bum...

otra vez esa cara...

otra vez el tio de detrás del espejo parece estar a punto de saltar sobre ti y reventarte a ostias...así sin avisar...

lo peor es que esa mirada está ahí para casi todo el mundo... bueno estaría ahí si no me forzara todo lo posible por dibujar sonrisas falsas y signos de indiferencia para que la gente no me pregunte continuamente si me pasa algo... pero aun así a veces se me escapa...

hoy ha habido un momento límite. son las pequeñas cosas las que al final te hacen estallar, las que te hacen querer mandarlo todo a la mierda y ....huir....

al final es todo producto del miedo...sí, del miedo...del miedo a no poder con todo...del miedo a volver a fracasar... pero joder, yo soy siempre el que dice que los miedos son una mierda, que lo único que hacen es limitarnos y no dejarnos vivir tranquilos...

pero bueno, ya no hay tiempo... ahora sólo queda enfrentarse a todos los miedos y demostrar que nada puede pararnos si nos lo proponemos...

sí, hay miedo...pero me la pela...

tristeza...

hoy me he dado cuenta de que la ciudad parecía triste...

supongo que también mi estado de ánimo habrá influido un poco en que me pareciera triste...o quizá haya sido que hoy estuviera todo nublado y lloviendo casi todo el rato...

la verdad es que lo del estado de ánimo no creo que sea, porque a decir verdad casi el mejor momento del día ha sido mientras estaba en la calle corriendo con la lluvia cayéndome encima...no sé porque la gente me miraba un poco raro...ni que la gente dejara de correr por cuatro gotas de nada...

volviendo al tema...lo de que madrid me pareciera triste es porque ha habido un momento que me he puesto a mirar los edificios mientras iba por la calle y me ha dado cuenta de que estaban como abandonados, parecían sucios, como si nadie les cuidara o no se les prestara atención... casi todas las fachadas grises...con colores apagados, y sin brillo... que a lo mejor con un día más luminosos todo parece más bonito...pero no sé....

supongo que todo ha sido cosa del clima...y en parte que el que está triste soy yo...pero bueno... no paisa nada....

fu

aqui está otra vez....

la sensación de querer estar solo, de no querer a nadie cerca y tener tiempo para pensar y prepararme para lo que está por venir...

pero así no se puede...con gente en casa las 24 horas y sin un buen sitio para estar tranquilo no hay manera de desconectar..

oh...y sé que varias personas que conozco leeis esto...pero no hace falta que me pregunteis una mierda sobre lo que escribo....si estoy bien...o bobadas... pq si siento que no puedo escribir libremente aquí sin que nadie venga preguntando....pues no escribiré y ya está...

una cosa es saber que te observan...y otra muy diferente sentirse observado...

bufff....

sinceramente...no creo que sea que no me entiendes, si no que prefieres no pensar en lo que digo, pero vamos que al final me da igual, todos sabemos lo que estoy diciendo y lo que implica todo lo que digo, sólo que unos le damos la importancia que debemos darle y otros no, sin más...

están pasando muchas cosas, y la verdad es que yo me estoy reencontrando con ciertas cosas que ni me esperaba, pero los imprevistos están para eso, para darte en plena cara cuando menos te lo esperas...

no sé...yo sólo quiero estar tranquilo...descansar...y cuando llegue el momento, hablar del plan de acción,ya que mi más que problable pareja hasta fin de semana no vaya a estar al cien por cien...

madre mia..yo debería estar descansando joder....

paseos...

tantas cosas en la cabeza y tan difícil escribirlas...

al final he perdido la guerra conmigo mismo y aquí estoy, escribiendo cuando no quería hacerlo, luchando contra palabras que no quiero que mis dedos escriban en el teclado...

es muy estúpido todo esto, pero bueno la verdad es que el sentirme estúpido no es una novedad en absoluto. evitar volver a venderme como lo hacía antes, y el mero hecho de tener que hacerlo ya me convierten en un autentico idiota...

ser esclavo de mí mismo, volver a caer en la misma tontería, o creer que estoy volviendo a caer, simplemente por la absurda necesidad de tener que sentir algo sólo porque otros están consiguiendo lo que más quieres....no eres idiota...tampoco me atrevo a decir que eres patético...simplemente buscas algo que no tienes...no sé...

tampoco voy a pensar que buscas y te refugias en lo que tienes más cerca, porque todo tiene su valor...pero bueno me autoprometí no volver a dejarme vendido por estos lares, y sobretodo siendo presa de las ralladas que hace tanto que no me visitaban...

bueno mañana será otro día...además este fin de semana sí que sí...toca descansar...

raro...

los días van pasando sin más...

trabajo, universidad, un par de horas en el ordenador, a dormir, y vuelta a empezar hasta que llega el fin de semana, que la rutina pasa por ir de fiesta, dormir, despertarme para comer, si eso jugar un poquillo a la consola, y luego prepararme para ir de fiesta, ir de fiesta, despertarme para comer,etc...descansar se me pasa por la cabeza cada viernes...al final de descansar no se sabe nada...

pero bueno, al final no hay cansancio...ni físico ni de coco...todo está correcto, o por lo menos parece estarlo...que al final lo importante son las apariencias...que la gente te vea bien y no pregunte, que ya suficiente cotilleo hay en el mundo... ahora mismo sólo me importa estar bien, o por lo menos todo lo bien que puedo, sin preguntas tontas, sin idiotas de por medio, que conmigo ya hay suficiente...

no suelo obligarme a escribir. hoy lo he hecho, porque me apetecía escribir pero no quería...cosas de la vida...es este jodido vacío en mi pecho, que me pide a gritos soltar mierda... contar lo que me pasa, decir lo que me falta y que no para de dar vueltas a algo de lo que no tengo el control...

casi mejor...que me gusta mandar....pero tener el control me estresa...

musica y sol....

redescubrir el sol y la música....

volver a ir por la calle con los cascos puestos, cantando sin modular palabra pero dándolo todo como si estuvieras en un concierto, cerrando los ojos y sintiendo cada palabra y cada nota mientras el calorcito te da en plena cara...y ya si encima sopla una brisilla de estas fresquitas es la gloria...

ese momento de desconexión total...de no pensar en nada...de ser libre...y sólo pensando en la próxima nota, la próxima palabra...estar en tu propio mundo, donde nada te preocupa. sólo estás tú y tu banda sonora...

la verdad es que con la llegada del buen tiempo este parece que estoy metiéndome en una ola de buen rollo...y no sé...me siento genial....aunque tengo una gran carencia...pero bueno....tampoco tengo prisa...

lo bueno se hace esperar,no??...pues eso....