tag:blogger.com,1999:blog-818333784352684282012-01-02T01:52:45.122+01:00Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.comBlogger2041100tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-1893706240588716972012-01-02T01:45:00.002+01:002012-01-02T01:45:33.930+01:00no te quiero...<div><br /></div><div>no podría hacerlo aunque quisiera....porque no existes....</div><div><br /></div><div>eres tan solo una quimera....una utopía....la proyección etérea de un recuerdo del futuro....</div><div><br /></div><div>sólo eres todo lo que quiero que seas.....todo lo bueno que recuerdo y que quiero que vuelva a mi vida....</div><div><br /></div><div>sólo eres la combinación de unas piezas de puzzles diferentes que mi cabeza une a martillazos y mi corazón proyecta en mi mente y ensoñaciones para perturbar mis sueños y alimentar mis fantasías...</div><div><br /></div><div>sólo eres eso que no es....eso que sin estar consigue apartarme de la realidad con besos y y caricias que no existen cuando cierro los ojos...y que me devuelve a ella cuando los abro con un puñetazo furtivo e inesperado.....</div><div><br /></div><div>sólo sé que no te quiero....porque no existes....</div><div><br /></div><div>sólo sé que quiero quererte....pero para eso tengo que encontrarte.....y para eso tienes que existir...más allá de mis sueños....</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-189370624058871697?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-76235479458306220522011-12-11T03:10:00.001+01:002011-12-11T03:32:56.767+01:00<div style="text-align: justify;">tener razón no siempre es bueno....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">hay ocasiones que obviamente si que es la ostia...cuando ganas una apuesta o cosas así...es lo mejor que te puede pasar.....pero cuando simplemente te paras a analizar una situación de la vida...y "vaticinas" lo que pasará en un futuro cuando se den unas circunstancias determinadas...no siempre tiene que ser bueno...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">lo más positivo en esas circunstancias es que en realidad el resultado no te pilla de nuevas....el problema es que en determinados casos esperas equivocarte....y que la gente reaccione de manera diferente a la que crees que lo hará.....pero no....por una vez entiendes perfectamente cómo son las personas y el mundo que te rodea...y aciertas de pleno...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">aciertas de pleno y de primeras no sabes muy bien que sentir....estás medio preparado para lo que está pasando...pero en realidad te pilla casi más desprevenido...sólo porque estás deseando equivocarte........</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">en definitiva...al final te jode el triple el resultado....sólo por el hecho de saber cual iba a ser......te jode intentar dar pasos para que la cosa no acabe mal....porque ya que has construido algo....fastidia que se vaya al traste......pero nada....todo en balde.......cuando intentas reconstruir en unos cimientos resquebrajados es lo que pasa....que al final todo cae con mayor fuerza aún......</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">pero....(siempre hay un pero...no lo dudeis jamás...) llega un punto en que la cabeza se asienta....ves las cosas con perspectiva.....en su conjunto....y te das cuenta de que en realidad las cosas son como tenían que ser........que mejor pronto que tarde.......y lo único que te preocupa es la gente que sigue anclada....que ha visto y ha sido testigo directo de tu situación....pero se arriesga.....probablemente sepan lo mismo que tú supiste en su día........que únicamente dependen de su utilidad.....pero igualmente....llega un punto en el que...incluso eso....te deja de importar....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">estas molesto por cosas....es normal...llega un punto en el que hasta la gente por la que te preocupas(o preocupabas) deja de darte importancia en cierto sentido....pero eso también es normal.....y se llega a un bucle......</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">los ciclos no se cierran en sí mismos......los ciclos evolucionan...y uno cerrado da paso a uno nuevo....en algunos ciclos mantienes la gente cerca con estatus diferente.....en otros ciclos solo mantienes a cierta gente.....en otros ciclos renuevas del todo.....e incluso hay ciclos en los que te encuentras completamente sólo....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">lo importante.....es que no me arrepiento de nada......y que estoy donde estoy porque yo quiero...y aunque haya habido gente que no ha valorado las cosas de la misma manera que yo....me da igual...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">ahora mismo...a pesar de ciertas cosas...me siento bien....feliz y liberado...y con ganas de muchas cosas....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">quien me quiera tener cerca bien....y a quien le de igual......pues que se vaya a tomar por culo...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-7623547945830622052?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-32141647840898535882011-11-23T00:02:00.001+01:002011-11-23T00:14:04.430+01:00hay momentos en la vida que parece que todo pasa porque tiene que pasar....<br /><br />tanto lo bueno como lo malo parece colocado estratégicamente para ponerte en el sitio o estado de ánimo adecuado...<br /><br />puedes estar pasando por la vida sin más...haciendo lo de siempre...despreocupado de todo lo que ocurre a tu alrededor y...de repente... lo que te rodea cambia...o simplemente parece que se abren puertas, se cierran ventanas, pero lo importante es que sigues pudiendo ir siempre hacia delante...<br /><br />los cambios no creo que sean para bien ni para mal...así en general...los cambios son sólo eso...cambios... pueden empeorar tu situación o mejorarla...pero sólo está en nuestra mano el sacar todo el provecho posible de ese cambio...<br /><br />dejar cosas...terminar amistades....conocer gente nueva...tener sueños que te despierten partes de ti que se encontraban aletargadas... todas esas cosas están ahí sólo para darle vidilla al asunto que es mi vida...<br /><br />hay que tener claro que sin esos cambios todo sería bastante coñazo....y la verdad es que yo mismo me dije hace tiempo que estaba muy tranquilo...y demasiado cómodo....así que ahora a disfrutar con los cambios...<br /><br />a seguir soñando con cosas que no entiendes pero ilusionan...a reventar puertas cerradas a patadas...a ignorar las ventanas por las que ya no se quiera pasar...a hacerse un hueco en la vida de otras personas....<br /><br />a hacer todo esto y más....pero siempre con una sonrisa...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3214164784089853588?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-38469292304300713422011-11-19T02:11:00.001+01:002011-11-19T02:16:33.891+01:00hay momentos en la vida en los que uno necesita estar solo....<div><br /></div><div>son momentos en los que tienes que romper con las cosas que ves que no están del todo bien....o simplemente no te aportan nada...y que puedes pasar sin ellas sin ningún problema...</div><div><br /></div><div>son momentos en los que ves que lo mejor es parar un poco el ritmo...ya sea porque se acumulan muchas cosas o simplemente para no tener cerca nada más que uno mismo....</div><div><br /></div><div>a veces es bueno no escuchar nada más que tu propia respiración...poder pararte y ser molestado únicamente por tus propios pensamientos furtivos...y no concentrarse nada más que en estar tirado en cualquier parte con la sola preocupación de que nadie te moleste....</div><div><br /></div><div>este es uno de esos momentos...en los que necesito más que nunca parar....respirar...y escucharme a mí mismo.....</div><div><br /></div><div>es uno de esos momentos extraños en los que no me da nada de miedo encontrarme completamente solo.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3846929230430071342?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-66444909161516112322011-09-19T23:28:00.001+02:002011-09-19T23:28:45.468+02:00<div style="text-align: justify;">ya dije una vez esto....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">parece que ahora mismo las cosas están bien....probablemente solo con atreverme a decirlo ya lo esté gafando...pero tampoco pasa nada...cuando todo sale bien la vida acaba siendo bastante aburridilla...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">parece mentira pero a veces tampoco está mal sentirse un poco chungo o depre...con esos momentos acabas valorando lo que es estar bien sin más....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">siempre habrá algún amigo o gente a la que ayudar...eso esta claro...pero no es lo mismo que sentir la mierda llegandote hasta el cuello y amenazandote con ahogarte al mínimo despiste....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">no sé...supongo que con el principio del nuevo curso y el que me vayan a empezar a exigir más en el trabajo las cosas cambiarán un poco....y podremos ver si realmente todo se complica o qué.....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">a saber lo que pasa....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-6644490916151611232?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-67319615403400707262011-08-23T10:13:00.002+02:002011-08-23T10:21:43.791+02:00<div style="text-align: justify;">es lo que tienen los sueños.... <br /> <br />que cuando te despiertas sólo quedan retazos de lo que has vivido en tus sueños, y es que hay sueños que en ocasiones son demasiado reales; <br /> <br />como ya he dicho en alguna ocasión, querer volver a algún sueño que acabas de tener es una gran putada, el querer ponerle rostro a ese pecho al que has estado abrazado, ponerle cara a esa voz que al parecer te conoce tan bien, pero que tú no consigues reconocer....no sé... <br /> <br />es jodido sentir en un sueño cosas que no tienes de la vida real...y si además en él se entremezclan personajes reales de tu pasados con personas que no sabes ni si existen...o si algún día existirán en tu vida...pues todo se vuelve un bucle muy raro... <br /> <br />no sé...quizás aunque vuelva al sueño no reconozca esa cara...y todo no sea más que el fruto de mis más profundos deseos... <br /> <br />quien sabe... <br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-6731961540340070726?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-24751549436963798792011-08-07T01:52:00.002+02:002011-08-07T02:08:18.706+02:00<div style="text-align: justify;">hay ciertos pensamientos que son un tanto raros...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">yo desde que tengo uso de razón, o por lo menos uso de pensar en cosas importantes, he creído que la existencia del ser humano es una lacra y un error de la naturaleza...así sin más...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">quizás suene un tanto rotundo, pero si se observa la vida natural y se compara con los humanos uno se da cuenta de que estamos mal hechos...el ser humano es el único que genera el mal y se aprovecha de otros individuos por puro egoismo e incluso por diversión...mientras que el resto de seres vivos lo único que intentan es sobrevivir y perpetuar la especie...ni más ni menos...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">por contra, el ser humano busca y genera la manera de reducir al máximo el engendramiento de nuevos seres(aunque la verdad es que se agradece...por que con la superpoblación que tenemos y el mal que le hacemos al mundo...cuantos menos seamos mejor...).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">y es que el tema de la supervivencia de la especie es algo que el ser humano no es que no haga....si no que el raciocinio nos ha dado algo más con lo que la importancia mayor suele ser la supervivencia más individual que colectiva....aquí lo importante soy yo...y al resto que le jodan... pocas veces se verá esto en una comunidad animal(que sí...que se ve...pero es algo distinto... no es lo mismo un grupo de hienas o leones saltando a comer lo que puedan de las pocas piezas que cazan que lo que hacen ciertas personas o grupos de personas con las riquezas y los bienes del mundo...)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">no sé....en el fondo es todo una rallada....pero cuando me pregunto sobre el sentido de la vida....o el qué hacemos en el mundo....yo sólo puedo contestar una cosa....no tenemos sentido...sólo somos un error mal hecho del mundo....ya que somos los únicos seres que hemos nacidos destinados a destruir nuestra propia especie y el mundo que nos acoge y nos ha creado...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">en fin... que la vida es maravillosa...jajaja</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-2475154943696379879?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-39168124852525791982011-07-10T02:30:00.002+02:002011-07-10T02:40:56.251+02:00<div style="text-align: justify;">es curiosa la vida, y como cambia sin avisar...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">también es curioso como parece en ocasiones que las cosas están hechas aposta...y que todo encaja de una extraña manera en este mundo de locos...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">hasta hace cosa de un par de semanas yo tenía clarísimo lo que iba a hacer con mi vida dentro de un par de meses...sabía perfectamente que camino coger...y estaba bastante convencido de que era lo correcto....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">ahora mismo ya no sé nada... a ver....sigo pensando en que lo que voy a hacer es la mejor de las opciones, pero la otra opción se ha vuelto de repente bastante atractiva...y ya las cosas no están tan claras....por un lado está un proyecto de futuro, al que hay que darle un par de años y hay que esforzarse para que salga adelante....pero si todo sale bien seguro que tiene una gran recompensa....por otro lado, está la que podría ser la opción fácil, que no por ello peor....un trabajo bastante interesante con un buen sueldo(sin cifra exacta hasta el momento...pero buen sueldo seguro)....y hacer ambas cosas es del todo inviable...o por lo menos por el momento, ya que aún no se me ha propuesto nada concreto....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">la verdad es que es una movida...todo lo que se pone por delante parece muy positivo...pero la duda y no saber qué será lo correcto...es una gran putada....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">por otra parte...y sin que tenga nada que ver con esto....es bastante triste perder el contacto con gente por alguna riña tonta....la verdad es que llega un punto en el que hechas de menos a ciertas personas que se van....por eso, por discusiones tontas que se podrían olvidar con una disculpa y ya está.....y que por una salida de tono no puedas contar con su opinión....o con su apoyo...que en algún momento fue lo único que tenías.....pues la verdad es que da bastante pena.......</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">es muy triste enterarse de como le va a la gente por lo que lees en un blog...y ojalá que todo vuelva a un punto de normalidad.....a ver que pasa.....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3916812485252579198?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-59375259260535986612011-07-03T23:51:00.002+02:002011-07-04T00:01:24.453+02:00<div style="text-align: justify;">es extraño esto de la vida...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">es bastante curioso esto de que cuando uno tiene malas sensaciones y malos presentimientos al final haya algo raro..... es bastante jodido que después de tener las cosas claras...y el futuro medianamente maquetado la situación se tuerza... y te replantees todo lo que tenías por delante... bueno todo no...pero sí algunas cosas...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">lo peor de todo es cuando se mezclan temas... y se pueden perder cosas por no saber llevar las situaciones... y claro hay que intentar no perder nada por el camino...y para eso hay que ver muy bien cómo manejar la situación... la cosa es que en cuanto empiezan los malos presentimientos...mal asunto...que me conozco mis malos rollos... y nunca acaba bien la cosa...no sé si es que me somatizo yo sólo....o que al final mi instinto tiene razón... pero bueno...a ver cómo termina todo</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-5937525926053598661?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-37869868731493266832011-07-01T00:19:00.003+02:002011-07-01T00:28:13.286+02:00<div style="text-align: justify;">y al primero que rime me lo cargo!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">esto es basicamente por que cada persona que me ha preguntado que cuantos años cumplía todos y cada uno de ellos....al contestarles....me miraba con cara de....lo digo o no lo digo??...y con una sonrisa que intentaba ser complice...mu curiosa ella...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">la cosa es que ha sido uno de los mejores cumpleaños en mucho tiempo la verdad...y considero que el cumple empezó un día antes...el 29 de junio...a pesar de que fue el día 30... y considero que comenzó ese día porque desde el principio del miercoles he tenido la misma sensación... to happy...vamos que llevo dos días con cara de gilipollas y más feliz que un regaliz...mola...jajaja</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">la cosa es que la celebración me salió por un ojo de la cara....pero estuvo bastante bien...terracita con los del curro....luego cine (transformers 3....buena peli...pelin larga...3d imprescindibles...)y luego unas copitas....asi de risas....ya el día de mi cumple...mañana en el banco (pq son 25 tacos y toca ser responsable...con mierdas burocraticas y tal...) luego comida copiosa...y tarde de cerves entre amigos con xistes malos por doquier....mu grande todo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">y nada.....mu contento en general.....y nada....muy agradecido de todas las felicitaciones que he recibido...con algunas sorpresas...como llamadas desde edimburgo!!! tremendo!! ...y bueno algunas decepciones....por gente que desaparece....y no se acuerda de uno ni en dias asi...pero bueno....supongo q son cosas que pasan.....una pena.....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">y con esto...a tomar por culo todos.... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3786986873149326683?