de Musicalité....así de risas...

además...resulta que en la sala....estaban Carlos Sobera....y el Gran Wyoming....y claro...mi alma periodística...me ha llevado a, con dos cojones, pedirle una entrevista a Wymoming.....y el muy cabrón me ha vacilado!! jajaja un Crack el tío...... y bueno...en resumen...que ya lo dije una vez......improvisar mola....y no hay más que hablar....

y bueno...estoy orgulloso de la madurez que demuestro ultimamente..... aunque esta semana haya estado un poco raro con algunas personas....pero no sé.....ya he dicho que lo único que quiero es ser lo más feliz que pueda...y vaya..que poco a poco...parece que se consigue...pero bueno...ya os iré contando... :p

lo importante es que... he vueeeeelto .... MUAJAJA!

infidelidad...

¿y por qué narices tu amor kilométrico es válido....y el mío que a veces está a centimetros(o menos) no lo es??

(tenía que hacerlo...es que...que la gente tenga los huevos de decidir lo que siente o no el resto...m toca las pelotas... de verdad...)

despedida...

no! no estoy huyendo joder...

tampoco tengo que dar explicaciones a nadie de porque hago y dejo de hacer las cosas. tengo claro lo que tengo que hacer, otra cosa es lo que quiera y lo que me apetezca hacer.

si hago lo que hago es porque sé cómo soy. me conozco y sé lo que va a terminar pasando tal y cómo están las cosas. lo que hay...poco a poco se irá convirtiendo en otra cosa... en nada bueno...y no sé....

sí, el blog me hace mucha falta para soltar mis mierdas... pero cuando lo usas para desahogarte de cosas que afectan a personas que leen esto, o cuando estás siendo transparente para nada... sinceramente prefiero desconectar... comérmelo todo solo... y cuando tenga que explotar...pues usaré esto de último recurso...o reventaré cualquier papelera de la facultad, como hago últimamente...

lo del blog sólo es el principio...últimamente la gente me dice mucho que me tiro todo el día enfadado....o de ralladas....y la verdad....estoy muy cansado....yo sólo quiero ser feliz....y por el camino que llevo no lo estoy consiguiendo....así que....las cosas van a cambiar....

no tengo porqué dar explicaciones a nadie...pero ante conjeturas.... y ante peticiones de que siga escribiendo....prefiero dejar las cosas claras.... lo dejo...porque lo tengo que dejar....sin más...

gracias por todo...y a ver cuando vuelvo...

hasta pronto...

Bueno... cierro esto por tiempo indefinido....

vacaciones mentales....puede ser por una semana...un mes....para siempre....quien sabe....

gracias a todos los que os soleis pasar por aquí a leer mis mierdas... pero sinceramente ahora es mejor que me las guarde para mí... no me apetece ser sincero porque puede hacer daño... así que lo mejor es chapar.... y ya veremos lo que pasa.... lo dicho... gracias por leer... y bueno...ya que estamos.... si quereis escucharme y oir mis tonterias...sólo teneis que pasaros por la pagina www.mandapelotas.com y darle a los podcasts... que salgo en ellos diciendo paridas ...y eso....

ha sido un placer...y espero volver más pronto que tarde...

4:52...

4:52 llegar a casa, ponerse a escuchar el programa de radio que has hecho por la mañana después de un día perreando y no pasando por casa. decides pasarte por todas las páginas donde el puto internet de telefónica te deja... y llegas al sitio clave...

¿es un antes y un después...? quien sabe....¿debería serlo? sin duda...

sinceramente...yo no sé porque me sigo cortando a la hora de decir las cosas....porque parece que todo el mundo puede hablar a las claras.....menos yo....y mira...ya paso...pero del todo...

si me pareces preciosa, será porque lo eres...y no pienso callármelo nunca más....y si un día se me pira...o simplemente me sale de las narices decirte que te quiero....sorpresas las justas....y si no lo hago....será por puro orgullo...no por otra cosa...

en todos los momentos de la vida...hay un click...que hace que todo cambie.... hoy a sido a las 4:52... y la verdad....me alegro...

