por ti, y para ti...

Bueno hoy es el día, ya tengo el animo suficiente para escribir este post, que es un homenaje a una gran persona que el lunes abandonó mi vida después de 87 años.

Hemos pasado 23 días metidos en el hospital, comiendo allí, pasando mañanas y tardes, pero todos acompañando a mi abuelo, y sobretodo cuidandonos entre nosotros; y la verdad es que esta experiencia nos ha unido mucho, y es lo que cuenta.

Y bueno, la verdad es que no me apetece hablar del tema tanatorio, ni entierro ni nada... yo me quedo con todos los grandes recuerdos de los 23 años de mi vida que he compartido con él, de como siempre quería llevar las bolsas que mas pesaban... como se quedaba con nosotros todos los veranos y como aguantaba que mi hermana y yo le cantaramos durante horas para que nos comprara un helado... como a cada enfermera que se pasara por delante tenía que llamarle guapa... como jugaba y le hacia cosas raras a mi perra...si es que hay miles de cosas...

La verdad es que ha sido un mes bastante duro, y es una pena que haya muerto, pero estoy contento de cómo han pasado las cosas, de haber podido despedirme de él como es debido,y de que apenas haya sufrido el pobrecito...

Y bueno una vez más voy a aprovechar y darle las gracias a todos aquellos que se han ido preocupando por como estaba mi abuelo, y por mí... haciendo especial hincapié en una persona, que a pesar de tener sus propios problemas y de a veces no tener cuerpo para nada... ha estado apoyandome y siempre ha tenido un abrazote para mí...muchas gracias chica del contrabajo, sin tí todo esto habría sido mucho más dificil...

Y gracias a todos por leerme....

Cago en todo....

cuando las cosas van mal...siempre acabara yendo un poco peor. hay muchas veces que uno cree estar ayudando, y solo está metiendo más la pata. sinceramente no estoy demasiado orgulloso de como hago cierta clase de cosas, y de como a veces reacciono y estallo.... pero bueno ahora mismo solo espero tener aunque sea un respiro, porque vaya tela.

No quiero ser molestia para nadie, tengo mi forma de ser, y puede no gustar, pero soy así, y no puedo evitarlo; solo quiero lo mejor para la gente que quiero, y soy tan idiota de muchas veces al intentar ayudar cagarla más y encima no darme cuenta, asi que joder....lo siento.... estoy arto de hacer mal las cosas coño....

Y bueno...tengo una actualizacion pendiente...pero solo la escribire cuando tenga el animo y el cuerpo bien.....y yo se d lo q m ablo...gracias pro leerme...y hoy las faltas de ortografia me la pelan....

fuerza...

Hoy escribo primero el título, porque no voy a escribir mucho y porque de fuerzas va ahora mismo mi vidilla.

La fuerza que está demostrando mi abuelo, que a pesar de todo sigue aguantando el tirón y dejando claro que se quiere quedar en este mundo un rato más... pero bueno, la verdad es que poco le queda, y por mal que suene cada vez que le cojo la mano yo por mis adentros le pido que deje de luchar ya, que es lo mejor, y que descanse ya.....dejo claro que mi abuelo ya no tiene casi fuerzas para estar casi ni consciente...y tal.

La fuerza que mi familia en conjunto estamos rellenandonos, porque cuando uno está mas flojito siempre hay alguno para apoyar y para hacer que vuelva a tirar parriba....

Y sobretodo la fuerza que me está proporcionando la chica del contrabajo especialmente; porque aunque tiene sus cosas siempre que puede está ahí para darme un abrazo...para escucharme...o para lo que haga falta.... sólo espero no estar pasandome, y no arrastarte conmigo como ya hablamos...de todas maneras por si acaso voy a intentar cuidarte un poco en ese sentido, porque hoy ha sido un día un poco duro, y sé que he abusado un poco de tí, asíque perdoname...y voy a intentar que descanses de mí al menos un par de días.Gracias por todo chica del contrabajo ^^

Bueno, no sé cuanto tardare en actualizar esto...asique hasta pronto...y gracias por leerme.