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-47788941337600201742011-06-21T00:03:00.003+02:002011-06-21T00:12:46.557+02:00<div style="text-align: justify;">aquí estamos, en mitad de un examen...(texto escrito en mitad de un examen, verídico)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">cosas como esta me parecen un auténtico cachondeo... la profesora hablando con su hija de unos 5 años en la mesa del profesor...así porque sí... se ha traído a su hija al examen y lo raro es que no se haya traído también al marido... además es curiosa la infinita cara de mala ostia que trae la niña...es típica niña de peli de terror, que la ves por un pasillo y flipas en colores...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">yo la verdad es que hay momentos en que me planteo que haría si tuviera un@ hij@ con cara de que me va a matar en cualquier momento....es que sería terrible... aunque la verdad es que sería mucho peor tener el típico hijo repelente...ese niño que hay que no hay dios que le aguante y que todos hemos tenido que soportar de pequeños porque nuestra madre y la suya eran amigas...y además el chaval era un rancio de tres pares de cojones...vamos que yo tengo un hijo así, tocacojones por naturaleza, y le practico un aborto aun teniendo el chaval 12 años si hace falta....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">....bueno tal como he dicho esto está escrito en mitad de un examen que tuve el viernes pasado....así porque me aburría y ya había hecho el cambiazo....luego seguía hablando de la juventud de hoy en día y del futuro...pero era algo más coñazo...la parte divertida era esta...asi que nada...una vez terminados examenes volveré a darle más tralla a esto..que está abandonao...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-4778894133760020174?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-29851176856952523072011-06-14T00:28:00.002+02:002011-06-14T01:14:02.778+02:00<div style="text-align: justify;">siempre acaba pasando lo mismo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">llega junio, llega la época de exámenes y mi cuerpo se rebela...dice que no, que no estoy hecho para estudiar...y así van las cosas, llegando siempre al día antes del examen e intentando la heroica... y eso en el colegio funcionaba, pero en la universidad....pues ya no...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">no sé, llegó un punto de mi vida que lo de estudiar no me motivaba nada en absoluto, sobre todo cuando lo que me hacen estudiar no sirve para nada para el objetivo real de los estudios.... que te metan materia para rellenar...pero que realmente no te estén enseñando nada útil para tu vida laboral.... supongo que en el fondo es eso lo que me come la moral, estudiar mierda para nada...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">bueno supongo que lo importante es que al final consiga sacarme las cosas....aunque sea en el último momento...no sé... a ver como sale todo...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-2985117685695252307?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-83383307756221997552011-06-06T00:11:00.002+02:002011-06-06T00:24:32.212+02:00<div style="text-align: justify;">y toca época de exámenes....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">y toca volver a enfrentarse a la vagancia y a las nulas ganas de enfrentarse a los apuntes....potencialmente pq en el 90% de las asignaturas no son ni mios.... y luego porque la verdad es que no me gusta tener que estudiar cosas que no tienen nada que ver con lo que la carrera que he elegido implica...pero bueno...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">la cosa es que hasta que no siento la tensión del día antes del examen no suelo estudiar ni el wevo....o simplemente no consigo concentrarme y esas cosas...pero bueno, no sé...supongo que este junio la cosa va a ser un poco desastrosa...con todo el tema de trabajar por las mañanas....y coño que estoy en mi puto mundo.....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">lo del seguimiento de las elecciones, estar algo más implicado en la página de mandapelotas y tal están haciendo que esté algo más disperso, pero bueno...a saber....a veces resulta que hasta tengo suerte.....a1q joder...todavia tengo q conseguir unos apuntes!!!! mierda!!!! jajaja</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">bueno ya veremos que tal va todo.....quiza en breve os de mi opinión sobre todo lo d las acampadas de sol y tal...pero oi no.....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-8338330775622199755?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-7390811963635297512011-06-01T23:54:00.002+02:002011-06-02T00:06:25.079+02:00<div style="text-align: justify;">hay días que te das cuenta de que no ha ido nada bien desde que te has despertado...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">es peor cuando ya te fuiste a la cama de mal rollo y cagandote en todo, pero ya la cosa se sale de madre cuando llega un punto en el que no sabes lo que está pasando a tu alrededor...y no puedes hacer nada para que las cosas estén bien...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">no sé por qué siempre se acaba juntando todo en época de exámenes...que vale...que yo al final siempre estudio en el último momento...pero no es lo mismo estudiar trankilito...que estudiar con la casa con el mal rollo que tiene...pues no es d recibo la verdad...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">es todo bastante complicado, pero bueno... da igual porque tampoco me voy a poner a dar detalles, así que sin problema....mañana el primer examen....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">a ver que tal va....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-739081196363529751?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-58493801300892010222011-05-29T22:52:00.003+02:002011-05-29T23:12:36.392+02:00<div style="text-align: justify;">otra vez está aquí...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">ha vuelto la jodida sensación en el pecho...y para más inri vuelve a temblarme el ojo, el izquierdo para ser exactos...pero vaya que siempre es el mismo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">la cosa es que no sé porque narices me tiembla...no estoy nervioso por nada...ni hay nada raro últimamente en mi vida...así que lo del tembleque no es de recibo carajo!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">y bueno, lo de la sensación en el pecho tampoco sé a que cojones viene...será que mi cuerpo está rebelde y quiere cosas de las que no dispone en este momento...a saber...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">yo sólo sé que tener un ojo temblando y no saber cómo pararlo es una putada... lo del pecho viene a ser lo de siempre, algo sin solución momentánea y con lo que habrá que vivir hasta que esté bien ocupado en otras cosas... no es algo que la mente pueda dominar...así que nada....toca esperar...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">y no....esperar no me mola... pero no queda otra...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-5849380130089201022?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-36956305500379050792011-05-26T01:18:00.002+02:002011-05-26T01:25:43.250+02:00<div style="text-align: justify;">bueno, vuelta a la "rutina"...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">lo pongo entre comillas más que nada porque rutina poca, porque al fin y al cabo no es que tenga nada muy fijo más allá de mi trabajo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">he de decir que este cacharro lo he tenido abandonado por un par de motivos, el primero y más importante el trabajo, me tiro toda la mañana escribiendo en blogs que no son este, y al final las ganas de escribir se van al carajo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">el otro gran motivo es que he estado dos semanas medio cubriendo las elecciones municipales y autonómicas, y digo medio porque al final lo que hacía yo era corregir los textos del resto del mundo y como mucho escribí artículo y medio...pero vaya que al final no quedaban ganas para nada que no fuera dormir y descansar porque me tiraba tooodo el día pegado al ordenador....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">y nada...ahora mismo toca seguir con el trabajo....y lo diferente es q se acaban las clases...aunque ultimamente iba más bien poco...y empieza lo de estudiar y tal...que nunca se m ha dado demasiado bien......</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">pero bueno...ya os contaré que tal todo...q ya estoy aquí a tope! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Oh...se m olvidaba....entrada 200 y mas de 6000 visitas...q no sé de donde salen....pero GRACIAS!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3695630550037905079?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-58470593107032406472011-05-11T02:12:00.002+02:002011-05-11T02:19:02.881+02:00<div style="text-align: justify;">madre mia que cansancio...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">llevo muchos días sin meterme por aquí, y me sorprende que a pesar de ello la gente haya seguido metiéndose, supongo que para ver si de una maldita vez había actualizado la mierda esta... siento la tardanza pero es que últimamente estoy más liado que la ostia....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">entre el trabajo(que no se si lo había dicho...pero trabajo por las mañanas), que ando metido en el seguimiento de las elecciones para un periódico digital, y que yo que sé...pues al final no tengo tiempo, ni a veces ganas, de ponerme a escribir... pero bueno aquí estoy hoy...sobre todo para explicar mi ausencia...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">la verdad es que sólo quiero decir aquí una cosa bastante simple....cada uno se acaba buscando su suerte, y cada uno tiene que buscarse el pan y las oportunidades...porque por lo general nadie te las va a dar porque sí...a veces tienes suerte y es así....pero no es la norma......y si gente a tu alrededor tiene oportunidades que tú no tienes, antes de pensar en que hay enchufe o mierdas....se debería pensar objetivamente el motivo de estas oportunidades, más allá de la envidia pura y dura...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">sin más...que la gente me tiene mu cansaito... y tengo sueño joder! jajaja espero escribir prontico!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-5847059310703240647?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-72179565294493554872011-04-25T23:19:00.003+02:002011-04-25T23:36:31.353+02:00<div style="text-align: justify;">otra vez esa cara...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">otra vez el tio de detrás del espejo parece estar a punto de saltar sobre ti y reventarte a ostias...así sin avisar...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">lo peor es que esa mirada está ahí para casi todo el mundo... bueno estaría ahí si no me forzara todo lo posible por dibujar sonrisas falsas y signos de indiferencia para que la gente no me pregunte continuamente si me pasa algo... pero aun así a veces se me escapa...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">hoy ha habido un momento límite. son las pequeñas cosas las que al final te hacen estallar, las que te hacen querer mandarlo todo a la mierda y ....huir....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">al final es todo producto del miedo...sí, del miedo...del miedo a no poder con todo...del miedo a volver a fracasar... pero joder, yo soy siempre el que dice que los miedos son una mierda, que lo único que hacen es limitarnos y no dejarnos vivir tranquilos...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">pero bueno, ya no hay tiempo... ahora sólo queda enfrentarse a todos los miedos y demostrar que nada puede pararnos si nos lo proponemos... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">sí, hay miedo...pero me la pela...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-7217956529449355487?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-10458219944396223502011-04-23T02:18:00.000+02:002011-04-23T02:39:34.395+02:00<div style="text-align: justify;">hoy me he dado cuenta de que la ciudad parecía triste...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">supongo que también mi estado de ánimo habrá influido un poco en que me pareciera triste...o quizá haya sido que hoy estuviera todo nublado y lloviendo casi todo el rato...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">la verdad es que lo del estado de ánimo no creo que sea, porque a decir verdad casi el mejor momento del día ha sido mientras estaba en la calle corriendo con la lluvia cayéndome encima...no sé porque la gente me miraba un poco raro...ni que la gente dejara de correr por cuatro gotas de nada...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">volviendo al tema...lo de que madrid me pareciera triste es porque ha habido un momento que me he puesto a mirar los edificios mientras iba por la calle y me ha dado cuenta de que estaban como abandonados, parecían sucios, como si nadie les cuidara o no se les prestara atención... casi todas las fachadas grises...con colores apagados, y sin brillo... que a lo mejor con un día más luminosos todo parece más bonito...pero no sé....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">supongo que todo ha sido cosa del clima...y en parte que el que está triste soy yo...pero bueno... no paisa nada....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-1045821994439622350?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-11250000090748320662011-04-21T15:52:00.002+02:002011-04-21T16:13:28.284+02:00<div style="text-align: justify;">aqui está otra vez....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">la sensación de querer estar solo, de no querer a nadie cerca y tener tiempo para pensar y prepararme para lo que está por venir...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">pero así no se puede...con gente en casa las 24 horas y sin un buen sitio para estar tranquilo no hay manera de desconectar..</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">oh...y sé que varias personas que conozco leeis esto...pero no hace falta que me pregunteis una mierda sobre lo que escribo....si estoy bien...o bobadas... pq si siento que no puedo escribir libremente aquí sin que nadie venga preguntando....pues no escribiré y ya está...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">una cosa es saber que te observan...y otra muy diferente sentirse observado...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-1125000009074832066?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-21324550637056331892011-04-16T05:12:00.004+02:002011-04-16T05:21:23.369+02:00sinceramente...no creo que sea que no me entiendes, si no que prefieres no pensar en lo que digo, pero vamos que al final me da igual, todos sabemos lo que estoy diciendo y lo que implica todo lo que digo, sólo que unos le damos la importancia que debemos darle y otros no, sin más... <div>están pasando muchas cosas, y la verdad es que yo me estoy reencontrando con ciertas cosas que ni me esperaba, pero los imprevistos están para eso, para darte en plena cara cuando menos te lo esperas...</div><div><br /></div><div>no sé...yo sólo quiero estar tranquilo...descansar...y cuando llegue el momento, hablar del plan de acción,ya que mi más que problable pareja hasta fin de semana no vaya a estar al cien por cien...</div><div><br /></div><div>madre mia..yo debería estar descansando joder....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-2132455063705633189?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-67460088619888796232011-04-15T02:12:00.002+02:002011-04-15T02:24:13.270+02:00<div style="text-align: justify;">tantas cosas en la cabeza y tan difícil escribirlas...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">al final he perdido la guerra conmigo mismo y aquí estoy, escribiendo cuando no quería hacerlo, luchando contra palabras que no quiero que mis dedos escriban en el teclado...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">es muy estúpido todo esto, pero bueno la verdad es que el sentirme estúpido no es una novedad en absoluto. evitar volver a venderme como lo hacía antes, y el mero hecho de tener que hacerlo ya me convierten en un autentico idiota...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">ser esclavo de mí mismo, volver a caer en la misma tontería, o creer que estoy volviendo a caer, simplemente por la absurda necesidad de tener que sentir algo sólo porque otros están consiguiendo lo que más quieres....no eres idiota...tampoco me atrevo a decir que eres patético...simplemente buscas algo que no tienes...no sé...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">tampoco voy a pensar que buscas y te refugias en lo que tienes más cerca, porque todo tiene su valor...pero bueno me autoprometí no volver a dejarme vendido por estos lares, y sobretodo siendo presa de las ralladas que hace tanto que no me visitaban...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">bueno mañana será otro día...además este fin de semana sí que sí...toca descansar...</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-6746008861988879623?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-6018221534367125122011-04-14T01:00:00.002+02:002011-04-14T01:10:37.360+02:00<div style="text-align: justify;">los días van pasando sin más...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">trabajo, universidad, un par de horas en el ordenador, a dormir, y vuelta a empezar hasta que llega el fin de semana, que la rutina pasa por ir de fiesta, dormir, despertarme para comer, si eso jugar un poquillo a la consola, y luego prepararme para ir de fiesta, ir de fiesta, despertarme para comer,etc...descansar se me pasa por la cabeza cada viernes...al final de descansar no se sabe nada...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">pero bueno, al final no hay cansancio...ni físico ni de coco...todo está correcto, o por lo menos parece estarlo...que al final lo importante son las apariencias...que la gente te vea bien y no pregunte, que ya suficiente cotilleo hay en el mundo... ahora mismo sólo me importa estar bien, o por lo menos todo lo bien que puedo, sin preguntas tontas, sin idiotas de por medio, que conmigo ya hay suficiente...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">no suelo obligarme a escribir. hoy lo he hecho, porque me apetecía escribir pero no quería...cosas de la vida...es este jodido vacío en mi pecho, que me pide a gritos soltar mierda... contar lo que me pasa, decir lo que me falta y que no para de dar vueltas a algo de lo que no tengo el control...