Adiós 2010...

No pienso hacer balance de este año, no me apetece.

Sólo quiero quedarme con una conversación que he tenido hoy, bueno más bien con una pregunta: ¿y tu que más quieres ser?

He recibido una gran respuesta y la verdad es que tengo que confesar una cosa sobre la conversación después de esta pregunta. He mentido. He mentido al decir que mi mayor deseo no es ser feliz, es lo que más deseo en el mundo ahora mismo pero en estos momentos es bastante improbable (que no imposible) que se junten todos los factores que me den lo que yo podría considerar como más cercano a la felicidad plena.

Lo único que diré de este año es que ha sido un año de decisiones importantes, de pérdidas importantes, pero también de adquisiciones que considero importante en mi vida. Estoy convencido de que recordaré 2010 toda mi vida, y mis motivos tengo, pero bueno...

De 2011 por ahora sé que es el año que cumpliré 25 años (si no pasa nada que lo impida claro) y de él espero tener el valor de buscar esas cosas que me hacen falta para ser feliz, de afrontar algunos miedos que me impiden llegar a ellas y sobretodo espero despertarme cada día teniendo muy claro que el mundo, y mi vida, acabaran siendo lo que quiero que sean, que nada me va a parar más que yo mismo.

Felices fiestas a todos, feliz entrada y salida de año y recordadlo... este mundo será lo que querais que sea....solo teneis que luchar por que sea así, sin miedo a nada...y con la cabeza bien alta.

4:25

Hace cosa de tres horas y media que me he metido en la cama.

No sé cuando voy a ser capaz de recuperar un horario normal de sueño, pero ahora mismo parece que no es el momento. No hago más que dar vueltas en la cama, darle vueltas al coco y de pensar y despensar cosas.

Hasta hace dos días por un motivo y ahora por otro... aunque al final acaban siendo el mismo. De todas maneras es culpa mía por dejar que todo esto pase y bueno...por no poder decir las cosas claras al fin y al cabo.

La verdad es que siempre he tenido un visión un tanto romántica de la vida, así me he llevado los palos que me he llevado. Siempre me ha gustado la idea de los héroes salvado a damas en apuros, del amor triunfando por encima de todo y esas pamplinas.

No sé si al final las cosas estarán mejor tal y como están o sería mejor hacerle al mundo una declaración de intenciones. Dejarle claro que nada me va parar, que me dan igual todas las piedras que haya en el camino y que voy a seguir hacia delante.

Aunque quizás primero tenga que aclararme yo mismo y a lo mejor así consigo dormir....

como un perro...

Tras un día de perros despertándome a las mil y limpiando toda la mierda de mi habitación al final voy a terminar durmiendo en el suelo como un perro.

Es lo que tiene dejar las cosas a medias, o tiradas encima de mi cama, que al final toca terminar por los suelos. Podría intentar empalmar para regular de una maldita vez el sueño...pero es que ya estoy mayor para esas cosas.

La verdad es que ha sido un día de mierda. Nada más despertarme tenía ya el día torcido y no ha habido manera de encauzarlo. Me he dejado llevar por el mal rollo, me he obcecao y yo que sé. Hay momentos que no tengo demasiado control. Pero es que si hay algo que me fastidia...es que la gente no le de importancia a cosas importantes para mi...no sé....

La verdad es que es una movida...pero bueno...a ver como termina la semana....

bah

No es normal llorar sin tener claro por qué lo estás haciendo.

No es normal tener ganas de reventar algo y no estar tranquilo por haber hecho "lo correcto" y no lo que te apetecía hacer.

No es normal ir por el mundo con la sensación de estar haciendo el gilipollas, y encima saber que no puedes evitarlo.

No es nada normal que después de un fin de semana cojonudo acabes más rallado que la ostia y llorando como un idiota.....no es que no sea normal....es que es una putada joder.

calla puta...

Mira tio... dejalo.

Es que no sabes ni porque cojones estás tan mosqueado. ¿Te jode agachar la cabeza cuando lo que de verdad te gustaría es poner a la gente en su sitio? Pues tú mismo has hecho la elección, así que relaja de una puta vez. Y sobretodo deja de dar el coñazo a la peña que intenta ayudarte, que no se merecen lo gilipollas que puedes llegar a ser.