Momentum...

Hay veces que es mejor callar, por que quizá si hablas demasiado rápido puedes hacer daño sin darte cuenta.

Hay momentos en los que es mejor guardarse las cosas, tragarse el dolor, el orgullo, las lagrimas, e incluso las sonrisas, sólo para que no le afecten a otra gente.

Hay momentos en los que uno tiene que pensar en sí mismo, y si tienes que hacer daño a alguien lo haces, si de verdad esa persona merece la pena te comprenderá y sabrá perdonarte si de verdad estás arrepentido.

Hay momentos que te das cuenta que las cosas ya no son lo que eran, puede dar mucha pena pero a lo mejor es la hora de plantearse si hay que dejar ciertas cosas atrás y seguir adelante...

Hay momentos en los que es demasiado necesario darse una ducha de esas que pone en mi post anterior, pero desgraciadamente es pelin tarde y puedo despertar a peña en casa....

Hay momentos que es mejor alejarse un poco de todo, ver las cosas con distancia y perspectiva para poder hacer lo correcto, o simplemente para no hacerse daño uno mismo o a la gente que quiere....

Hay momentos que uno es como es, y dice las cosas como las piensa, y espera que la gente que importa no se sienta ofendida ni afectada por ello...

Hay momentos en los que uno mejor se despide...y agradece a todos por leerme.

Hace una ducha?

Hay un sitio muy bonito al que me gusta ir en los momentos de mucho pensar y mucho estres cerebral. Me gusta porque estoy rodeado completamente de agua, y el sonido no me deja pensar con demasiada claridad, además si me llevo el movil y pongo la músiquilla más cosas para entretener a mi única neurona y hacerla colapsar...

Y es que mi ducha es la caña, jajaja. Hacía mucho que no me hacía tanta falta ducharme por motivos no higienicos, y la verdad es que sienta de lujo. Mis duchas desestresantes son con el agua lo mas caliente que pueda soportar (y eso me lo pegó la chica del contrabajo...) y tomandome tooodo el tiempo del mundo, metiendo un buen rato la cabeza debajo del agua y escuchando la música del móvil de fondo....buff.

Y al terminar la ducha(sin tocarme...que sois unos mal pensados..) siempre hago lo mismo; cierro el agua, y sin secarme ni nada estiro bien los brazos y todos los musculos del cuerpo que se estirar....y dejo que se escurra el agua durante un minutejo....aiiiis que vivan las duchas.

Eso sí, las duchas acompañao molan más... si no que se lo digan a quien me salvo de la muerte en una ducha jajaja.

Gracias por leer, que hoy por lo menos no cuento na triste. Un besoteeee.

Sonrisas de papel...

Esta semana está siendo un poco agitadilla; un día puedo estar genial e hipercontento de la vida y al siguiente ser el ser más triste y penoso de la existencia del mundo. Es algo frustrante, y supongo que para la gente que me rodea aún más porque tiene que verme venir para saber más o menos como tratarme cada día, pero bueno creo que es tan facil como verme la cara, si toy serio... malo.

Y yo que sé, estos días malos son raramente remontables para mí, porque me acabo rallando por toda la situación que me rodea, y es complicado salir del mal rollismo en esos momentos... pero he de decir que hay ciertas personas que no sé como lo hacen pero casi tan sólo con su presencian consiguen calmarme y hacer que deje de pensar, aunque sea por un rato, e incluso me sacan una sonrisa.

Hoy yo no pretendía salir... por que he tenido uno de esos días malos y no había manera de levantar cabeza, además he decidido tragarme un poco todo y aislarme del mundo, pero bueno al final he salido y bueno....acabo de llegar a casa jejeje. La verdad es que me ha venido genial distraerme y estar por ahí... pero bueno sé que en algún momento voy a necesitar desahogarme, meterme entre unos brazos en los que confío ciegamente, apretar con fuerza y dejar que salga todo.... porque sé que hace falta....

Bueno gracias por leerme. Y no, no voy pedo...jajaja.

gracias...