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">casi mejor...que me gusta mandar....pero tener el control me estresa...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-601822153436712512?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-61626174184744332712011-04-11T23:35:00.002+02:002011-04-11T23:54:37.643+02:00<div style="text-align: justify;">redescubrir el sol y la música....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">volver a ir por la calle con los cascos puestos, cantando sin modular palabra pero dándolo todo como si estuvieras en un concierto, cerrando los ojos y sintiendo cada palabra y cada nota mientras el calorcito te da en plena cara...y ya si encima sopla una brisilla de estas fresquitas es la gloria...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">ese momento de desconexión total...de no pensar en nada...de ser libre...y sólo pensando en la próxima nota, la próxima palabra...estar en tu propio mundo, donde nada te preocupa. sólo estás tú y tu banda sonora...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">la verdad es que con la llegada del buen tiempo este parece que estoy metiéndome en una ola de buen rollo...y no sé...me siento genial....aunque tengo una gran carencia...pero bueno....tampoco tengo prisa...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">lo bueno se hace esperar,no??...pues eso....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-6162617418474433271?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-62431467758080717862011-04-10T07:49:00.003+02:002011-04-10T07:58:07.043+02:00<div style="text-align: justify;">yo no iba a salir hoy....y he vuelto a casa siendo de día....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">yo pretendía volver la tarde de ayer a casa y descansar por la noche, porque el único momento de la semana que tengo para dormir a gusto son los fines de semana..... pues al final me he liado...como siempre....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">y no me arrepiento en absoluto la verdad; me sorprende poder conocer a gente que llame la atención, que me cautive su sonrisa, y coger mazo de confianza con muy poco...no sé...no me atrevería a decir conectar....pero es que mola poder hablar así con gente que acabas de conocer...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">sólo me dan pena un par de cosas....la primera que viva tan lejos esta chica....porque la verdad es que he conocido a un encanto de mujer y estaría genial poder compartir más momentos con ella....y la segunda, y la peor, que tiene novio.....pero bueno....que estando ella lejos...pues tampoco pasa nada....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">total...si he conocido a una así...puedo conocer más por el mundo,no??</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">ogh...y hacía muchísimo que no me ponía tan vergonzoso al decirme alguien que qué ojazos tengo....jajaja</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-6243146775808071786?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-85319750822959421522011-04-03T23:04:00.002+02:002011-04-03T23:28:11.043+02:00<div style="text-align: justify;">la vida en sí tiene bastantes rarezas....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">yo soy el primer raro, jamás lo negaré, y no paro de demostrarmelo. paso de estar genial a tener una rallada del copón en 3 nanosegundos y medio.soy raro, a la par que el tío más normal del mundo, porque tengo a la vez ganas de que llueva...y de que haga solazo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">necesito que haga solazo por que me hace mucha falta estar tirado en cualquier lado, si es en un buen cesped o una playita de puta madre mejor que mejor. aunque no me encuentre mal de ánimo ni esté jodido del coco necesito tener algún momento para mí; momentos de estos en los que simplemente hace falta mirar al cielo y ver como el viento se lleva las nubes, sin preocuparse de nada más de si tiene forma de conejito o de un par de tetas....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">tengo ganas de que llueva principalmente por una imagen mental, por un deseo todavía sin cumplir, o sólo cumplido a medias. realmente lo de la lluvia se podría decir que no es más que un escenario de esa imagen mental. la verdad es que es una moñada, y simplemente es la representación de algo que echo de menos brutalmente. sólo con la lluvia no me bastaría y necesitaría de alguien más, que ahora mismo no tiene ni nombre ni cara, estando conmigo aguantando el chaparrón. pero lo estaría aguantando conmigo, contenta de estar conmigo y de compartir el momento conmigo. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">únicamente echo de menos esos momentos en pareja en lo que más importante es la calidad del abrazo o el beso compartido con la persona que quieres....y en el que el escenario no importa un cagao...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-8531975082295942152?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-25703355986536425022011-03-29T01:30:00.002+02:002011-03-29T01:37:39.408+02:00<div style="text-align: justify;">no sé muy bien qué ha cambiado...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">supongo que ha sido una reacción natural a todo lo que me rodea últimamente, o a cómo está ahora mismo configurada mi vida...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">supongo que el hecho de tener la mañana y la tarde ocupada hace que valore mucho más el tiempo libre...y sobre todo el tiempo para mí....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">hace que me tome las cosas menos en serio, y que quiera disfrutar más las cosas...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">mola esto de ir con la sonrisa por bandera y de esperar a que llegue el fin de semana para poder hacer lo que te dé la gana... disfrutar de las amistades y poder ignorar las absurdeces de la gente que te da absolutamente igual...simplemente pasar de las tonterías y seguir con tu vida....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">para qué mentir...también está ayudando dejar ciertas cosas en segundo plano, casi ignorarlas, porque no llevan a ninguna parte...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">no sé, ahora tengo preocupaciones de verdad... las de un adulto mezcladas con las de un chaval... y la verdad es que no tengo tiempo qué perder...y mucho menos con bobadas que no tienen sentido....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">pero oye...sigo con la sonrisa por bandera :P</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-2570335598653642502?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-10947834292467891052011-03-27T06:00:00.002+02:002011-03-27T06:09:03.337+02:00<div style="text-align: justify;">hoy ha sido un gran día....sin más...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">todo lo que esperaba del día de hoy se ha cumplido, e incluso ha sido mejor de lo que esperaba...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">las previsiones eran posibles, comprarme algunas cosas con mi primer sueldo, disfrutar del concierto de Tvtoys, y pasarlo lo mejor posible....y al final...todo genial...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">vale que todavía no me han pagado, pero mi madre ha sido comprensiva y me ha adelantado 100 euros, 70 se han ido en comprarme cosicas varias para mi disfrute personal, el resto...han colaborado en que la noche sea la reostia... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">el concierto ha estado genial. con la compañía que esperaba, a pesar de ciertas cosas, pero bueno..lo que no molaba ha sido obviado y se ha conseguido que la noche sea la polla...mola ver que una amigo que va sin saber donde le llevas se lo pasa bien...mola ver que amigo recien adquirido cada vez es más amigo, y que además su novia es un encanto... mola ver que con tus amigos tienes cada vez más buen rollo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">también ha habido cosas inesperadas...subir al escenario y tener que hacer promoción y descubrir que los nervios no existen ya.......que gente conocida ya es amiga del todo...no sé...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">me hacía falta una noche como hoy....sobre todo sabiendo que a partir de ahora va a haber gente con la que las cosas van a ir a menos....... pero bueno..es ley de vida,no?...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">lo importante es que desde hace bastante tiempo....por una vez...me he despertado pensando que iba a ser un gran día...y me voy a ir a la cama pensando..... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Joder! ha sido un día de puta madre coño!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-1094783429246789105?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-58655636397898886472011-03-23T22:16:00.003+01:002011-03-23T22:24:26.103+01:00<div style="text-align: justify;">las frases tontas dichas de cachondeo en los malos momentos son las que consiguen joderme un buen día...aun sabiendo que lo que se dice es mentira....es ley de vida,no aprendo y jamás lo haré...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">y bueno...con esta entrada llegaré a las 5.000 visitas...gracias a todos por pasaros...está guay saber que a la gente le interesa como me hundo en la mierda y como digo moñadas a una persona que pasa de mi....y nada....que a ver hasta donde llegamos... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">me apetece dejar de hacer el tonto ya...con todo...pero yo que sé...es una mierda...m quiero ir a la playa me cago en dios!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-5865563639789888647?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-39196929373248179122011-03-22T00:57:00.002+01:002011-03-22T01:16:05.995+01:00<div style="text-align: justify;">eres como el gato de chesire...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">sí,ese gato que da tan mal rollo de Alicia en el País de las Maravillas que no para de sonreír, y que además tiene la sonrisa enormemente grande. la curiosidad del gato este, que da un grimote que te cagas, es que puede desaparecer, y por lo general cuando lo hace lo último en irse de la vista son las facciones de su cara y sobre todo...su sonrisa. esto a mi siempre me ha dado mal rollo, porque es una sonrisa bastante siniestra, pero esto no viene al caso...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">tú eres como el gato de chesire... lo último que queda de ti siempre es la sonrisa, ya no físicamente, ni flotando en el aire. tienes algo especial que hace que tu sonrisa se quede clavada en la mente del que tiene la suerte de poder verla...pero la sonrisa de verdad, no esa que usas sólo por compromiso. yo me refiero a esa en la que los ojos también sonríen, en la que tus mejillas acompañan a los labios al estirarse y en la que se te arruga la naricilla...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">no sé como lo haces, pero siempre que me la enseñas consigues sacarme otra sonrisa, como si te pagara algo a cambio de mostrarme un tesoro....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">no sé que me pasa hoy...pero estoy mazo de poético...y me encanta joder!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3919692937324817912?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-11436742425366555352011-03-20T05:00:00.004+01:002011-03-20T05:19:07.297+01:00<div style="text-align: justify;">pececito...esto creo que va en respuesta a tu post,"futuro" y tiene que ver con el comentario que te he dejado.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">a la hora de tener una información...o de dar un notición no creo que lo importante sea lo que haya que contar...que puede ser la noticia más maravillosa del mundo y podría conmocionar el mundo, pero si el mundo no quiere escucharla, o simplemente no está preparado para recibirla....sólo sería palabrería y nada más...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">por desgracia en este mundo en el que vivimos se trafica con la información que va a ser más productiva, no con la más objetiva e informativa.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">por lo menos empiezo a conocer a gente que le importa más la verdad que la vida que nos presentan; que quieren saber porqué las cosas están como están, y no sólo como están.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">y sobre todo...conozco a gente que está dispuesta a buscar la verdad de lo que pasa en el propio terreno....y a jugarse la vida por que la información llegue a toda le gente posible...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">sólo espero que dentro de unos años sigan con la misma convicción y que nada....y sobre todo nadie...pueda pararles en estos objetivos....y nos convirtamos en un equipo informativo de vanguardia en el mundo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">que la información es poder....pero debería estar al alcance de todo el mundo...cojones</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-1143674242536655535?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-32281407839701558282011-03-17T00:21:00.002+01:002011-03-17T00:34:35.605+01:00<div style="text-align: justify;">no quiero pensar...pero tampoco sentir...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">quiero poner el stand by y hacer las cosas porque sí... quiero volver en el tiempo...y no sentirme así...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">quiero volver a ser libre....a dejar de dar miedo a la gente... no quiero que se fijen en mi...quiero ser invisible...y que nadie me tenga en cuenta...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">quiero que todo el mundo se olvide d mi...quiero yo mismo olvidarme de mi....dejar de mirarme al espejo con desprecio...amenazandome a mi mismo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">solo quiero volver a sonreir...pero de verdad...ni con miraditas de cachondeo a amigas...ni ostias...solo quiero sonreir porque me siento feliz...solo quiero dejar de sentirme asi...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">solo quiero irme de aqui....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3228140783970155828?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-70398556186866073862011-03-15T23:23:00.004+01:002011-03-15T23:52:39.322+01:00<div style="text-align: justify;">"...no es oscuridad, es penumbra..."</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">los sueños los construyes tú...la persona a la que le estás haciendo el amor no tiene rostro, sólo es un borrón, yo no tengo cara....tu pones la cara que quieres y eres tú quien decide con quién estás haciendo el amor en tu sueño...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">la felicidad es posible...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...buff...esta tarde he estado en el teatro, viendo la obra de animalario, Penumbra. no sabía lo que me iba a encontrar y la verdad es que aún no tengo muy claro qué es lo que he visto.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">una conjunción de sueños aparentemente inconexos. como escenografía varios listones de madera recreando una casa. como actores, guillermo toledo, alberto san juan, nathalie poza y luis bermejo (manejando un muñeco de un niño, que da grimilla) y todos ellos se salen...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">la historia, ya os digo...sigo sin pillarla...es de esas obras que parecen hechas para que cada uno le de su explicación. se basa en sueños, en los de sus protagonistas, pero llega un punto que no sabes si todo es un sueño, si nada lo es...ni nada de nada...una locura...una preciosa locura hecha con 4 personas, 3 sillas, una mesa, un sofá...y plásticos semitransparentes...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">he salido muy contento...muy intrigado...y sintiendome bastante identificado en ciertos aspectos...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">la recomiendo encarecidamente, pero seguramente esten agotadas las entradas hasta que cierren la obra...los que podáis ir...aprovechad...en serio....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">la felicidad es posible....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-7039855618686607386?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-38239559169985596492011-03-14T22:17:00.002+01:002011-03-14T22:35:17.727+01:00<div style="text-align: justify;">Entro en clase y me miras...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Yo no te estoy mirando directamente, pero sé que me miras a la cara.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No te gusta lo que ves...no te preocupes, a mí tampoco me gusta.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Voy a dejar mi chaqueta en las perchas y cuando vuelvo otra vez estás mirándome a la cara, como si buscaras algo que se te ha escapado...pero nada, esto es lo que hay. Esta es la cara que tengo hoy, y la rabia que llevo por dentro.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ya lo tienes claro, y además te das cuenta de que evito mirarte directamente a la cara, así que decides hacer lo mismo, total...ya tienes la información que querías. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Muy maduro todo. Culpa mía, no pasa nada.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Entra el profesor y vamos cada uno a nuestro sitio. Nos cruzamos,"¿Qué tal moza?"..."Bien"... nuestras miradas siguen sin cruzarse...y una hora después llega el descanso. Te acercas a dónde estoy, me miras, te preocupas por cómo estoy...y parece que se me empieza a pasar el mosqueo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Definitivamente...creo que soy un idiota...pero no pasa nada....culpa mía.</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3823955916998559649?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-36222522422668390722011-03-14T02:16:00.002+01:002011-03-14T02:18:56.826+01:00<div style="text-align: justify;">Sólo quiero que se acabe ya toda esta mierda y poder hacer lo que me salga de las narices...sin pensar en nadie, sin contar con nadie y sin pensar en las consecuencias. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Estoy harto, no quiero seguir ya con tanta mierda.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3622252242266839072?