estoy bastante cansado ya....que sí...que la vida no es justa y que hay gente que merece que le salgan bien las cosas....pero no sé...creo que también hay gente que debería empezar a valorar lo que tiene cerca....porque al final llega un punto... que cuando te das cuenta de lo que había... es demasiado tarde...

estoy celoso...no pasa nada...supongo que no hay que hacerme caso....o quizá sea cuando hay que hacermelo.....quien sabe...(y solo para aclarar....no...no voy moco...)

palabras...

las palabras se las lleva el viento...

son solo eso...palabras. articulaciones de sonidos que se producen a través de la vibración de las cuerdas vocales por el aire que sale de los pulmones. no son más que eso... nacen del aire y mueren en el aire...

una mirada puede llegarte a lo más profundo del corazón, una caricia, un esbozo de sonrisa o tan solo un guiño. algo tan nimio como unos ojos furtivos que se encuentran con otros sin buscarse... unas manos que se rozan sin querer... unos labios que rozan tu piel con cariño, generando una chispa que se extiende por tu cuerpo hasta crear un incendio de emociones en tu pecho...

en una mirada puedes ver lo que unos labios no se atreven a decir... en unas manos temblorosas puedes adivinar lo que unas palabras no podrían expresar... en el roce de tus labios contra los míos, de mis dedos enlazados en tu pelo, de tu pecho bien pegado al mío podrías sentir lo que un simple "te quiero" no podrá significar jamás...

las palabras se las lleva el viento...

es....

es como estar en el acuario viendo a un entrenador nadando con los delfines....

es como ver a un jugador meter un señor gol...o a un portero evitándolo con una estirada imposible...

es como ver al protagonista de una película haciendo mil proezas...

es como ver a un jinete montando a caballo...

es como ver a ese astronauta que mira la Tierra desde tan lejos...

es como ver ese beso al final de una historia romántica, con el que todo se arregla...

es querer mil cosas que no podrás tener, sentir, o experimentar...

es tener envidia de que otros puedan hacerlas...

es como mirarte y saber que......

introspección...

por una vez y tras 2 semanas de dolores de cabeza sé el motivo del dolor de hoy...resaca

creo que es el primer día después de mucho tiempo que me tomo el domingo como un día de descanso, como un día de reflexión...

es un día sin estímulos, en el que puedo analizar y sopesar todo lo que está pasando y está por venir sin las "distracciones" del día a día, sin tener que pensar en nada más que en lo importante...

en momentos cómo estos, en los que estás sólo contigo mismo, es cuando te das cuenta de lo que pasa en realidad dentro de ti. lo que quieres, lo que necesitas, lo que no te hace falta y lo que sí...

está bien tener un momento para uno mismo... está bien conocerte, aunque a veces no te guste lo que encuentras...

sitio...

estás completamente fuera de lugar...

te encuentras en mil sitios diferentes, pero no acabas de sentir ninguno como "tu sitio"...

sólo hay uno en el que te sientes cómodo de verdad, en el que puedes ser tú mismo y apenas preocuparte de todo lo demás... pero ese sitio ya está ocupado

no acabas de encajar en ningún lado y ves cómo la gente tiene su lugar, sus pequeños huecos para ver pasar la vida mientras se toma un descanso...

es un asco sentirse solo cuando estás rodeado de gente...

luna llena...

ahí estás, iluminada y redonda, mirándome... y tentándome...

me llamas cada mes, y observas atenta cómo me transformo...cómo la bestia que hay en mí sale a la palestra... cómo mis instintos buscan la libertad una vez más....

quieres que me abandone a mi naturaleza... buscas que suelte mis cadenas... que te mire directamente y te hable desde lejos... cómo el animal que soy...

sólo quieres que sea yo mismo... estás a miles de kilómetros de mí... y los dos buscamos lo mismo...

ojalá te tuviera cada día en el cielo...y no te echara de menos durante 28 días...

soñar es gratis...

soñar es gratis...pero te puede salir muy caro.

el momento más duro de los buenos sueños es cuando te despiertas y te das cuenta de que todo no era más que fruto de tu subconsciente; cuando sueñas despierto son tus ilusiones la que se van al carajo y además el mazazo es mucho más duro, porque lo que sueñas es lo que más ansías...