Bueno hoy no me voy a explayar mucho, porque la verdad es que no estoy con demasiadas fuerzas. No ha sido un gran día ni mucho menos, y creo que se pude resumir como un día de malas noticias sin más; aunque la verdad es que solo me han dado una...

Mi abuelo según los médicos morirá en aproximadamente un mes debido a un cancer muy avanzado en el pulmón, y yo de esta noticia me he enterado esta tarde... y bueno ya estaba mas o menos echo a la idea de que no le quedaba mucho, pero de pensarlo a saberlo...

Y bueno esto es principalmente para agradecer a toda la gente que ha estado ahí para apoyarme hoy, y que se a preocupado por mí, de verdad mucisimas gracias a todos! gracias por leerme.

Calcetines....

Bueno segundo día de clase y al final sí que hay ganas de ir, por que la gente con la que comparto las clases, o la cafeteria jajaja, es la caña y me lo paso genial con ellos, además el primer día mis clases se tradujeron en 6 tercios en la cafeteria asique.....

Y nada volviendo al tema de mi abuelo, resulta que al pobre le encontraron líquido tumoral en el pulmón y las pruebas han determinado que tiene cancer; la putada es que en unas radiografías de hace 4 meses se puede ver lo del cancer, pero en ese momento no lo vieron, así que no le hicieron ninguna prueba... pero vamos que no pasa nada.

Y nada...el día de hoy... curioso donde los haya. La verdad es que las clases de hoy han sido realmente productivas si si, sobretodo la parte práctica porque la profesora me ha puesto buena nota y todo, asi que nada... me he ido contento a casa hoy!

Y bueno por hoy todo correcto asique nada gracias por leerme y un besote a todos!

No hay ganas...

Bueno mañana empieza otra vez la rutina del día a día, volver a la universidad, a tener que ir todos los días a por el pan por la mañana, aguantar gente que no apetece ni el huevo ver, y dejando atrás ciertas cosas de las navidades que han sido increiblemente buenas... aunque otras bastante malas.

También hay cosas buenas de volver, cómo tener un cierto orden y unos horarios, y otra gente que sí que me apetece ver y echarme unas risas con ellos, además volver implica que cada vez queda menos para el veranito que ya hay ganas...

Si hay una cosa que no me ha gustado de estas navidades ha sido ....yo. He vuelto a hacer una cosa que no me gusta ni un pescao de mi mismo, he estado comiendome el coco como un payaso, en una semana no he conseguido descansar apenas nada a pesar de dormir como un cabestro, y he vuelto a ser una persona que no me gusta.

Conseguí estar centrado, se puede decir que incluso feliz pero... el año ha empezado demasiado extraño y no he podido evitar volver a esto.... supongo que toca remendarme y volver a ser el loco de siempre.

Un besote a todos y gracias por leerme.

Metido en jardines...

Damas y caballeros, después de tres meses de espera mi tobillo ya tiene un diagnostico... tengo un esguince moderado, asi que nada a estar quietecito y dejar de tocar los cojones al menos un tiempo.

Ajenos a esto es curioso como normalmente después de un día de putísima madre normalmente viene uno bastante malo, además casi siempre eh. Debe ser una ley no escrita del universo para hacer que el estado de ánimo se equilibre o algo, porque pasa continuamente.

Hay momentos en los que uno siente que está haciendoselo pasar mal a gente, y no puede hacer nada por evitarlo, porque quizá sólo con su presencia ya esté generando un mal... y ante eso solo hay una opción normalmente, la opción noble si tienes un mínimo de aprecio esa gente, pero a veces las cosas son más complicadas que eso.

Así en general ahora mismo me siento pelin bobo, creo que la mayoría de las cosas se me están yendo de las manos y va siendo hora de tomar las riendas un poquito, porque si no me parece que todo va a acabar bastante mal, ya sea en los estudios o en los asuntos personales...

Asi que nada gracias por leerme, y a pesar de las horas en que escribo no voy nada pedo eh!!!

Enero...