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-54245569929445911502011-03-11T11:39:00.004+01:002011-03-11T12:04:13.289+01:00<div style="text-align: justify;">Hoy te has colado en mis sueños...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Yo estaba en un sillón, medio tumbado, y tu tumbada encima de mi...apoyando tu cabeza en mi hombro izquierdo....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No decíamos nada ninguno, parecía que sólo disfrutábamos del momento, y el uno del otro.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">De repente giraste tu cabeza y me miraste directamente a los ojos...yo te devolví la mirada. Durante unos segundos nos mantuvimos así, para poco después acercarnos poco a poco.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sin darme apenas cuenta mis labios se encontraron con los tuyos, nuestras lenguas se buscaron y nos fundimos en un beso muy lento, con cariño y disfrutando de cada roce y cada sensación, se notaba que no teníamos ninguna prisa por que terminase. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mientras nos besamos mi cuerpo ruge, se produce una explosión de sensaciones que no alcanzo a describir. El beso termina pero la sensación permanece. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En el sueño la situación se repetirá en varias ocasiones, para mi deleite, pero en la vida real eso no ocurrirá jamás, para mi desgracia...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-5424556992944591150?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-36028135825071507422011-03-08T01:00:00.002+01:002011-03-08T01:05:51.897+01:00<div style="text-align: justify;">sin ninguna intención...pero con toda....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">que si...que vale...que me lo creo....pero vaya...lo bueno de ser tío....es que en parte somos como los perros....reconocemos a kilómetros cuando otro tío está marcando territorio...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">que sí...que ante vosotras pocas veces llegaremos a reconocer tales actos de machismo...o posesivismo...pero copón...somos así por naturaleza....y todos y cada uno de nosotros lo hemos hecho alguna vez...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">que sí ...que vale....que no había mala intención...blablabla....pues la falta de intención me ha jodido un día cojonudo...cosas que pasan.....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">es que ya lo dice el dicho....vaya que gran día llevo...a ver quién es el cabrón que llega y me lo jode....pues nada justo antes de irme a dormir...pum....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">(y que gusto decir las cosas sin tapujos oye...)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3602813582507150742?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-78088428286757072472011-03-05T04:39:00.002+01:002011-03-05T04:49:49.114+01:00<div style="text-align: justify;">vaya...que parece que mi ausencia estaba destinada a ser corta.....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">pues si...no se puede aguantar el mono...y es que la cosa esta ya es parte de mí...así que no queda otra que seguir dándolo todo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">hoy ha sido un día raro, pero no quita que haya sido un gran día.... ha habido programa de radio(que aquí no he hablado de el programa en el que salgo...) luego algo de periodisteo....y por la tarde....improvisación.....vamos!!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">me han dicho que no había una clase...y al final hemos acabado jugando al mus en la facultad, cosa que no hacía desde hace años...y vaya vicio madre....y bueno...el plan de la noche también se ha jodido...y he terminado cenando con mi hermana y unos amigos...con su vinito y tal...y después...en el sitio al que hemos decidido ir....resulta que había un concierto de Musicalité....así de risas...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">además...resulta que en la sala....estaban Carlos Sobera....y el Gran Wyoming....y claro...mi alma periodística...me ha llevado a, con dos cojones, pedirle una entrevista a Wymoming.....y el muy cabrón me ha vacilado!! jajaja un Crack el tío...... y bueno...en resumen...que ya lo dije una vez......improvisar mola....y no hay más que hablar....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">y bueno...estoy orgulloso de la madurez que demuestro ultimamente..... aunque esta semana haya estado un poco raro con algunas personas....pero no sé.....ya he dicho que lo único que quiero es ser lo más feliz que pueda...y vaya..que poco a poco...parece que se consigue...pero bueno...ya os iré contando... :p</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">lo importante es que... he vueeeeelto .... MUAJAJA!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-7808842828675707247?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-59455800306412407712011-03-03T03:10:00.004+01:002011-03-03T03:12:15.183+01:00<div style="text-align: justify;">¿y por qué narices tu amor kilométrico es válido....y el mío que a veces está a centimetros(o menos) no lo es??</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">(tenía que hacerlo...es que...que la gente tenga los huevos de decidir lo que siente o no el resto...m toca las pelotas... de verdad...)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-5945580030641240771?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-67176979739750919272011-02-28T22:54:00.002+01:002011-02-28T23:14:00.812+01:00<div style="text-align: justify;">no! no estoy huyendo joder...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">tampoco tengo que dar explicaciones a nadie de porque hago y dejo de hacer las cosas. tengo claro lo que tengo que hacer, otra cosa es lo que quiera y lo que me apetezca hacer.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">si hago lo que hago es porque sé cómo soy. me conozco y sé lo que va a terminar pasando tal y cómo están las cosas. lo que hay...poco a poco se irá convirtiendo en otra cosa... en nada bueno...y no sé....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">sí, el blog me hace mucha falta para soltar mis mierdas... pero cuando lo usas para desahogarte de cosas que afectan a personas que leen esto, o cuando estás siendo transparente para nada... sinceramente prefiero desconectar... comérmelo todo solo... y cuando tenga que explotar...pues usaré esto de último recurso...o reventaré cualquier papelera de la facultad, como hago últimamente...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">lo del blog sólo es el principio...últimamente la gente me dice mucho que me tiro todo el día enfadado....o de ralladas....y la verdad....estoy muy cansado....yo sólo quiero ser feliz....y por el camino que llevo no lo estoy consiguiendo....así que....las cosas van a cambiar....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">no tengo porqué dar explicaciones a nadie...pero ante conjeturas.... y ante peticiones de que siga escribiendo....prefiero dejar las cosas claras.... lo dejo...porque lo tengo que dejar....sin más...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">gracias por todo...y a ver cuando vuelvo...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-6717697973975091927?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-57105368463810187672011-02-27T15:08:00.002+01:002011-02-27T15:12:20.200+01:00<div style="text-align: justify;">Bueno... cierro esto por tiempo indefinido....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">vacaciones mentales....puede ser por una semana...un mes....para siempre....quien sabe....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">gracias a todos los que os soleis pasar por aquí a leer mis mierdas... pero sinceramente ahora es mejor que me las guarde para mí... no me apetece ser sincero porque puede hacer daño... así que lo mejor es chapar.... y ya veremos lo que pasa.... lo dicho... gracias por leer... y bueno...ya que estamos.... si quereis escucharme y oir mis tonterias...sólo teneis que pasaros por la pagina www.mandapelotas.com y darle a los podcasts... que salgo en ellos diciendo paridas ...y eso....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">ha sido un placer...y espero volver más pronto que tarde...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-5710536846381018767?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-86065237333947586642011-02-26T04:54:00.004+01:002011-02-26T05:10:48.949+01:00<div style="text-align: justify;">4:52 llegar a casa, ponerse a escuchar el programa de radio que has hecho por la mañana después de un día perreando y no pasando por casa. decides pasarte por todas las páginas donde el puto internet de telefónica te deja... y llegas al sitio clave...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">¿es un antes y un después...? quien sabe....¿debería serlo? sin duda...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">sinceramente...yo no sé porque me sigo cortando a la hora de decir las cosas....porque parece que todo el mundo puede hablar a las claras.....menos yo....y mira...ya paso...pero del todo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">si me pareces preciosa, será porque lo eres...y no pienso callármelo nunca más....y si un día se me pira...o simplemente me sale de las narices decirte que te quiero....sorpresas las justas....y si no lo hago....será por puro orgullo...no por otra cosa...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">en todos los momentos de la vida...hay un click...que hace que todo cambie.... hoy a sido a las 4:52... y la verdad....me alegro...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">estoy bastante cansado ya....que sí...que la vida no es justa y que hay gente que merece que le salgan bien las cosas....pero no sé...creo que también hay gente que debería empezar a valorar lo que tiene cerca....porque al final llega un punto... que cuando te das cuenta de lo que había... es demasiado tarde...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">estoy celoso...no pasa nada...supongo que no hay que hacerme caso....o quizá sea cuando hay que hacermelo.....quien sabe...(y solo para aclarar....no...no voy moco...)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-8606523733394758664?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-65668742648087029292011-02-24T02:26:00.003+01:002011-02-24T03:03:24.698+01:00<div style="text-align: justify;">las palabras se las lleva el viento...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">son solo eso...palabras. articulaciones de sonidos que se producen a través de la vibración de las cuerdas vocales por el aire que sale de los pulmones. no son más que eso... nacen del aire y mueren en el aire...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">una mirada puede llegarte a lo más profundo del corazón, una caricia, un esbozo de sonrisa o tan solo un guiño. algo tan nimio como unos ojos furtivos que se encuentran con otros sin buscarse... unas manos que se rozan sin querer... unos labios que rozan tu piel con cariño, generando una chispa que se extiende por tu cuerpo hasta crear un incendio de emociones en tu pecho...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">en una mirada puedes ver lo que unos labios no se atreven a decir... en unas manos temblorosas puedes adivinar lo que unas palabras no podrían expresar... en el roce de tus labios contra los míos, de mis dedos enlazados en tu pelo, de tu pecho bien pegado al mío podrías sentir lo que un simple "te quiero" no podrá significar jamás...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">las palabras se las lleva el viento... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-6566874264808702929?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-35253292135038830262011-02-21T23:15:00.003+01:002011-02-21T23:29:26.663+01:00<div style="text-align: justify;">es como estar en el acuario viendo a un entrenador nadando con los delfines....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">es como ver a un jugador meter un señor gol...o a un portero evitándolo con una estirada imposible...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">es como ver al protagonista de una película haciendo mil proezas...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">es como ver a un jinete montando a caballo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">es como ver a ese astronauta que mira la Tierra desde tan lejos...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">es como ver ese beso al final de una historia romántica, con el que todo se arregla...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">es querer mil cosas que no podrás tener, sentir, o experimentar...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">es tener envidia de que otros puedan hacerlas...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">es como mirarte y saber que......</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3525329213503883026?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-83958478744076652762011-02-20T17:11:00.002+01:002011-02-20T17:27:48.266+01:00<div style="text-align: justify;">por una vez y tras 2 semanas de dolores de cabeza sé el motivo del dolor de hoy...resaca</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">creo que es el primer día después de mucho tiempo que me tomo el domingo como un día de descanso, como un día de reflexión...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">es un día sin estímulos, en el que puedo analizar y sopesar todo lo que está pasando y está por venir sin las "distracciones" del día a día, sin tener que pensar en nada más que en lo importante...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">en momentos cómo estos, en los que estás sólo contigo mismo, es cuando te das cuenta de lo que pasa en realidad dentro de ti. lo que quieres, lo que necesitas, lo que no te hace falta y lo que sí...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">está bien tener un momento para uno mismo... está bien conocerte, aunque a veces no te guste lo que encuentras...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-8395847874407665276?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-91917105152759851762011-02-20T03:34:00.003+01:002011-02-20T04:02:53.798+01:00<div style="text-align: justify;">estás completamente fuera de lugar...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">te encuentras en mil sitios diferentes, pero no acabas de sentir ninguno como "tu sitio"...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">sólo hay uno en el que te sientes cómodo de verdad, en el que puedes ser tú mismo y apenas preocuparte de todo lo demás... pero ese sitio ya está ocupado</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">no acabas de encajar en ningún lado y ves cómo la gente tiene su lugar, sus pequeños huecos para ver pasar la vida mientras se toma un descanso...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">es un asco sentirse solo cuando estás rodeado de gente...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-9191710515275985176?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-10896822302176288932011-02-19T02:21:00.002+01:002011-02-19T02:34:55.308+01:00<div style="text-align: justify;">ahí estás, iluminada y redonda, mirándome... y tentándome...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">me llamas cada mes, y observas atenta cómo me transformo...cómo la bestia que hay en mí sale a la palestra... cómo mis instintos buscan la libertad una vez más....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">quieres que me abandone a mi naturaleza... buscas que suelte mis cadenas... que te mire directamente y te hable desde lejos... cómo el animal que soy...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">sólo quieres que sea yo mismo... estás a miles de kilómetros de mí... y los dos buscamos lo mismo... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">ojalá te tuviera cada día en el cielo...y no te echara de menos durante 28 días...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-1089682230217628893?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-34916839743850998522011-02-17T00:45:00.003+01:002011-02-17T01:15:05.251+01:00<div style="text-align: justify;">soñar es gratis...pero te puede salir muy caro.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">el momento más duro de los buenos sueños es cuando te despiertas y te das cuenta de que todo no era más que fruto de tu subconsciente; cuando sueñas despierto son tus ilusiones la que se van al carajo y además el mazazo es mucho más duro, porque lo que sueñas es lo que más ansías...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">después de miradas, risas, muertes y resurrecciones, de cosquillas y desvaríos varios, la mente empieza a jugártela. a pesar de saber cómo están las cosas, y de tener muy claros donde están los límites, la imaginación empieza a jugar, la ilusión dibuja una sonrisa en tu cara y te hace soñar con algo que nunca será.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> y sin previo aviso, ZAS! un nombre, una imagen, una frase...te devuelven a la realidad, te ponen los pies en la tierra y vuelves a dónde debes estar, vuelves a agachar la cabeza, a mirar al suelo con rabia y tristeza y a no parar de preguntarte..¿por qué?...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">hasta que vuelven las miradas, las sonrisas... hasta que la mente vuelve a jugártela...y vuelta a empezar....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3491683974385099852?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-53069360455949426102011-02-14T02:44:00.003+01:002011-02-14T03:14:55.198+01:00<div style="text-align: justify;">Tan rápido como estás en lo más alto puedes caer al más profundo de los abismos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Además, cuando caes de tan alto más dolorosa es la caída. Es pura física, aunque en este caso se esté hablando de cosas morales o psicológicas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La verdad es que tengo ganas de liberarme un poco. Estoy algo cansado de guardarme cosas y de autocensurarme, y no sé.... creo que me apetece a volver a ser ese tío desenfadado al que se la pelaba todo y decía lo que le venía en gana cuando le venía en gana.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No sé, es como si me arrepintiera de lo que siento, o de lo que pienso, y no me gusta sentirme cohibido. Creo que debo dejar de hacer ciertas cosas por mi propia salud mental, y también volver a hacer otras porque ya empieza a pedírmelo el cuerpo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Y no lo haré para joder a nadie, ni por mis santos cojones....Simplemente lo haré porque es lo que necesito.