después de miradas, risas, muertes y resurrecciones, de cosquillas y desvaríos varios, la mente empieza a jugártela. a pesar de saber cómo están las cosas, y de tener muy claros donde están los límites, la imaginación empieza a jugar, la ilusión dibuja una sonrisa en tu cara y te hace soñar con algo que nunca será.

y sin previo aviso, ZAS! un nombre, una imagen, una frase...te devuelven a la realidad, te ponen los pies en la tierra y vuelves a dónde debes estar, vuelves a agachar la cabeza, a mirar al suelo con rabia y tristeza y a no parar de preguntarte..¿por qué?...

hasta que vuelven las miradas, las sonrisas... hasta que la mente vuelve a jugártela...y vuelta a empezar....

censura...

Tan rápido como estás en lo más alto puedes caer al más profundo de los abismos.

Además, cuando caes de tan alto más dolorosa es la caída. Es pura física, aunque en este caso se esté hablando de cosas morales o psicológicas.

La verdad es que tengo ganas de liberarme un poco. Estoy algo cansado de guardarme cosas y de autocensurarme, y no sé.... creo que me apetece a volver a ser ese tío desenfadado al que se la pelaba todo y decía lo que le venía en gana cuando le venía en gana.

No sé, es como si me arrepintiera de lo que siento, o de lo que pienso, y no me gusta sentirme cohibido. Creo que debo dejar de hacer ciertas cosas por mi propia salud mental, y también volver a hacer otras porque ya empieza a pedírmelo el cuerpo...

Y no lo haré para joder a nadie, ni por mis santos cojones....Simplemente lo haré porque es lo que necesito.

bah...

Hacía mucho que no me tomaba una ducha como la de esta tarde.

Me encanta el agua. Sentir como cada gota caliente recorre mi cuerpo hasta perderse por el desagüe.

Parece que vuelvo a las andadas, a intentar alejar de mí a las personas que más me cuidan, y que además son importantes para mí.

Al final siempre vuelvo a lo mismo. Al miedo a sufrir, a no poder con lo que me viene y a todos los cambios. Sé que algunos dirán que me da miedo la responsabilidad y que no creceré nunca. Pero no sé, yo sólo quiero poder dedicarme a las cosas que me gustan.

No quiero cagarla, por eso dudo el alejarme....por que....puede ser que un día se me pire un poco, y haga algo que no deba...y a partir de ahí todo se vaya a la mierda....

quien sabe...

¿Sabes? Creo que no es nada justo que diga lo que siento.

Hay muchas maneras de hacerlo, y seguro que esta no sería la correcta. Sé que para ti ninguna lo es.

Lo cierto es... que justo ahora que le estoy cogiendo gusto a una profesión que no era la mía a lo mejor me toca dejarlo todo de lado solo por ganar dinero.

Otra vez vuelve el miedo, la sensación de no poder con todo y, lo peor de todo, de que nada me va a llevar a donde quiero, de que no voy a conseguir nada.

Me muero de ganas de hacer una cosa, sólo una. Pero...¿para qué? ¿Para jugarte todo lo que ya tienes? ¿Para darte el gusto? Y luego ¿qué?

No sé, por una vez no quiero huir. Quiero hacer frente a todo lo que me viene, pero sobre todo hacer que sea divertido.

Quiero más tardes como las de esta semana aunque luego alguien me explote la burbuja con un alfiler de realidad, pero es que sin decepciones el mundo sólo sería un cuento o una novela de fantasías.

Quizá un día de estos tengamos que hablar seriamente....quien sabe...

mola...

Definitivamente...improvisar mola.

Que vayan surgiendo las cosas poquito a poco y salgan bien es cojonudo. Además es mucho mejor si esto pasa después de una noche decepcionante. No sé, me he reído cómo hace mucho que no lo hacía, he podido decir lo prohibido sin que me rechisten y encima en el día y el momento apropiados, sí sí.

Estoy más contento que la ostia, de verdad...y creo que no habría sido lo mismo sin ti. Gracias ^^

(cuando quieras repetimos el transporte por el desigual :P)

P.D. se me hace raro escribir cosas positivas... pero...mola, a ver si se repite.

pues vaya...