Total, ¿todo esto para qué?....pues eso...a cascarla.

nada...

Empieza a cansar ya todo esto.

Pasar de estar más contento que unas castañuelas en un segundo y al siguiente que se me cruce un cable, me cambie completamente la cara y se me ponga el geto de "como me toques las narices te reviento la puta cabeza".

Lo más curioso es que últimamente esto me pasa por las noches y sin venir a cuento. Bueno no, sin venir a cuento no. De repente alguien dice algo que no me gusta, o que en mi cerebro no suena bien y ¡Zas! liada.

No me gusta ser así. No me mola un pelo, pero me parece que no hay manera de cambiar. Mi abuelo era así, mi tío es así...y yo llevo camino de acabar siendo igual de insoportable que ellos cuando les pasaba esto.

No me gusta un cagao que cuando se me cruza el día ni miro a quien estoy contestando lo más mal que puedo. No me gusta nada acribillar con la mirada a la gente que viene a ayudarme o a ver qué cojones me pasa. No me gusta poder llegar a ser un jodido bastardo cabrón....

Yo que sé... la verdad es que estoy cansado ya de tantas cosas, que parece que ya no hay fuerzas ni para sonreír...aunque al final sí que lo hago....pero para qué....si al final.....

agh...

A veces uno no sabe lo malo que puede llegar a ser.

Puedes considerarte muy bueno, la mejor persona del mundo... y de repente hacer algo inesperado que te lleva a un sitio donde nunca has estado y te hace replantearte muchas cosas.

Puedes querer ser el más bueno del mundo, pero instintivamente acabar siendo selectivo y sólo cuidar a unos cuantos...

A veces puedes darte cuenta de que tan sólo eres un bastardo más en este mundo de cabrones, y que por mucho que vayas de héroe...sólo ser un villano más...

epic...

Es como un partido de fútbol contra el primero de la clasificación, el que ha metido más goles y al que menos han marcado.

Es como si fueras a jugar al tenis contra Nadal, o si jugaras un uno contra uno con Gasol. Sabes que estás jodido desde el principio.

¿Entonces por qué cojones juegas?

Sabes que estás perdido, pero aún así sales al campo a jugar y hasta le echas más huevos incluso que cuando juegas contra el último de la tabla.

Será porque así tiene más emoción, y porque solo con meter un gol ya te sientes como un dios, pero eso no bastará. Por mucho que vayas perdiendo por diez goles siempre irás a por todas y mirarás de frente al adversario.

Hay quien dice que lo importante es participar, y en parte tienen razón... mientras estás en el juego te diviertes, corres, bromeas, disfrutas, tropiezas, te caes, e incluso te lesionas y acabas fuera de los campos durante un tiempo....pero si empiezas a jugar...¡es para ganar!

No hay nada como la sensación de conseguir algo por lo que has luchado, llorado, reido o sangrado, algo que no te ha dejado dormir. No hay nada como saber que todo lo que has hecho a valido la pena, no hay nada como mirar con orgullo tus cicatrices y sonreir al recordar por lo que has pasado para conseguir tu objetivo. No hay nada como enfrentarse al mundo entero...y ganar.

No hay nada como soñar....

problema...

Tengo un problema...

Tengo un problema y no lo puedo contar... no sé si debo, pero tampoco quiero hacerlo por lo que pueda pasar.

Tengo un problemón de la ostia y no hay manera de salir de él...no por voluntad propia. No podría aunque quisiera.

Tengo un problema que he dejado crecer, a sabiendas de que iba a crecer hasta estallarme en la cara. La culpa es mía y solo mía, por valiente y por idiota.

Tengo un problema, sí...pero echaba tanto de menos meterme en problemas que no he podido evitar tirarme directo a abrirme la cabeza contra él.

Tengo un problema... y sé como va a acabar, lo sé desde el primer momento...y aún así no le pongo remedio... no sé, quizá me gusta luchar por causas perdidas, o quizá necesite dejarme llevar por una vez, a pesar de saber que me voy a llevar una buena ostia.... o simplemente no me importe y al final valga la pena..

Tengo un problema....pero lo peor de todo... es que quiero tenerlo...