Estos días apenas puedo pararme a actualizar el blog, pero tengo razones de peso ya que mi abuelo lleva ingresado en el hospital desde el sábado y me paso casi todo el día allí, y el resto del tiempo con el lío de los reyes y tal pues acabo aquí metido pero sin fuerzas para escribir.

La verdad es que este año está siguiendo el mismo camino que el 2009, pero bueno como ya hay costumbre de que las cosas no salgan del todo a derechas... pues todo sigue igual. Y bueno la verdad es que la situación con mi abuelo está algo complicada, pero sobretodo porque ya está algo mayor, y no puede quedarse solo en casa ya... y se está barajando demasiado la opción de meterle en una residencia.

La otra opción es meterle a alguien por las noches en casa, y lo más probable es que hasta que tenga plaza en la residencia acabe medio mudandome yo y pase las noches con él. Eso me complicará un poco las cosas, y a no ser que contraté internet en su casa no podré meterme en ningún lado... pero bueno que aún no sé que pasará con todo esto, lo que tengo claro es que probablemente acabe en la residencia...y quizas sea lo mejor.

Y la verdad es que este es el tema que me lleva comiendo el tarro desde que está mi abuelo en el hospital, porque entre que se decide todo y no, hay medio tensión en mi familia y se suceden conversaciones de lo mas adultas que yo he vivido... y lo más importante.... sé que mi abuelo va a morir, es algo que ya he aceptado, y es algo que está presente...pero en el momento que pase... buff....

Y bueno eso.... ya os dejo un rato en paz...no sin antes dar las gracias a toda la gente que me está apoyando y m pregunta por mi abuelo y tal, en especial a la xica del contrabajo, que siempre está ahí....y nada...que gracias por leerme...y un besote

y este soy yo....

Bueno creo que esta es la vez que más sincera y abiertamente voy a hablar de mí mismo, pero es lo que tiene el necesitar desahogarse que hablas de tí y se acabó.

Bueno llevo tres días con unas ganas de salir de la ostia porque en nochevieja al final me quedé sin plan, y claro ayer la gente estaba muerta y tal, y hoy al final se me ha torcido un poco todo, porque a 10 minutos de salir por la puerta nos han llamado a casa diciendo que a mi abuelo se lo habían llevado al hospital y se han ido mi hermana y mi madre para allí, pero como yo había quedado ya....pues me he ido a beber....craso error.

El resultado de todo esto, ajenos al haber estado un buen rato pasando frío y descubriendo que por mucho que se quiera no se puede hablar con la gente con la misma confianza de antaño, ha sido un cargo de conciencia y una culpa de la ostia por pensar que debería estar en otro sitio... y claro una cosa lleva a la otra y mi estupida cabeza solo ha tenido una opción... rallarse.

Y me he rallado por que a ver, creo que toda persona en el mundo ha tenido algún momento de la vida que dice, si hubiera hecho esto en vez de lo otro mi vida sería distinta y tal.... y bueno eso es normal; pero en mi caso es un momento específico de mi vida que marcó un antes y un después y que creo que siempre recordaré como el mayor jodido error de toda mi vida.

Sé que soy gilipollas pero no pienso perdonarmelo jamás porque si hubiera sido una persona con dos dedos de frente ahora mismo podría haber sido una persona.... no mejor, pero probablemente con trabajo, coche, y un montón de cosas que ahora mismo debería tener, y jode mucho reconocer que uno ha sido idiota, y saber que si hubieras hecho las cosas de distinta manera tu mundo probablemente fuera mejor.

Ajenos a esto también estoy jodido porque soy un jodido tio de 23 años que no es capaz de tomar las putas riendas de su vida y hacer lo que tiene que hacer, estudiar con seriedad, buscar un puto trabajo de verdad, y tener dos putos dedos de frente... pero bueno...voy a seguir bebiendo de la litrona que me acompaña ahora mismo...ya dejaros en paz un rato.

Un besote muy grande a todos....y gracias por conocerme un poco mejor. Ah! y feliz año a todos.