Yo tenía un mal presentimiento.

Toda la semana mientras pensaba en esta noche sabía que algo raro iba a pasar, que no iba a ser cómo debería o que algo iba a salir mal....

De primeras los zapatos me han destrozado, que por lo menos han dado pie a una frase memorable,y he tenido que irme en zapatillas otra vez por el mundo. Luego no he podido hacer algo que estaba destinado a hacer hoy, y por lo que no podía ser rechistado ni acallado en absoluto, debido a causas ajenas a mi voluntad y que....joder es que hoy era el día. Sé que me había prometido pasar de ciertas cosas, pero coño es que desde que he entrado(justito de tiempo) en clase ya sabía que era el día; después no podía parar de mirar hacia detrás, pero en cuanto a empezado de verdad el examen tenía que mirar a la hoja, por que como me dejara llevar iba a estar durante dos horas embobado en vez de escribiendo como un cabrón. Pero bueno...la cosa es que me he quedado sin decirlo...tendré que esperar a otra ocasión para no ser rechistado por decir lo que pienso....

Volviendo al tema...ha sido una noche rara....pero bueno....del día de hoy...me quedo con un par de cosas,una ya la he dicho (bueno...mejor dicho no he podido decirla)...y la otra....el concierto, hacía mucho que no iba a un acustiquillo de Vikxie y la verdad es que hacía falta.....y bueno...ahora sin más....me apetecería poder tener algo que no he podido tener esta noche....por vicisitudes del destino....pero bueno....cuando tenga q ser ...será...

retirada...

Creo que son los años...

Parece una tontería pero cuando era más pequeño(decir joven me hacer sentir jodidamente mayor) tardaba mucho más en darme cuenta de según que cosas. Siempre me aferraba a las metas, aunque fueran imposibles, hasta el final. Daba igual lo mucho que sufriera por ello, o las lagrimas que derramara, lo importante era conseguir lo que quería, fuese lo que fuese, a cualquier precio.

Daba igual que fueran juguetes, consolas, ropa, unas vacaciones, o conseguir a la chica que me gustaba, no había manera de que me echara atrás. Siempre he sabido buscarme las vueltas para conseguir lo que quiero, sobre todo en lo material por que con las mujeres... pues bueno, no se puede tener control sobre los sentimientos de otras personas.

La cosa está en que, al parecer, ya voy sabiendo cuando es el punto de decir basta, o simplemente cuando algo es inalcanzable. Ya lo he dicho más de una vez, no vale la pena luchar guerras que estaban perdidas, así que lo mejor...es retirarse... y no mirar hacia atrás.

Si hay alguna herida, el tiempo la curará, y ,si hay suerte(que no suele haberla), alguien ayudará a taponarla...

Total....últimamente me estoy volviendo un experto en olvidar...

dale...

Me apetece escribir, pero algo currado. No las sensiblerías y niñatadas que se suelen ver por aquí.

Tengo pendiente un ejercicio de improvisación con una persona horrible que me asesinado hoy 3 veces a sangre fría...así que a ver si nos ponemos de acuerdo y cada uno se curra una historia guapa, que ya hay ganas de crear algo que sea ajeno a mi vida...

divagaciones...

Uno de estos días encontraré las palabras para definirte.

Conseguiré descifrar tus movimientos y tus pensamientos, y lograré anticipar tu próximo paso.

Podré saber lo que sientes, lo que quieres y lo que necesitas incluso antes que tú.

Uno de estos días sabré exactamente lo que es necesario para tenerte en la palma de mi mano....

Y al día siguiente volverás a volverme loco. Volverás a mirarme con tu cara de, ¿a que jode?, me sonreirás como si nunca hubieras roto un plato, me matarás y me dejarás bien muerto durante dos días en los que estaré deseando el momento de la resurrección y entonces, y sólo cuando a ti te dé la gana, acercarás tus labios a mi mejilla y volveré al mundo de los vivos(aunque siga siendo negro) con todos mis esquemas por los suelos. Volveré a estar donde al principio, y sólo me quedara una cosa por hacer.

No dejar de odiarte ni un segundo hasta que vuelva a intentar a creerme que te conozco...tonto de mi.

verdades y mentiras...