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-5306936045594942610?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-28843842892349638562011-02-11T02:07:00.002+01:002011-02-11T02:41:14.531+01:00<div style="text-align: justify;">Hacía mucho que no me tomaba una ducha como la de esta tarde.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me encanta el agua. Sentir como cada gota caliente recorre mi cuerpo hasta perderse por el desagüe. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Parece que vuelvo a las andadas, a intentar alejar de mí a las personas que más me cuidan, y que además son importantes para mí. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Al final siempre vuelvo a lo mismo. Al miedo a sufrir, a no poder con lo que me viene y a todos los cambios. Sé que algunos dirán que me da miedo la responsabilidad y que no creceré nunca. Pero no sé, yo sólo quiero poder dedicarme a las cosas que me gustan.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No quiero cagarla, por eso dudo el alejarme....por que....puede ser que un día se me pire un poco, y haga algo que no deba...y a partir de ahí todo se vaya a la mierda....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-2884384289234963856?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-74716512313203643592011-02-10T03:01:00.002+01:002011-02-10T03:30:08.612+01:00<div style="text-align: justify;">¿Sabes? Creo que no es nada justo que diga lo que siento.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hay muchas maneras de hacerlo, y seguro que esta no sería la correcta. Sé que para ti ninguna lo es.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lo cierto es... que justo ahora que le estoy cogiendo gusto a una profesión que no era la mía a lo mejor me toca dejarlo todo de lado solo por ganar dinero.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Otra vez vuelve el miedo, la sensación de no poder con todo y, lo peor de todo, de que nada me va a llevar a donde quiero, de que no voy a conseguir nada.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me muero de ganas de hacer una cosa, sólo una. Pero...¿para qué? ¿Para jugarte todo lo que ya tienes? ¿Para darte el gusto? Y luego ¿qué?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No sé, por una vez no quiero huir. Quiero hacer frente a todo lo que me viene, pero sobre todo hacer que sea divertido.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Quiero más tardes como las de esta semana aunque luego alguien me explote la burbuja con un alfiler de realidad, pero es que sin decepciones el mundo sólo sería un cuento o una novela de fantasías. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Quizá un día de estos tengamos que hablar seriamente....quien sabe...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-7471651231320364359?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-83107844680829289772011-02-07T03:07:00.004+01:002011-02-07T03:14:18.628+01:00<div style="text-align: justify;">Definitivamente...improvisar mola.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Que vayan surgiendo las cosas poquito a poco y salgan bien es cojonudo. Además es mucho mejor si esto pasa después de una noche decepcionante. No sé, me he reído cómo hace mucho que no lo hacía, he podido decir lo prohibido sin que me rechisten y encima en el día y el momento apropiados, sí sí.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Estoy más contento que la ostia, de verdad...y creo que no habría sido lo mismo sin ti. Gracias ^^</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">(cuando quieras repetimos el transporte por el desigual :P)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">P.D. se me hace raro escribir cosas positivas... pero...mola, a ver si se repite.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-8310784468082928977?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-68203866152033413332011-02-05T04:30:00.003+01:002011-02-05T04:46:30.211+01:00<div style="text-align: justify;">Yo tenía un mal presentimiento.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Toda la semana mientras pensaba en esta noche sabía que algo raro iba a pasar, que no iba a ser cómo debería o que algo iba a salir mal....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">De primeras los zapatos me han destrozado, que por lo menos han dado pie a una frase memorable,y he tenido que irme en zapatillas otra vez por el mundo. Luego no he podido hacer algo que estaba destinado a hacer hoy, y por lo que no podía ser rechistado ni acallado en absoluto, debido a causas ajenas a mi voluntad y que....joder es que hoy era el día. Sé que me había prometido pasar de ciertas cosas, pero coño es que desde que he entrado(justito de tiempo) en clase ya sabía que era el día; después no podía parar de mirar hacia detrás, pero en cuanto a empezado de verdad el examen tenía que mirar a la hoja, por que como me dejara llevar iba a estar durante dos horas embobado en vez de escribiendo como un cabrón. Pero bueno...la cosa es que me he quedado sin decirlo...tendré que esperar a otra ocasión para no ser rechistado por decir lo que pienso....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Volviendo al tema...ha sido una noche rara....pero bueno....del día de hoy...me quedo con un par de cosas,una ya la he dicho (bueno...mejor dicho no he podido decirla)...y la otra....el concierto, hacía mucho que no iba a un acustiquillo de Vikxie y la verdad es que hacía falta.....y bueno...ahora sin más....me apetecería poder tener algo que no he podido tener esta noche....por vicisitudes del destino....pero bueno....cuando tenga q ser ...será...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-6820386615203341333?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-62880795321252742692011-02-02T03:10:00.003+01:002011-02-02T03:25:52.866+01:00<div style="text-align: justify;">Creo que son los años...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Parece una tontería pero cuando era más pequeño(decir joven me hacer sentir jodidamente mayor) tardaba mucho más en darme cuenta de según que cosas. Siempre me aferraba a las metas, aunque fueran imposibles, hasta el final. Daba igual lo mucho que sufriera por ello, o las lagrimas que derramara, lo importante era conseguir lo que quería, fuese lo que fuese, a cualquier precio.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Daba igual que fueran juguetes, consolas, ropa, unas vacaciones, o conseguir a la chica que me gustaba, no había manera de que me echara atrás. Siempre he sabido buscarme las vueltas para conseguir lo que quiero, sobre todo en lo material por que con las mujeres... pues bueno, no se puede tener control sobre los sentimientos de otras personas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La cosa está en que, al parecer, ya voy sabiendo cuando es el punto de decir basta, o simplemente cuando algo es inalcanzable. Ya lo he dicho más de una vez, no vale la pena luchar guerras que estaban perdidas, así que lo mejor...es retirarse... y no mirar hacia atrás. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Si hay alguna herida, el tiempo la curará, y ,si hay suerte(que no suele haberla), alguien ayudará a taponarla... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Total....últimamente me estoy volviendo un experto en olvidar...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-6288079532125274269?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-33413230858162739022011-02-01T04:12:00.002+01:002011-02-01T04:17:21.212+01:00<div style="text-align: justify;">Me apetece escribir, pero algo currado. No las sensiblerías y niñatadas que se suelen ver por aquí.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tengo pendiente un ejercicio de improvisación con una persona horrible que me asesinado hoy 3 veces a sangre fría...así que a ver si nos ponemos de acuerdo y cada uno se curra una historia guapa, que ya hay ganas de crear algo que sea ajeno a mi vida...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3341323085816273902?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-24943989170319829092011-01-29T02:56:00.002+01:002011-01-29T03:12:20.502+01:00<div style="text-align: justify;">Uno de estos días encontraré las palabras para definirte.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Conseguiré descifrar tus movimientos y tus pensamientos, y lograré anticipar tu próximo paso.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Podré saber lo que sientes, lo que quieres y lo que necesitas incluso antes que tú.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Uno de estos días sabré exactamente lo que es necesario para tenerte en la palma de mi mano....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Y al día siguiente volverás a volverme loco. Volverás a mirarme con tu cara de, ¿a que jode?, me sonreirás como si nunca hubieras roto un plato, me matarás y me dejarás bien muerto durante dos días en los que estaré deseando el momento de la resurrección y entonces, y sólo cuando a ti te dé la gana, acercarás tus labios a mi mejilla y volveré al mundo de los vivos(aunque siga siendo negro) con todos mis esquemas por los suelos. Volveré a estar donde al principio, y sólo me quedara una cosa por hacer.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No dejar de odiarte ni un segundo hasta que vuelva a intentar a creerme que te conozco...tonto de mi.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-2494398917031982909?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-79909139228608955152011-01-28T01:33:00.002+01:002011-01-28T01:49:47.966+01:00<div style="text-align: justify;">No puedo evitarlo, tengo que entrar al trapo con ciertos temas, jajaja.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La verdad puede ser tan relativa, que la gente sólo puede apreciarla en cuanto a la información general, y si le gusta lo que oye, pero en cuanto algo no es agradable de escuchar, o simplemente no apetece escucharlo ya la verdad no es algo tan bonito.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A mí nunca me ha gustado que me mientan, aunque sea para no hacerme daño. Prefiero sufrir una verdad dolorosa, que tener que cargar con meses de mentiras y encima luego darme cuenta de mi estupidez al no saber vislumbrar una mentira. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sé que la mayoría de las veces se miente para no hacer daño a la gente, no para buscar el mal ajeno, y para evitar situaciones incomodas pero en ocasiones es mejor una verdad incomoda a tiempo que mil mentiras piadosas que pueden llevar al traste una situación determinada.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Todos hemos mentido, está claro, y supongo que lo que más influye a la hora de contar una verdad o una mentira es la relación y confianza con la persona con la que tenemos que hablar. Pero bueno, no negaré que hay ciertas mentiras necesarias para el bienestar general, o simplemente para quitarte problemas de encima, pero lo importante es saber jugar con esas mentirijillas para que no le salpique la mierda a nadie...vamos digo yo.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-7990913922860895515?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-78159159682613495162011-01-27T20:45:00.003+01:002011-01-27T20:52:47.607+01:00<div style="text-align: justify;">Cuando no sonríes por las buenas noticias...algo va mal.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cuando al estar más serio que la hostia te pregunta que si te pasa algo un subnormal que no aguantas antes que alguien que consideras un amigo...da que pensar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cuando sabes que las cosas no están como deberían, pero eres incapaz de cambiar...debes empezar a replantearte ciertas cosas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cuando vuelves a dejarte a tí mismo en un segundo plano y no sabes valorarte como debes...páralo todo porque estás haciendo el capullo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cuando sientes que lo que haces no te va a llevar a ningún lado...echa el freno y toma la primera salida.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cuando más palos te esté dando la vida...sonríe, verás como le jode!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-7815915968261349516?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-55516103048267040012011-01-27T00:18:00.002+01:002011-01-27T00:25:17.212+01:00<div style="text-align: justify;">Siempre en los momentos de apogeo llega algo que te desbarajuste todo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En los días que desde que te levantas las cosas van como la seda y todo sigue esa línea todo está predestinado para que pase algo que lo mande a tomar por culo. Que haga que todas las ilusiones y las alegrías del día no solo se esfumen, si no que se entierren mucho más profundo y cueste el doble volver a hacerlas aflorar. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Consiguen meterte miedo en el cuerpo a realizar las cosas que ya tienes en la mano. Te hacen plantearte absolutamente todo lo que haces y has hecho hasta ahora y dan ganas de hacer una única cosa...acabar con todo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Destrozar todo lo que conoces y todo lo que tienes. No dejarlo atrás, destruirlo. Acabar con ello para que nunca más vuelva.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Es una mierda no querer la vida que tienes...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-5551610304826704001?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-83268286821756649962011-01-23T04:06:00.003+01:002011-01-23T04:53:59.363+01:00<div style="text-align: justify;">odio tu presencia, y no poder ignorarte...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">odio tu sonrisa y cómo me obliga a sonreír aunque haya tenido el peor día de mi vida...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">odio que no te guste que te toquen y no poder acariciarte como quisiera...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">odio que me prohibas decirte lo guapa que estás...pero aún más que cuando te lo digo no seas capaz de creerme...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">odio que siempre decidas tú cuando se acaban las discusiones...aunque yo tenga cosas que decir...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">odio que seas tan cabezota y que siempre quieras llevar la razón...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">odio cuando te das cuenta de que no tienes razón e intentas explotarme la cabeza con la mirada...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">odio cuando parece que te importo como un cualquiera, pero sobretodo odio cuando lo demuestras...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">odio que seas tan odiosa....y a la vez tan jodidamente adorable...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">pero sobretodo odio no poder odiarte...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">porque no te odio ni siquiera un poco...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">nada en absoluto...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-8326828682175664996?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-69226812143864454812011-01-22T05:29:00.002+01:002011-01-22T06:39:47.663+01:00<div style="text-align: justify;">El viernes ha sido un día en el que creo que he hecho las cosas bien.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Toda persona que parecía que necesitaba de mi presencia y ayuda, la ha recibido(salvo leves excepciones, pero joder siempre hay preferencias...). Y coño la verdad es que uno se queda a gusto con según que decisiones.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ayudar a la gente mola, y si encima esa gente es importante para ti.... mola muchísimo más. No hace falta que te lo agradezcan ni nada, pero si ya encima lo hacen.... es la puta gloria.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ajenos a esto...ahora mismo, estoy haciendo ciertas cosas que no sé dónde me van a llevar, que las estoy haciendo porque no me queda otra, porque ni las pienso y salen solas.... y no tengo ni puta idea de donde me van a llevar....pero es que no puedo evitarlo. Sé que voy a salir perdiendo, y lo más probable es que todo esto no me lleve a ningún lado pero... a veces hay que dejarse llevar...y ser gilipollas....aun a riesgo de poder llegar a ser ese..."otro tipo que está empeñado en que le maten..."(que me puedo estar colando....pero nunca se sabe...)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tengo claro donde quiero llegar....tengo claras ciertas promesas que me he hecho a mi mismo esta noche....solo queda saber cuantas puedo llegar a cumplir.....solo espero haber estado equivocado en una cosa esta noche.....si no....quizá deban cambiar algunas cosas que no me apetece un pescao que cambien....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-6922681214386445481?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-14397072332668632052011-01-20T02:32:00.003+01:002011-01-20T03:48:17.212+01:00<div style="text-align: justify;">Me apetece escribir algo pero no me sale.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Bueno, en realidad si que me sale pero hay verdades incómodas que es mejor que no salgan a la luz, por bien escritas que estén o por muy sinceras que sean.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Quería escribir algo profundo y que pudiera llegar a hacer que la gente se pudiera parar a pensar, pero es que ni yo mismo sé que pensar. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">De lo que más me apetece escribir es de lo que menos me lo permito, no es bueno hablar de lo que no quiere ser escuchado, por mucho que se quiera gritar a los cuatro vientos lo que llevas dentro.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No vale la pena decir lo que nadie quiero oir... no señor.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-1439707233266863205?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-78126727033196370132011-01-19T00:09:00.002+01:002011-01-19T00:22:55.925+01:00<div style="text-align: justify;">Mañana tengo un examen de economía....