No puedo evitarlo, tengo que entrar al trapo con ciertos temas, jajaja.

La verdad puede ser tan relativa, que la gente sólo puede apreciarla en cuanto a la información general, y si le gusta lo que oye, pero en cuanto algo no es agradable de escuchar, o simplemente no apetece escucharlo ya la verdad no es algo tan bonito.

A mí nunca me ha gustado que me mientan, aunque sea para no hacerme daño. Prefiero sufrir una verdad dolorosa, que tener que cargar con meses de mentiras y encima luego darme cuenta de mi estupidez al no saber vislumbrar una mentira.

Sé que la mayoría de las veces se miente para no hacer daño a la gente, no para buscar el mal ajeno, y para evitar situaciones incomodas pero en ocasiones es mejor una verdad incomoda a tiempo que mil mentiras piadosas que pueden llevar al traste una situación determinada.

Todos hemos mentido, está claro, y supongo que lo que más influye a la hora de contar una verdad o una mentira es la relación y confianza con la persona con la que tenemos que hablar. Pero bueno, no negaré que hay ciertas mentiras necesarias para el bienestar general, o simplemente para quitarte problemas de encima, pero lo importante es saber jugar con esas mentirijillas para que no le salpique la mierda a nadie...vamos digo yo.

cuando...

Cuando no sonríes por las buenas noticias...algo va mal.

Cuando al estar más serio que la hostia te pregunta que si te pasa algo un subnormal que no aguantas antes que alguien que consideras un amigo...da que pensar.

Cuando sabes que las cosas no están como deberían, pero eres incapaz de cambiar...debes empezar a replantearte ciertas cosas.

Cuando vuelves a dejarte a tí mismo en un segundo plano y no sabes valorarte como debes...páralo todo porque estás haciendo el capullo.

Cuando sientes que lo que haces no te va a llevar a ningún lado...echa el freno y toma la primera salida.

Cuando más palos te esté dando la vida...sonríe, verás como le jode!

roto...

Siempre en los momentos de apogeo llega algo que te desbarajuste todo.

En los días que desde que te levantas las cosas van como la seda y todo sigue esa línea todo está predestinado para que pase algo que lo mande a tomar por culo. Que haga que todas las ilusiones y las alegrías del día no solo se esfumen, si no que se entierren mucho más profundo y cueste el doble volver a hacerlas aflorar.

Consiguen meterte miedo en el cuerpo a realizar las cosas que ya tienes en la mano. Te hacen plantearte absolutamente todo lo que haces y has hecho hasta ahora y dan ganas de hacer una única cosa...acabar con todo.

Destrozar todo lo que conoces y todo lo que tienes. No dejarlo atrás, destruirlo. Acabar con ello para que nunca más vuelva.

Es una mierda no querer la vida que tienes...

10 razones para odiarte...

odio tu presencia, y no poder ignorarte...

odio tu sonrisa y cómo me obliga a sonreír aunque haya tenido el peor día de mi vida...

odio que no te guste que te toquen y no poder acariciarte como quisiera...

odio que me prohibas decirte lo guapa que estás...pero aún más que cuando te lo digo no seas capaz de creerme...

odio que siempre decidas tú cuando se acaban las discusiones...aunque yo tenga cosas que decir...

odio que seas tan cabezota y que siempre quieras llevar la razón...

odio cuando te das cuenta de que no tienes razón e intentas explotarme la cabeza con la mirada...

odio cuando parece que te importo como un cualquiera, pero sobretodo odio cuando lo demuestras...

odio que seas tan odiosa....y a la vez tan jodidamente adorable...

pero sobretodo odio no poder odiarte...

porque no te odio ni siquiera un poco...

nada en absoluto...

otro tipo.....

El viernes ha sido un día en el que creo que he hecho las cosas bien.

Toda persona que parecía que necesitaba de mi presencia y ayuda, la ha recibido(salvo leves excepciones, pero joder siempre hay preferencias...). Y coño la verdad es que uno se queda a gusto con según que decisiones.

Ayudar a la gente mola, y si encima esa gente es importante para ti.... mola muchísimo más. No hace falta que te lo agradezcan ni nada, pero si ya encima lo hacen.... es la puta gloria.

Ajenos a esto...ahora mismo, estoy haciendo ciertas cosas que no sé dónde me van a llevar, que las estoy haciendo porque no me queda otra, porque ni las pienso y salen solas.... y no tengo ni puta idea de donde me van a llevar....pero es que no puedo evitarlo. Sé que voy a salir perdiendo, y lo más probable es que todo esto no me lleve a ningún lado pero... a veces hay que dejarse llevar...y ser gilipollas....aun a riesgo de poder llegar a ser ese..."otro tipo que está empeñado en que le maten..."(que me puedo estar colando....pero nunca se sabe...)

Tengo claro donde quiero llegar....tengo claras ciertas promesas que me he hecho a mi mismo esta noche....solo queda saber cuantas puedo llegar a cumplir.....solo espero haber estado equivocado en una cosa esta noche.....si no....quizá deban cambiar algunas cosas que no me apetece un pescao que cambien....

verdad...

Me apetece escribir algo pero no me sale.

Bueno, en realidad si que me sale pero hay verdades incómodas que es mejor que no salgan a la luz, por bien escritas que estén o por muy sinceras que sean.

Quería escribir algo profundo y que pudiera llegar a hacer que la gente se pudiera parar a pensar, pero es que ni yo mismo sé que pensar.

De lo que más me apetece escribir es de lo que menos me lo permito, no es bueno hablar de lo que no quiere ser escuchado, por mucho que se quiera gritar a los cuatro vientos lo que llevas dentro.

No vale la pena decir lo que nadie quiero oir... no señor.

click....

Mañana tengo un examen de economía....

Al parecer se explicar genial las cosas de economía, pero aún no me he puesto a repasar los ejercicios, y suelo cometer grandes cagadas, así que genial.

La cosa es que me he tenido que dormir de 7 de la tarde a 10 porque me estaba cayendo vivo...y ahora que me había puesto a estudiar ha saltado el click. Esta vez ha sido una frase, propiciada por una pregunta que jamás debería haber salido de mi boca, la que me ha vuelto un gilipollas redomado en un segundo.

De la gilipollez al hundimiento masivo sólo hay un paso, por lo que ahora soy un idiota triste y enfadado, que además tiene que estudiar economía.

La verdad es que estos cabreos sirven de mucho. Te das cuenta de lo que estás haciendo, sacas la rabia que llevas dentro y con ello todo lo que no dices por guardar las formas. Pero bueno, mejor hacerlo para uno mismo, no vaya a ser que hagamos daño....

huida....

Hay ciertos momentos en los que sólo tengo ganas de salir de aquí.

De dejarlo todo durante un tiempo, aunque sea una tarde, y no hacer nada más que escuchar música sin pensar. No tener contacto con nadie ( o casi nadie... :s), ni con nada que me sea familiar. Hay momentos en los que lo que más me apetece es "escapar".

Pero no lo considero una huida, sería más bien hacer un brake. Romper momentaneamente con todo, para concentrarme por un instante en mí mismo. Disfrutar del silencio mental sin tener en cuenta todas las movidas que tengo alrededor, aunque eso implique también olvidarse de personas importantes por un tiempo.

Quizás si que sólo quiera huir, como tantas otras veces... me gusta considerarme un valiente que se enfrenta a todo, pero en el fondo sólo son las ansias de emular a héroes infundados de historias que me encantaría protagonizar.

En el fondo sólo sigo siendo un niño intentando escapar de las responsabilidades que conlleva el ser un hombre.

"el ayer es historia, el mañana es un misterio, sin embargo el hoy es un regalo, por eso se le llama presente"

futuro...

Tener por una vez el futuro claro mola.

Cuando ya te impones una especie de lista de objetivos o cosas necesarias para llegar a tu destino la cosa parece mucho más sencilla. Tan solo hace falta luchar por conseguir todo lo que hay en la lista e intentar llegar a tiempo.

Pero claro, cuando tus objetivos requieren recaudar cerca de 15 mil euros, aprender medianamente un idioma (y a ser posible dos), y jugarte un poco la vida en un país que no es el tuyo...pues la cosa acojona un poquito.