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Al parecer se explicar genial las cosas de economía, pero aún no me he puesto a repasar los ejercicios, y suelo cometer grandes cagadas, así que genial.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La cosa es que me he tenido que dormir de 7 de la tarde a 10 porque me estaba cayendo vivo...y ahora que me había puesto a estudiar ha saltado el click. Esta vez ha sido una frase, propiciada por una pregunta que jamás debería haber salido de mi boca, la que me ha vuelto un gilipollas redomado en un segundo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">De la gilipollez al hundimiento masivo sólo hay un paso, por lo que ahora soy un idiota triste y enfadado, que además tiene que estudiar economía.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La verdad es que estos cabreos sirven de mucho. Te das cuenta de lo que estás haciendo, sacas la rabia que llevas dentro y con ello todo lo que no dices por guardar las formas. Pero bueno, mejor hacerlo para uno mismo, no vaya a ser que hagamos daño....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-7812672703319637013?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-30654424378766401402011-01-18T02:20:00.003+01:002011-01-18T02:35:16.607+01:00<div style="text-align: justify;">Hay ciertos momentos en los que sólo tengo ganas de salir de aquí.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">De dejarlo todo durante un tiempo, aunque sea una tarde, y no hacer nada más que escuchar música sin pensar. No tener contacto con nadie ( o casi nadie... :s), ni con nada que me sea familiar. Hay momentos en los que lo que más me apetece es "escapar".</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero no lo considero una huida, sería más bien hacer un brake. Romper momentaneamente con todo, para concentrarme por un instante en mí mismo. Disfrutar del silencio mental sin tener en cuenta todas las movidas que tengo alrededor, aunque eso implique también olvidarse de personas importantes por un tiempo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Quizás si que sólo quiera huir, como tantas otras veces... me gusta considerarme un valiente que se enfrenta a todo, pero en el fondo sólo son las ansias de emular a héroes infundados de historias que me encantaría protagonizar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En el fondo sólo sigo siendo un niño intentando escapar de las responsabilidades que conlleva el ser un hombre.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">"el ayer es historia, el mañana es un misterio, sin embargo el hoy es un regalo, por eso se le llama presente"</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3065442437876640140?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-83481210529749432422011-01-16T14:48:00.002+01:002011-01-16T15:09:08.237+01:00<div style="text-align: justify;">Tener por una vez el futuro claro mola.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cuando ya te impones una especie de lista de objetivos o cosas necesarias para llegar a tu destino la cosa parece mucho más sencilla. Tan solo hace falta luchar por conseguir todo lo que hay en la lista e intentar llegar a tiempo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero claro, cuando tus objetivos requieren recaudar cerca de 15 mil euros, aprender medianamente un idioma (y a ser posible dos), y jugarte un poco la vida en un país que no es el tuyo...pues la cosa acojona un poquito.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No sé, los planes de futuro son complicados y hay que tener mucha constancia cuando son a largo plazo, pero supongo que para dedicarte a lo que más te gusta hay que hacer unos cuantos sacrificios.... ¿o no?</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-8348121052974943242?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-59038196470113252572011-01-14T02:36:00.002+01:002011-01-14T02:51:02.412+01:00<div style="text-align: justify;">La gente a veces te pregunta cosas como: ¿cual es tu color favorito?...¿y tu animal preferido?...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Yo soy un tío que por lo general nunca me he parado a pensar en esas cosas.... simplemente no le veo necesidad a tener colores preferidos,ni animales ni mierdas de esas. A ver, entiendo que la gente pueda tener color favorito, por que a la hora de vestir, pintar la habitación o cosas así, pues sí que hay más afinidad ante ciertos tonos y colores; y obviamente también tener un animal favorito es algo natural. La gente puede identificarse con la actitud de alguno de ellos, o simplemente le puede parecer bonito...o yo que se.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La cosa ya se pone un poco rara cuando alguien te pregunta por tu palabra favorita.....osea....¿para qué coño sirve una palabra favorita?¿ Qué clase de mente enferma piensa en esas cosas? La gente se puede aburrir mucho en esta vida, y es normal que estando en el metro, autobus y esas cosas de camino a la universidad, al trabajo o donde sea, pues la gente se ponga a pensar en sus cosas...¿pero buscar tu palabra favorita? Y no sólo eso....si no que encima te hagan un ranking, ya es de risa vamos....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">¿Qué será lo próximo? ¿Qué roca sedimentaria es tu favorita? ¿Qué dedo del pie derecho es tu favorito? Así va el mundo...con gentuza como esta que no tiene mejores cosas en las que pensar...JUM</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-5903819647011325257?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-82060285122780121092011-01-11T23:32:00.002+01:002011-01-11T23:47:36.612+01:00<div style="text-align: justify;">Hay momentos en los que te sientes idiota.Que no sabes por qué estás haciendo las cosas y que no sabes si vale la pena seguir.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hay momentos en los que la única opción valida es agachar la cabeza y mirar hacia otro lado, porque de otra manera lo único que puedes encontrar es sufrimiento gratuito. Lo peor de todo es que te lo buscas tú solito, y lo sabes... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sé que más de una vez he dicho que hay que luchar hasta el final y a pesar de todos los inconvenientes, pero hay momentos en los que o te retiras....o acabas hecho mierda. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Y es que meterse en una batalla que tienes perdida de antemano...es de idiotas.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-8206028512278012109?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-31050644300392838692011-01-11T02:16:00.002+01:002011-01-11T02:23:46.885+01:00<div style="text-align: justify;">No hay mayor ciego que el que no quiere ver...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Qué quieres que te diga... se me han quitado las ganas de todo. Soy un personajillo muy especial, con sus manías, y que sobre todo si se porta bien con la gente... no soporta que se juegue con él...y menos con cosas que se sabe y se avisa que molestan...si luego me cabreo....pues coño...el que avisa no es traidor.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No me gusta mosquearme, pero es que a veces la peña parece que es lo que quiere....yo que sé...con lo bien que iba el día...me cago en la puta....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Bueno...a la cama con el morro torcido, no pasa nada.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3105064430039283869?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-55115162001192996822011-01-03T02:37:00.002+01:002011-01-03T02:53:35.174+01:00<div style="text-align: justify;">¿Por qué la gente después de una discusión te dice que la olvides, que no pasa nada, si luego esa misma persona cambia su actitud y si que la tiene en cuenta?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Es algo que me jode bastante, la verdad. Yo soy una persona que le da muchas vueltas a las cosas y me cuesta mucho olvidar una discusión de la que tengo la culpa. Es bastante complicado conseguir que deje ciertas cosas atrás y por eso cuando lo hago y la otra persona acaba demostrando que sigue teniendo en cuenta lo sucedido... pues me da por culo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Es que joder, si hay que dejar algo atrás pues se deja, pero que nadie me diga eso tan sólo para que termine con el tema y me calle la boca porque muy pocas veces hablo por hablar. Y joder es que si me puse así es por un puto motivo, que probablemente cuando lo sepas seguirás sin entenderlo, y que yo que sé... entiendo que cuando me cabreo puedo ponerme muy gilipollas, pero que por una vez que haya cometido un error pase esto... pues no. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Creo que me estoy portando muy bien, quizá demasiado, y de verdad que no creo que me merezca lo que se está dudando de mí. Pero bueno... sólo me queda esperar sin más. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Para terminar sólo decir que yo ya había olvidado el tema...hasta hoy, y no va de mal rollo pero tenía que decirlo... sin más.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-5511516200119299682?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-91269233540139117222010-12-31T04:38:00.003+01:002010-12-31T04:57:32.925+01:00<div style="text-align: justify;">No pienso hacer balance de este año, no me apetece.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sólo quiero quedarme con una conversación que he tenido hoy, bueno más bien con una pregunta: ¿y tu que más quieres ser?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">He recibido una gran respuesta y la verdad es que tengo que confesar una cosa sobre la conversación después de esta pregunta. He mentido. He mentido al decir que mi mayor deseo no es ser feliz, es lo que más deseo en el mundo ahora mismo pero en estos momentos es bastante improbable (que no imposible) que se junten todos los factores que me den lo que yo podría considerar como más cercano a la felicidad plena.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lo único que diré de este año es que ha sido un año de decisiones importantes, de pérdidas importantes, pero también de adquisiciones que considero importante en mi vida. Estoy convencido de que recordaré 2010 toda mi vida, y mis motivos tengo, pero bueno... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">De 2011 por ahora sé que es el año que cumpliré 25 años (si no pasa nada que lo impida claro) y de él espero tener el valor de buscar esas cosas que me hacen falta para ser feliz, de afrontar algunos miedos que me impiden llegar a ellas y sobretodo espero despertarme cada día teniendo muy claro que el mundo, y mi vida, acabaran siendo lo que quiero que sean, que nada me va a parar más que yo mismo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Felices fiestas a todos, feliz entrada y salida de año y recordadlo... este mundo será lo que querais que sea....solo teneis que luchar por que sea así, sin miedo a nada...y con la cabeza bien alta.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-9126923354013911722?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-82158070889919451052010-12-29T04:25:00.002+01:002010-12-29T04:45:38.720+01:00<div style="text-align: justify;">Hace cosa de tres horas y media que me he metido en la cama. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No sé cuando voy a ser capaz de recuperar un horario normal de sueño, pero ahora mismo parece que no es el momento. No hago más que dar vueltas en la cama, darle vueltas al coco y de pensar y despensar cosas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hasta hace dos días por un motivo y ahora por otro... aunque al final acaban siendo el mismo. De todas maneras es culpa mía por dejar que todo esto pase y bueno...por no poder decir las cosas claras al fin y al cabo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La verdad es que siempre he tenido un visión un tanto romántica de la vida, así me he llevado los palos que me he llevado. Siempre me ha gustado la idea de los héroes salvado a damas en apuros, del amor triunfando por encima de todo y esas pamplinas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No sé si al final las cosas estarán mejor tal y como están o sería mejor hacerle al mundo una declaración de intenciones. Dejarle claro que nada me va parar, que me dan igual todas las piedras que haya en el camino y que voy a seguir hacia delante.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Aunque quizás primero tenga que aclararme yo mismo y a lo mejor así consigo dormir....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-8215807088991945105?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-44988686613857109912010-12-28T05:56:00.002+01:002010-12-28T06:06:13.906+01:00<div style="text-align: justify;">Tras un día de perros despertándome a las mil y limpiando toda la mierda de mi habitación al final voy a terminar durmiendo en el suelo como un perro.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Es lo que tiene dejar las cosas a medias, o tiradas encima de mi cama, que al final toca terminar por los suelos. Podría intentar empalmar para regular de una maldita vez el sueño...pero es que ya estoy mayor para esas cosas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La verdad es que ha sido un día de mierda. Nada más despertarme tenía ya el día torcido y no ha habido manera de encauzarlo. Me he dejado llevar por el mal rollo, me he obcecao y yo que sé. Hay momentos que no tengo demasiado control. Pero es que si hay algo que me fastidia...es que la gente no le de importancia a cosas importantes para mi...no sé....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La verdad es que es una movida...pero bueno...a ver como termina la semana....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-4498868661385710991?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-55566865311863605512010-12-20T00:14:00.003+01:002010-12-20T00:19:33.471+01:00<div style="text-align: justify;">No es normal llorar sin tener claro por qué lo estás haciendo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No es normal tener ganas de reventar algo y no estar tranquilo por haber hecho "lo correcto" y no lo que te apetecía hacer.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No es normal ir por el mundo con la sensación de estar haciendo el gilipollas, y encima saber que no puedes evitarlo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No es nada normal que después de un fin de semana cojonudo acabes más rallado que la ostia y llorando como un idiota.....no es que no sea normal....es que es una putada joder.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-5556686531186360551?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-61593006044433539162010-12-19T22:10:00.002+01:002010-12-19T22:19:18.697+01:00<div style="text-align: justify;">Mira tio... dejalo. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Es que no sabes ni porque cojones estás tan mosqueado. ¿Te jode agachar la cabeza cuando lo que de verdad te gustaría es poner a la gente en su sitio? Pues tú mismo has hecho la elección, así que relaja de una puta vez. Y sobretodo deja de dar el coñazo a la peña que intenta ayudarte, que no se merecen lo gilipollas que puedes llegar a ser.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Total, ¿todo esto para qué?....pues eso...a cascarla.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-6159300604443353916?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-66467685330833658032010-12-15T01:21:00.006+01:002010-12-15T01:42:48.545+01:00<div style="text-align: justify;">Empieza a cansar ya todo esto.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pasar de estar más contento que unas castañuelas en un segundo y al siguiente que se me cruce un cable, me cambie completamente la cara y se me ponga el geto de "como me toques las narices te reviento la puta cabeza".</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lo más curioso es que últimamente esto me pasa por las noches y sin venir a cuento. Bueno no, sin venir a cuento no. De repente alguien dice algo que no me gusta, o que en mi cerebro no suena bien y ¡Zas! liada.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No me gusta ser así. No me mola un pelo, pero me parece que no hay manera de cambiar. Mi abuelo era así, mi tío es así...y yo llevo camino de acabar siendo igual de insoportable que ellos cuando les pasaba esto.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No me gusta un cagao que cuando se me cruza el día ni miro a quien estoy contestando lo más mal que puedo. No me gusta nada acribillar con la mirada a la gente que viene a ayudarme o a ver qué cojones me pasa. No me gusta poder llegar a ser un jodido bastardo cabrón....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Yo que sé... la verdad es que estoy cansado ya de tantas cosas, que parece que ya no hay fuerzas ni para sonreír...aunque al final sí que lo hago....pero para qué....si al final.....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-6646768533083365803?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-15408668085218586852010-12-12T05:42:00.003+01:002010-12-12T05:46:07.351+01:00<div style="text-align: justify;">A veces uno no sabe lo malo que puede llegar a ser.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Puedes considerarte muy bueno, la mejor persona del mundo... y de repente hacer algo inesperado que te lleva a un sitio donde nunca has estado y te hace replantearte muchas cosas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Puedes querer ser el más bueno del mundo, pero instintivamente acabar siendo selectivo y sólo cuidar a unos cuantos...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A veces puedes darte cuenta de que tan sólo eres un bastardo más en este mundo de cabrones, y que por mucho que vayas de héroe...sólo ser un villano más...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-1540866808521858685?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-21062071918347510712010-12-11T02:37:00.003+01:002010-12-11T03:01:28.077+01:00<div style="text-align: justify;">Es como un partido de fútbol contra el primero de la clasificación, el que ha metido más goles y al que menos han marcado.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Es como si fueras a jugar al tenis contra Nadal, o si jugaras un uno contra uno con Gasol. Sabes que estás jodido desde el principio.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">¿Entonces por qué cojones juegas?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sabes que estás perdido, pero aún así sales al campo a jugar y hasta le echas más huevos incluso que cuando juegas contra el último de la tabla.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Será porque así tiene más emoción, y porque solo con meter un gol ya te sientes como un dios, pero eso no bastará. Por mucho que vayas perdiendo por diez goles siempre irás a por todas y mirarás de frente al adversario.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hay quien dice que lo importante es participar, y en parte tienen razón... mientras estás en el juego te diviertes, corres, bromeas, disfrutas, tropiezas, te caes, e incluso te lesionas y acabas fuera de los campos durante un tiempo....pero si empiezas a jugar...¡es para ganar!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No hay nada como la sensación de conseguir algo por lo que has luchado, llorado, reido o sangrado, algo que no te ha dejado dormir. No hay nada como saber que todo lo que has hecho a valido la pena, no hay nada como mirar con orgullo tus cicatrices y sonreir al recordar por lo que has pasado para conseguir tu objetivo. No hay nada como enfrentarse al mundo entero...y ganar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No hay nada como soñar....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-2106207191834751071?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-82908883637703809462010-12-08T02:35:00.003+01:002010-12-08T03:05:40.369+01:00<div style="text-align: justify;">Tengo un problema...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tengo un problema y no lo puedo contar... no sé si debo, pero tampoco quiero hacerlo por lo que pueda pasar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tengo un problemón de la ostia y no hay manera de salir de él...no por voluntad propia. No podría aunque quisiera. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tengo un problema que he dejado crecer, a sabiendas de que iba a crecer hasta estallarme en la cara. La culpa es mía y solo mía, por valiente y por idiota.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tengo un problema, sí...pero echaba tanto de menos meterme en problemas que no he podido evitar tirarme directo a abrirme la cabeza contra él.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tengo un problema... y sé como va a acabar, lo sé desde el primer momento...y aún así no le pongo remedio... no sé, quizá me gusta luchar por causas perdidas, o quizá necesite dejarme llevar por una vez, a pesar de saber que me voy a llevar una buena ostia.... o simplemente no me importe y al final valga la pena..</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tengo un problema....pero lo peor de todo... es que quiero tenerlo...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-8290888363770380946?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-62230538156437808382010-11-26T00:21:00.002+01:002010-11-26T00:44:43.437+01:00<div style="text-align: justify;">Se dice que los ojos son el espejo del alma, y que en una mirada puedes encontrar los secretos más profundos de una persona...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero a veces no es fácil conseguir lo que quieres de una mirada. A veces te diluyes en la sonrisa ajena y pierdes tu objetivo. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En ocasiones las ganas de ver algo específico te ciega, y puedes confundirlo con otras cosas, o incluso estando presente eso que se busca las ganas de hallarlo te bloquea completamente... y lo pierdes de vista.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Y es que hay miradas que te hechizan sin más. Que se enredan en la tuya y no la dejan escapar, que dudas si apartar la vista para que no pueda leerte como un libro abierto, o si quedarte allí dónde nada puede hacerte daño.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hay miradas que ojalá no hubieras cruzado, por que aún te tienen esclavizado...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-6223053815643780838?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-501307174162553072010-11-23T22:24:00.002+01:002010-11-23T22:41:16.027+01:00<div style="text-align: justify;">Creo que ya he hablado de este tema, pero me da un poco igual.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Espero no ser el único que depende de con la gente que esté, se comporta de manera diferente, cambia el rol dependiendo del contexto y uno se pone máscaras diferentes dependiendo de la situación.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A mí por lo menos me pasa. Algunas veces soy más callado y sumiso ante la gente, y otras veces soy más agresivo y dominante. El problema viene cuando un día esas máscaras te dominan. Llega un punto que pierdes la perspectiva y ya no tienes muy claro como eres sin más, pierdes la verdadera visión de ti mismo y no llegas a vislumbrar claramente quien eres.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ahora mismo me cuesta un poco definir mi situación y lo que quiero. Hay unas cuantas cosas en el aire...algunas de las que quiero salir, otras que quiero simplemente observar, y otras en las que me gustaría meterme de cabeza. Pero es posible que las máscaras me estén impidiendo ver con claridad lo que hay....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Creo....que es momento de reclusión, de estar conmigo y averiguar, una vez más, que narices hay detrás de este barullo cerebral y conseguir poner orden lo antes posible... a ver qué sale.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-50130717416255307?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-67315416937267361202010-11-21T02:26:00.002+01:002010-11-21T02:43:10.458+01:00<div style="text-align: justify;">Hoy me han recordado la importancia de los olores, el cómo un olor puede hacerte volver al pasado mejor que cualquier fotografía, video o que sé yo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El olor que más tengo en la memoria es el del Mediterráneo,y de ahí mis ganas de ir a la playa después de dos años. Recuerdo la brisa marina, el olor a agua salada y el sonido del mar contras las rocas. Las gaviotas buscando comida en la playa y el tacto de la arena bajo mis pies.Cada vez que voy cerca del mar ese olor característico me hacer recordar millones de cosas de cada verano.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Un perfume furtivo de alguien que está cerca tuyo en el metro puede llevarte a esa noche mágica junto a esa persona a la que amabas, llevarte a recordar sus ojos, su sonrisa haciéndote estremecer, y el roce de sus labios haciéndote temblar...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El olor de una habitación puede recordarte a alguien que ya se ha ido, y que jamás volverá. Los días de reyes con la ilusión y las risas, las bromas de niños y el jugar a los chinos en el parque, las canciones para conseguir helados, y las preocupaciones por alguien a quien quieres por encima de todo en este mundo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Espero que cuando la gente huela cosas mias...como mi palestino, o algo de colonia que me pongo, se acuerde de mi y esboce la misma sonrisa con la que yo recuerdo todas estas cosas, porque las cosas que se recuerdan con cariño...son las mejores.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-6731541693726736120?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-24855430676664263832010-11-14T04:31:00.002+01:002010-11-14T04:49:50.592+01:00<div style="text-align: justify;">Ayer definí como está siendo mi vida en este momento de la manera perfecta: "no estoy mal, pero tampoco estoy bien, simplemente....estoy".</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No sé, son momentos en los que no pasa nada, pero ni bueno ni malo. Ayer exploté y no sé por qué. Cuando no te está ocurriendo nada malo y tienes motivos para llorar, aunque no sepas cuales son, debe ser que algo no va bien.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Quizá esta semana me haya dado cuenta de las enormes carencias de mi vida. Bueno hay una cosa que lleva faltando un tiempo, pero que llegará cuando tenga que llegar; pero la principal de esta semana creo que ha sido el reencontrarme con mi vocación, la falta de algo que me llene más que nada en el mundo, de disfrutar de algo en lo que sé que soy bueno. Pero bueno, lo importante es saber que está ahí, y que vuelve a haber un objetivo en mente.</div><div><br /></div><div>Lo importante es saber que hay gente ahí, en la que puedes apoyarte y que te puede echar una mano. Gente que te hace pensar, y que te hace llegar a conclusiones que te van a ayudar. No sé. Hacía mucho que no contaba con gente que valiese tanto.</div><div><br /></div><div>Lo importante es ser quien quieres ser, y punto pelota.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-2485543067666426383?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-3341633566659073542010-10-29T04:53:00.003+02:002010-10-29T05:30:48.031+02:00<div style="text-align: justify;">Ojalá tuviera la capacidad que tienen algunas personas de quedarse dormidas nada más apoyar la cabeza en la almohada y estar inmutables durante horas. Pero no es así. Yo me tiro hasta las mil sin poder dormir, dándole vueltas al coco... </div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">La verdad es que es algo raro darle vueltas a las cosas ahora mismo, porque no tengo serias preocupaciones ni dudas existenciales que no me dejen vivir tranquilo. </div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Es bastante jodido estar tirado en la cama queriendo dormirte y no poder... porque a pesar de ponerte películas, o música, al final lo que más resuena en la oscuridad son tus propios pensamientos.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">En parte es bueno tener tiempo para pensar un poco en uno mismo, analizar cómo están las cosas, y sobre todo darse cuenta de que eres feliz....sin más.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Puede haber algunas carencias en tu vida, algunas de ellas importantes, pero el no tener esas cosas a la vez te quita ciertas preocupaciones y te libera de muchas cosas...no sé.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Sí, se puede decir que estoy contento, que no tengo problemas de verdad y sólo tengo que preocuparme por seguir tal y cómo estoy.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Ahora mismo lo que más me preocupa es la incapacidad que tengo de escribir cosas inspirado. Tengo varios artículos que escribir, y la verdad es que no tengo ni idea de qué hacer... pero bueno, cómo siempre al final conseguiré sacar el trabajo adelante.</div><div><br /></div><div>Gracias por leer.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-334163356665907354?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-31358939433828999712010-10-28T03:16:00.002+02:002010-10-28T03:42:02.744+02:00<div style="text-align: justify;">Es curioso cómo, por lo general, la gente solo escribe cuando está triste o tiene cosas negativas que contar, o que soltar al mundo...</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Parece que es más fácil expresar con palabras las malas sensaciones que las buenas, o simplemente será que nos solemos callar lo malo, lo metemos en una cajita bien dentro de nosotros mismos y, a falta de un buen amigo (que con los años son cada vez menos), se lo contamos a páginas en blanco que son una ventana al mundo, y a la vez son nuestro mundo interior.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Supongo que cuando uno está bien tampoco hace falta expresarlo. Simplemente se ve... en la cara, en la forma de tratar a los demás, e incluso en la forma de escribir.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Digo todo esto porque el cacharro este lleva unos cuantos días abandonado, y la verdad es que no me sale demasiado escribir. Hay varias cosas rondando en mi cabeza, pero nunca encuentro la manera correcta de plasmarlo en el papel... Quizá sea como esos escritores extraños que necesitan que su vida sea una autentica desgracia para sacar su máximo potencial.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero bueno prefiero no escribir y seguir estando con la sonrisa en la boca :P</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3135893943382899971?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-59772230968472760462010-10-23T06:48:00.002+02:002010-10-23T07:29:50.706+02:00<div style="text-align: justify;">Una vez más no tengo nada delante, no hay espectativas, no hay nada programado ni nada que esperar.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Una vez más se acabaron todas las cargas y los lastres, se cortaron las cadenas y se terminaron las ralladas.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Una vez más volvemos al punto de hace un año, donde todo es posible....</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">A ver quién es el cabrón que me jode el tinglado....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-5977223096847276046?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-81826649214717742182010-10-14T00:59:00.002+02:002010-10-14T01:17:44.350+02:00<div style="text-align: justify;">Tengo ganas de irme a la playa.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Tengo ganas de estar tirado en la arena con el sol dándome en todo el cuerpo mientras oigo el sonido de las olas, huelo el mar y no pienso en nada.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Tengo ganas de meterme en el agua despacito, como lo he hecho siempre, helándome a cada paso y saltando para que las olas no me pillen desprevenido.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Tengo ganas de sumergirme en el agua salada y no oir nada más que el agua en sí...estando sólo conmigo mismo, pero sin mis pensamientos.</div><div><br /></div><div>Tengo ganas de no dejar de sonreir... coño espera....que eso ya lo hago...</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-8182664921471774218?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-63079589555565207492010-10-09T03:08:00.002+02:002010-10-09T03:13:25.327+02:00<div style="text-align: justify;">Parece que está semana ha sido la de poner las cosas en su sitio. Es cómo si el mundo se hubiera encargado él solito de hacer que las cosas vayan pasando para ponerme en el lugar donde parece que debería estar...ha pasado con el trabajo, con la universidad e incluso con algunas relaciones personales.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">No sé, mi concepto del destino es bastante claro...yo decido por donde voy y lo que quiero en mi vida, pero con las cosas que han pasado esta semana, pues la verdad es que no sé que pensar... pero bueno, supongo que simplemente se me han ido presentando las oportunidades ha hacer lo que de verdad me apetecía y he decidido aprovecharlas...</div><div><br /></div><div>A saber.....sólo espero que todo me lleve a buen puerto, porque últimamente a saber...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-6307958955556520749?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-30422574289643112432010-10-07T01:26:00.004+02:002010-10-07T01:52:37.803+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_r6KNCP0_yPw/TK0GId7PMlI/AAAAAAAAADw/S898ShFSZ0U/s1600/Adios.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 313px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_r6KNCP0_yPw/TK0GId7PMlI/AAAAAAAAADw/S898ShFSZ0U/s320/Adios.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5525079060395274834" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Hay momentos de la vida en los que hay que tomar algunas decisiones...y en ocasiones estas pueden marcar la diferencia en la vida de una persona.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Ya sean de cosas personales, profesionales o sentimentales, uno sabe que todo cambiará a raíz de una decisión, y sólo el tiempo podrá determinar si los cambios serán para bien....o para mal.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Con el paso de los años son más meditadas, y tienen más trascendencia; pero cada vez creo que tomo las decisiones más racionales y las más beneficiosas para mí mismo. Aunque en ocasiones con esas decisiones me pierda cosas o deje atrás el conocer o seguir teniendo a mi lado a algunas personas.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Sólo podré arrepentirme de no tener conmigo a personas con las que me gustaría compartir lo que me pasa, mis alegrías, mis penas y mis frikadas, y por diversas razones ya no están en mi vida, o nos hemos alejado bastante.</div><div><br /></div><div><div style="text-align: justify;">Supongo que es ley de vida que las personas con el tiempo cambien, y se alejen poco a poco...pero si quieres mantener el contacto, siempre se hace el esfuerzo,¿no?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No sé, las decisiones que he tomado en la vida me han traído donde estoy.... y la verdad es que me gusta, salvo algunas cositas...pero esas cosas creo que no está en mi mano cambiarlas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ahora mismo sólo me queda sonreirle a la vida... y p´alante! ^^</div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3042257428964311243?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-14629318454456628682010-09-29T04:22:00.002+02:002010-09-29T04:52:47.372+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_r6KNCP0_yPw/TKKoIaabIJI/AAAAAAAAADo/76yFt1v5tI4/s1600/zelda_trifuerza.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 202px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_r6KNCP0_yPw/TKKoIaabIJI/AAAAAAAAADo/76yFt1v5tI4/s320/zelda_trifuerza.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522160955592220818" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Tengo ganas de tirarme en el cesped a mirar las nubes pasar, sin más.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Estar haciendo el canelo estirado sin pensar en absolutamente nada. </div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Sin pensar en la universidad, en el trabajo, ni en nadie... ni siquiera en mí mismo.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Lástima que casi no quede calorcito ya... y que sean casi las 5 de la madrugada, que si no me iría ahora mismo y me tiraría así horas...</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">La imagen...digamos que pronto será parte de mí....</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Ojalá todo se quedara calmado....pero bueno, creo que todo ha cambiado ya, aunque nadie me haya dicho nada...