No sé, los planes de futuro son complicados y hay que tener mucha constancia cuando son a largo plazo, pero supongo que para dedicarte a lo que más te gusta hay que hacer unos cuantos sacrificios.... ¿o no?

favorito...

La gente a veces te pregunta cosas como: ¿cual es tu color favorito?...¿y tu animal preferido?...

Yo soy un tío que por lo general nunca me he parado a pensar en esas cosas.... simplemente no le veo necesidad a tener colores preferidos,ni animales ni mierdas de esas. A ver, entiendo que la gente pueda tener color favorito, por que a la hora de vestir, pintar la habitación o cosas así, pues sí que hay más afinidad ante ciertos tonos y colores; y obviamente también tener un animal favorito es algo natural. La gente puede identificarse con la actitud de alguno de ellos, o simplemente le puede parecer bonito...o yo que se.

La cosa ya se pone un poco rara cuando alguien te pregunta por tu palabra favorita.....osea....¿para qué coño sirve una palabra favorita?¿ Qué clase de mente enferma piensa en esas cosas? La gente se puede aburrir mucho en esta vida, y es normal que estando en el metro, autobus y esas cosas de camino a la universidad, al trabajo o donde sea, pues la gente se ponga a pensar en sus cosas...¿pero buscar tu palabra favorita? Y no sólo eso....si no que encima te hagan un ranking, ya es de risa vamos....

¿Qué será lo próximo? ¿Qué roca sedimentaria es tu favorita? ¿Qué dedo del pie derecho es tu favorito? Así va el mundo...con gentuza como esta que no tiene mejores cosas en las que pensar...JUM

idiota...

Hay momentos en los que te sientes idiota.Que no sabes por qué estás haciendo las cosas y que no sabes si vale la pena seguir.

Hay momentos en los que la única opción valida es agachar la cabeza y mirar hacia otro lado, porque de otra manera lo único que puedes encontrar es sufrimiento gratuito. Lo peor de todo es que te lo buscas tú solito, y lo sabes...

Sé que más de una vez he dicho que hay que luchar hasta el final y a pesar de todos los inconvenientes, pero hay momentos en los que o te retiras....o acabas hecho mierda.

Y es que meterse en una batalla que tienes perdida de antemano...es de idiotas.

nops...

No hay mayor ciego que el que no quiere ver...

Qué quieres que te diga... se me han quitado las ganas de todo. Soy un personajillo muy especial, con sus manías, y que sobre todo si se porta bien con la gente... no soporta que se juegue con él...y menos con cosas que se sabe y se avisa que molestan...si luego me cabreo....pues coño...el que avisa no es traidor.

No me gusta mosquearme, pero es que a veces la peña parece que es lo que quiere....yo que sé...con lo bien que iba el día...me cago en la puta....

Bueno...a la cama con el morro torcido, no pasa nada.

merecido...

¿Por qué la gente después de una discusión te dice que la olvides, que no pasa nada, si luego esa misma persona cambia su actitud y si que la tiene en cuenta?

Es algo que me jode bastante, la verdad. Yo soy una persona que le da muchas vueltas a las cosas y me cuesta mucho olvidar una discusión de la que tengo la culpa. Es bastante complicado conseguir que deje ciertas cosas atrás y por eso cuando lo hago y la otra persona acaba demostrando que sigue teniendo en cuenta lo sucedido... pues me da por culo.

Es que joder, si hay que dejar algo atrás pues se deja, pero que nadie me diga eso tan sólo para que termine con el tema y me calle la boca porque muy pocas veces hablo por hablar. Y joder es que si me puse así es por un puto motivo, que probablemente cuando lo sepas seguirás sin entenderlo, y que yo que sé... entiendo que cuando me cabreo puedo ponerme muy gilipollas, pero que por una vez que haya cometido un error pase esto... pues no.

Creo que me estoy portando muy bien, quizá demasiado, y de verdad que no creo que me merezca lo que se está dudando de mí. Pero bueno... sólo me queda esperar sin más.

Para terminar sólo decir que yo ya había olvidado el tema...hasta hoy, y no va de mal rollo pero tenía que decirlo... sin más.