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-1462931845445662868?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-1673216504540032752010-09-28T00:22:00.003+02:002010-09-28T00:41:55.654+02:00<div style="text-align: justify;">Me da igual lo que diga el hombre del tiempo.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Me da lo mismo que las nubes estén de huelga, y que no haya ni una pizca de viento.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Por mucho que brille el sol...hoy está lloviendo.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Hoy hay charcos de lluvia que me empapan los pies a cada paso que doy. Hoy hay miles de gotas de agua mojándome la cabeza y calándome hasta los huesos.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Hoy un bloque de aire gélido recorre cada rincón de mi cuerpo y me deja tiritando, aunque no tenga un ápice de frío.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Hoy es uno de los días más bonitos que ha habido en mucho tiempo, y hoy yo llevo la peor de las tormentas por dentro.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Hoy le pueden dar mucho por culo al hombre del tiempo.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-167321650454003275?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-40996631696265953932010-09-26T23:48:00.006+02:002010-09-27T00:06:57.961+02:00<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'times new roman';"><p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; text-align: justify; font: 16.0px 'Times New Roman'"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Hay situaciones que son absurdas por sí mismas, y la verdad es que en este loco mundo se dan a miles cada hora.</span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 16.0px 'Times New Roman'; min-height: 18.0px"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; text-align: justify; font: 16.0px 'Times New Roman'"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Absurdo, al menos para mí, es algo que carece de sentido, vamos que no viene a cuento, y para el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española tiene cuatro acepciones:</span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 17.0px 'Times New Roman'; min-height: 20.0pxcolor:#183df9;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><b></b><br /></span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; text-align: justify; font: 17.0px 'Times New Roman'"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">1. </span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">adj. Contrario y opuesto a la razón; que no tiene sentido. U. t. c. s.</span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; text-align: justify; font: 17.0px 'Times New Roman'"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">2. </span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">adj. Extravagante, irregular.</span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; text-align: justify; font: 17.0px 'Times New Roman'"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">3. </span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">adj. Chocante, contradictorio.</span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; text-align: justify; font: 17.0px 'Times New Roman'"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">4. </span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">m. Dicho o hecho irracional, arbitrario o disparatado.</span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 17.0px 'Times New Roman'; min-height: 20.0px"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; text-align: justify; font: 17.0px 'Times New Roman'"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Parece que llevo razón y lo absurdo es algo sin sentido. Por lo tanto cuando uno actúa reaccionando ante los actos de otra persona, su acto está ligado a una razón, por lo que no es absurdo, si no lógico.</span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; text-align: justify; font: 17.0px 'Times New Roman'; min-height: 20.0px"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; text-align: justify; font: 17.0px 'Times New Roman'"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Pero claro, si el primer acto que propicia una reacción es absurdo o no se sabe el por qué se hace, entonces dicha reacción si que podría considerarse absurda, ¿no?</span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; text-align: justify; font: 17.0px 'Times New Roman'; min-height: 20.0px"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; text-align: justify; font: 17.0px 'Times New Roman'"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Bajo mi punto de vista si la reacción es absurda es únicamente porque la primera acción también lo es, lo que hace que, en efecto, la situación en general sea absurda.</span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; text-align: justify; font: 17.0px 'Times New Roman'; min-height: 20.0px"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; text-align: justify; font: 17.0px 'Times New Roman'"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">En definitiva, no creo que sea yo el que ha convertido la situación en algo absurdo. Yo tan solo estoy intentando reaccionar ante lo que está pasando para salir lo menos escaldado posible. A mí, hasta que la situación ha sido cambiada, no se me habrá visto cambiar la manera de ser ni de tratar a nadie, pero hay que entender que si se me cambia el status quo me tendré que adaptar para sobrevivir. Y sinceramente en esta manera de afrontar las cosas no veo nada de absurdo...</span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; text-align: justify; font: 17.0px 'Times New Roman'; min-height: 20.0px"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; text-align: justify; font: 17.0px 'Times New Roman'"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">¿Y tú como lo ves?</span></p></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-4099663169626595393?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-36275217530069238162010-09-25T05:56:00.003+02:002010-09-25T06:07:59.539+02:00<div style="text-align: justify;">¿Por qué está tan sola la luna?</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Porque tuvo un amante...se llamaba Kuakuatsu y vivían en el mundo de los espíritus. Cada noche recorrían el cielo los dos juntos, pero uno de los otros espíritus tuvo celos y quería a la Luna para él solo.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Este espíritu le dijo a Kuakuatsu que la Luna había pedido flores, le dijo que bajara a la tierra a cogerle rosas silvestres. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div>Pero Kuakuatsu no sabía que al abandonar el mundo de los espíritus no se puede volver....</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Desde entonces cada noche mira hacia el cielo....y ve allí la Luna y aulla su nombre....pero por mucho que aulle....no podrá volver a tocarla... </div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Por eso cada vez que hay luna llena me rindo ante su belleza... y por que Kuakuatsu....significa...Lobezno..... </div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3627521753006923816?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-81110275815346284682010-09-24T16:05:00.003+02:002010-09-24T16:34:10.632+02:00Toca sanear...<div><br /></div><div style="text-align: justify;">Toca deshacerse de las cosas que se han quedado viejas, de las que solo hacen bulto y de las que no permiten que puedas meter nada más...</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Toca volver al principio, sumergirse en uno mismo, buscarse en lo más profundo de su ser y mirarse a los ojos . Ver lo que has sido, cómo estás siendo y cómo te gustaría ser; si estás haciendo lo que quieres, y sobre todo....si te gusta lo que ves.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">No sé si las cosas van a ir a mejor o a peor. Sólo tengo claro que no quiero que sigan como están, quiero tener el control y decidir por mí mismo... aunque haya que dejar una parte de mí mismo por el camino....</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-8111027581534628468?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-48980310885505946542010-09-23T02:13:00.001+02:002010-09-23T02:15:51.420+02:00<div style="text-align: justify;">En ocasiones no te das cuenta de lo importante que es algo hasta que lo pierdes......</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-4898031088550594654?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-34443373332562984672010-09-19T14:29:00.003+02:002010-09-19T14:36:39.432+02:00<div style="text-align: justify;">Bueno ya hemos llegado a las 2000 mil visitas, y en menos de un año...que se dice pronto...</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Tampoco es que el blog haya sido muy novedoso, ni se escriban obras de arte ni se comenten eventos ni pelis ni nada, pero bueno sin la gente que me sigue en cada actualización no habría llegado a las 2.000 así que sólo me queda agradeceroslo a todos por aguantar las paridas y ralladas, y nada....nos leemos ;)</div><div><br /></div><div>Gracias!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3444337333256298467?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-35182559863173269422010-09-16T21:12:00.004+02:002010-09-16T22:10:36.900+02:00<div style="text-align: justify;">De repente despiertas y no puedes respirar.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Te estás ahogando y no entiendes por qué, hasta que te das cuenta de que no hay aire. Solo hay agua a tu alrededor, y al mirar hacia arriba logras diferenciar la luz de la luna en el cielo sobre la superficie del agua...pero cada segundo se aleja más, y la luz va perdiendo intensidad.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Te estás hundiendo por mucho que nades hacia arriba y, de repente, sientes una presión en la cintura y te das cuenta del motivo de tu descenso sin remedio... un lastre atado que te empuja poco a poco hasta un fondo que todavía no logras ver...</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Luchas por zafarte del peso que no sabes de donde ha salido, pero ahí está. Intentas llegar a la superficie....pero llevas demasiado lastre. Sientes toda la presión del agua y la falta de aire en los pulmones....</div><div><br /></div><div><div style="text-align: justify;">Tras el pánico, la lucha y la desesperación llega la resignación... dejas de luchar y te limitas a mirar a esa luz que se aleja, mientras te sumerges sin ninguna esperanza en la más profunda oscuridad...dejas de tener miedo...simplemente te quedas....en paz.</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-3518255986317326942?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-83377682367286395042010-09-13T16:31:00.004+02:002010-09-13T16:46:58.138+02:00Creo que es el momento.<div><br /></div><div style="text-align: justify;">No estoy seguro del todo pero parece que cada vez hay más señales y situaciones que hacen que tenga que tomar esta decisión.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Ahora mismo todo está en el aire. No tengo nada seguro, ni sé dónde voy a acabar dentro de dos semanas, ni si por fin las cosas me van a salir como yo quiero. Sólo tengo claro que voy a luchar porque así sea. </div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Y a veces, para poder avanzar, hay que dejar de mirar atrás, abrirse al futuro y olvidarse de los lastres del pasado que no te dejan mirar hacia delante y poder disfrutar de lo que venga. Y cuando los lastres los pone uno mismo es todo bastante más difícil, y hace falta más tiempo... pero es bastante necesario luchar contra lo que uno tiene dentro...contra lo que uno siente aunque no quiera.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Es hora de enfrentarse a lo que venga...lo siento por las personas que se vayan a quedar atrás...pero hay que evolucionar...y solo mirar hacia delante...pensando únicamente en lo mejor para mí...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-8337768236728639504?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-1630100689262171702010-09-08T21:56:00.007+02:002010-09-08T22:46:19.406+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_r6KNCP0_yPw/TIfs-DhOH9I/AAAAAAAAADg/BF0eeVfCy7A/s1600/lobos.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_r6KNCP0_yPw/TIfs-DhOH9I/AAAAAAAAADg/BF0eeVfCy7A/s320/lobos.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514636819579150290" /></a><div style="text-align: justify;">Hoy he leído esto en una bolsa de una tienda:</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;"><i>"Un viejo indio estaba hablando con su nieto y le decía:</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-Me siento como si tuviera dos lobos peleando en mi corazón. Uno de los dos es un lobo enojado, violento y vengador. El otro está lleno de amor y compasión.</i></div><div style="text-align: justify;"><i>El niño preguntó:</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-Abuelo, ¿cuál de los dos lobos ganará la pelea en tu corazón?</i></div><div><i>El abuelo contestó:</i></div><div><i>-Aquel que yo alimente....."</i></div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Bueno... después de leer esto me he quedado en blanco. He hecho una introspección momentánea, y los he visto a los dos.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Uno frente al otro, con la cola entre sus fuertes patas traseras, con el lomo erizado, las orejas gachas y enseñando los dientes mientras se gruñen sin parar.... esperando el mejor momento para abalanzarse sobre el otro.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero siempre acaban luchando, desgarrándose la piel y los músculos, mordiéndose el cuello mutuamente, con las fauces en continuo contacto con la sangre del otro... porque al fin y al cabo la sangre del uno es la del otro. Sea hirviendo de rabia o pastelosa de amor, la sangre es la misma, y el control de los lobos acaba radicando en uno mismo.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Las correas están en tu mano, y lo normal es que uno de los dos pierda porque su dueño le tensa la cuerda y le obliga a retroceder...porque se deja llevar por sus instintos, o porque se sumerge en sus pasiones....</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">No sé...yo hoy era un cachorrito con ganas de jugar pero ahora...ahora el lobo empieza a tener ganas de cazar....</div><div><br /></div><div>Gracias por leer</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">P.D.y aunque no tenga mucho que ver...recordaré la frase.....homo homini lupus.... el hombre es un lobo para el hombre.....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-163010068926217170?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-53296291127848383872010-09-07T23:26:00.004+02:002010-09-08T00:14:00.188+02:00<div style="text-align: justify;">Si hay algo que te puede hundir en esta vida es la falta de ilusión.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Perder todos tus objetivos, o no saber encontrarlos, puede convertir tu vida en lo más triste e inútil de este mundo. </div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Ves pasar las horas como si nada, todo lo que pasa no va contigo. Te da igual que llueva, nieve o haga sol....comer o no comer, e incluso salir de fiesta.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Hagas lo que hagas y te digan lo que te digan nada puede sacarte del pozo en el que estás metido.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Sólo quieres quedarte solo, reventarte los nudillos contra la pared, gritar desesperado, llorar desconsolado...</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Sólo quieres estar entre sus jodidos brazos...</div><div><br /></div><div>Gracias por leer...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-5329629112784838387?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-81833378435268428.post-2024501839604567582010-09-05T19:22:00.006+02:002010-09-05T23:01:03.368+02:00<div style="text-align: justify;">De repente abres los ojos. Sobresaltado por ruidos y sonidos que te recuerdan que el momento de la rutina se acerca, que los vecinos han vuelto de sus vacaciones y la calma se acabó.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Te das cuenta que todo no era más que un sueño, uno de los más reales que has tenido. Entonces te aferras con fuerza a la almohada y vuelves a cerrar los ojos, intentando volver a ese mundo, intentando recuperar el sentimiento que te hacía sentir esa persona a la que no consigues ponerle un rostro, intentando que todo esté una vez más bajo tu control, sin tener que preocuparte por nada más que disfrutar.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero el mundo sigue alrededor de tu cama. Los vecinos siguen martilleando sus paredes como locos, siguen poniendo la música a todo trapo mientras tu mundo de ensueño se derrumba y la realidad te envuelve reclamando su lugar a patadas.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Al final te despiertas, te levantas a regañadientes, te cagas en la madre que parió al cabrón del martillo y te dispones a afrontar el día...total, no tienes más opción que hacerlo.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Ya en la ducha no paras de intentar recordar todo el sueño, de encajar las piezas de un rompecabezas que, una vez despierto, no tiene solución. Pero aún así lo sigues intentando. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Al final pasas el día anclado a ese sueño, buscando en los residuos de esas imágenes inventadas, entre esos sentimientos artificiales y en ese rostro desconocido la manera de escapar de la realidad.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sólo buscas sentirte en paz, recuperar aquello que perdiste en el mundo que te ha tocado vivir, escudándote en un mundo en el que todo es posible y en el que que puedes volver a verla, aunque sigas sin saber quién es.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por la noche volverás a la cama, estarás un par de horas luchando contra el calor y el insomnio, y al final mientras tus ojos se cierran y te sumerges lentamente en tus sueños solo te preguntarás una cosa....¿volveré a verla esta noche?</div><div><br /></div><div>Gracias por leer.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/81833378435268428-202450183960456758?l=notengocerebro.blogspot.com' alt='' /></div>Logan_gutshttp://www.blogger.com/profile/00157043745921424134noreply@blogger.com0